活當然是生活，生下來，存在著，活下去。這就比較高深了。它首先是建立在生存之上的。但是你如何活下去，如何在這個過程中得到一種自我滿足並滿足他人而為之認可，這是一個崇高的命題，這是一個深沉而久遠的話題。我不是社會學家，也不想去追究。因為我說過，生活因人而異，人生沒有真諦。

管不了彆人，我隻想說我自己。

我是一種情緒化的存在。

我的很多情緒都是沒有來由的。譬如悲傷。一個人處在生存之上，生活之下的這種狀態其實還是很自由的。所有的情緒都這樣默默地佇立著。無人問津，也就得以安靜地滋生、成長以至幻滅。沒有任何乾擾，一切都是那麼完整。

曾有人問我：你一個興趣廣泛、熱愛運動的男子漢怎麼會如此多愁善感？

我問是否衝突。給我的回答是形若兩人。

我笑。如同比喻，二柄多邊。這便是真實的我啊！

如果把我現在這種狀態提高到生活的層麵來說，那麼我的生活其實是很感性的。或者叫隨性。

我可以在上一秒悲傷，也可以在下一秒歡笑。我常常與很多人談笑風生，滔滔不絕，也時常在眾人麵前沉默寡言，不苟言笑。我常常獨自靜默良久，偶爾也一個人眉飛色舞，怡然自得。即使被人罵做神經病，我也淡然承受。

我總以為生活是自己的，是沒有人能夠代替的。再多的安慰與鼓勵都掩蓋不了心底的悲傷。我們孤單降臨，孤獨以終，其間是否孤獨以老我不想去分辯。因為孤獨有時候不單單是一種狀態，它更是一種感覺。如果說我錯了，那也叫錯覺。

我常常陷入回憶。記憶的色彩並不總是暗淡無光的，它也有莞爾明媚的一麵。

我也常常沉浸於彆人的那些全然無關於己的悲傷甚或歡樂裡。我膚淺地認為那是一種感同身受。

或許，我說感同身受也是違背了這個詞語的本義，但我的確找不出其他的詞來表達我的膚淺認知。對不起，我的語言能力一向如此貧弱。

生命裡有太多的不確定。這也是我不喜歡憧憬將來的最主要原因。

過去已回不去，未來不會來。

如同地震，誰能預知自己會在接下來的某一刻遇見什麼抑或下一秒是否依然存在？

我隻活在現在。

我也告訴所有人，我們隻活在現在。

生命裡的每一秒都是不可複製的，你所遇見的每一個人都是你生命裡不可複製的孤本。包括你自己。沒有什麼能夠取代。所以，我常對人說要珍惜現在，珍惜擁有。努力讓自己活得真實。不獨是愛，即便是恨。

我們終究是孤獨。

所有的苦痛我們隻能自己承受。

努力做自己想做的事。管他結果如何？管彆人怎麼看待？有一天，我也會死去。

如果說，不成功的人就不配談結果，那麼我注定是一個失敗的人。因為相較之下，我在意的是過程。

其實，人一直都是感性地存在。

我們所有的認知都來源於感性。

所有關或無關於現實的想象都隻是我們在自欺欺人。便如我們常常掛在嘴邊的“習慣”。

然而，既要學會麵對現實，我們大概也隻能如此了罷！

或許，大多數人都會否決我的這一觀點。因為你們一定認為我活得狹隘，思想消極。

是的。我承認。我從來不是一個高尚的人，一向活得很自我。

我所說過的話，寫過的字，做過的所有事情都隻是憑著一己的心願去完成的，但從來沒有對不起誰。

我對得起所有人。若說良心，蒼天可證，日月可鑒。

文/殤ん莫胤、

二0一0年七月四日.夜.