明治五年九月底

我現在，可以平心靜氣寫散記……

那是因為，我成長了。

大概在六月中旬之前，我其實不太清楚，

我是怎麼走過來的。

印象中，好像是有晴輝和晴彥的笑聲和哭聲吧…

還有千景的焦躁…

因為，三月初，在我肚子裡的生命，

消失了……

在那前一天，突如其來的肚子疼，讓我覺得不知所以然。

一度懷疑是吃壞了肚子。

直到那象徵失去的紅流出現，我頓時覺得周圍一片黑暗。

等我稍微有點回神的時候，我發現我是在千景的懷裡。

他激動的抱著我，且焦躁的一直喊著我的名字。

看到他這副模樣，我覺得心疼，也覺得心痛；

再加上我了解我失去了那尚未孕育成熟的生命，

我什麼話也說不出口。

即使千景焦躁不安，

我隻靜靜的，感覺著我臉頰上溫暖的淚水。

那溫暖與我心頭上的溫度，相距甚遠。

原來千景擁我入懷裡，已經是我醒來恢複意識之後有半小時以上的事情了。

這是杏後來告訴我的。

據說在那之前，我即使醒來，卻像是無神的玩偶，

隻靜靜的坐在床鋪上，像是周遭與我是有所隔絕似的。

任何聲音與動靜，我都聽不見也看不到。

一直到千景不斷的呼喚著我的名字，到了某刻，我的意識才被他拉了回來。

是這樣阿……

被告知之後，我隻有這點想法。

腦海裡一直有著的，依然是我的孩子沒了的漩渦。

在那之後的兩、三個月，我對於季節的變換與人事物的來去都沒有什麼太大的感覺。

人說失去自己的至親與親愛的孩子，是椎心之痛。

我卻覺得，那是從我的身體直接削除一層肉的感覺。

那種像是傷口裂開淌血的痛楚，一絲一絲，像刀子一樣，慢慢的，穿透皮膚傳到體內。

因為那是我的血肉。

隻有晴輝和晴彥的翻身與爬動，讓我覺得人生還有在前進著。

我變的不出門。

就不想離開宅邸。

不知道是不是自己對那早逝的孩子的歉疚，就覺得我不應該那麼作….

我也變得很少跟千景說話。

我很害怕。

雖然他說，他不會娶他不愛的女人……

但是，替鬼族傳宗接代對他來說也很重要。

我卻沒有好好照顧鬼族的後代……

我讓鬼族後代就這樣消逝……

他會怎麼想？

就如同我認為孩子是我的血肉，

對他來說應該也是。

他也很期待第三個孩子出生的……

如此深深的期待，可以多一個鬼族後代的。

卻……………

一想到這些，我就越無法直視他。

我感覺得到他身上也有焦躁的情緒。

一定是因為孩子沒了的關係……

對不起…千景………

但是，不知道是不是兩人之間的默契使然，

我不說起，他倒也沒提起。

隻是不斷的詢問我需要什麼。

不時會輕輕擁抱我。

為什麼他不罵我？

我還寧願他痛罵我沒照顧好他的孩子…

今年的兒童節，當我看到再度為了晴輝和晴彥升上的鯉魚旗，

不禁又想起，原本明年也許會再多一條鯉魚旗的景像，

已經變成了不可能。

流產對女人來說，也像生產一樣，

在那之後也是需要休養的。

千景要杏與仆人準備給我的膳食，

與生下晴輝晴彥後是一樣的。

他那麼溫柔體貼，反而更讓我覺得愧疚不堪。

但這是他的好意，不管對他來說是不是義務，

我都應該接受，對吧……

「阿~~~~~吧~~~嘛~~~呀~~~」

「嗬嗬嗬嗬嗬—阿~~」

可能有時候我又陷入這種有點自我垂憐且不知所措的思考的關係，

晴輝和晴彥有時候會好像在說話一樣，兄弟倆開始對彼此發出像是對話的聲音。

「對不起………但是……謝謝………」