1.

小莉姐是我一生的恩師。

是她讓我從極度自卑到現在的充滿自信，從唯唯諾諾到冷靜從容，遇見她，初中三年就算吃再多的苦也有意義。

從前的我很自卑，很久很久我都沒有想清楚我為什麼會自卑，直到最近，我終於發現了。

或許是因為家庭的打壓式教育，或許是父母的偏愛總是給妹妹，又或許是我如履薄冰的童年。

在成都出生，幾個月後父親下崗，我被帶回了老家。

父母雙雙奔赴廣東打工，留我一人在老家受爺爺奶奶照看。所以我自幼和爺爺奶奶親近，以至於總有人不理解，爺爺去世六年，堪堪陪了我九年，我何以能記他那麼久。

從小到大，隻要是關於親情的作文，彆人都寫爸爸媽媽，我隻寫爺爺奶奶。

特彆是爺爺。

也許是無病呻吟，也許是真的有天堂島這麼個地方，我總是盼望著，我為爺爺寫的文章以及我對他遙遙無際的思念他都能感受得到。

後來長大回到父母身邊，有時太過驕縱，經常會被父母打罵，但隻要爺爺在身邊，我就能躲到他的身後，他寬厚的肩膀，撐起了我的整個童年。

後來他癌症去世，我沒見到他的最後一麵。

堂屋裡，我看著他色彩分明，笑顏如畫的遺照，覺得那麼的不真切，為什麼偏偏是他中招，為什麼要奪走我最親愛的爺爺。

我到現在還無法妥協。

因為太過想念他，每次隻要一想起他，眼淚決堤。母親不懂，她總說，你爺爺對你有什麼好的，不過是給你幾個零花錢。

可是，自爺爺去世後，我再不曾有過零花錢。

後來再大一點，喜歡和父母對著乾。

父母一直以來對我都是打壓式教育，好像我的想法，我的身心都是多麼的微不足道。

於是，我從小就過著羨慕他人、嫉妒他人的陰影下。

我或許羨慕同學的潔白公主裙，羨慕腳上的小皮鞋，或是像公主一樣坐在真皮座椅上彈鋼琴。我甚至會嫉妒最好的朋友和睦美滿的家庭，病態時還會將自己的不滿、妒火發泄於彆人之上。

分明是自己過得不如意，卻偏偏還傷害了彆人。

那時的我心比天高，偏偏又自負自卑到了極致。

我從不敢投征文，從不敢參加比賽，上課從不敢舉手答問題。

就算是老師叫我起來回答，我也會緊緊閉著嘴隻字不提，現在回想起來，又可笑，又心酸。

初中之後，最害怕的就是課前演講。我緊張的一上台就忘記演講稿台詞，後來可能是因為寫的文章引發了語文老師的共鳴，我被提拔為了語文課代表。

起初還需要每天早上上台帶讀，最初的我連講台都不敢站上去，一副唯唯諾諾的樣子，越到後麵，竟越發大膽起來。

結果就是自信過了頭，成了現在這樣沒臉沒皮的樣子。

也挺好的。

起碼，我從原來的連問題都不敢回答，到現在能夠自如地應對，甚至是即興演講。

如今，隻要有比賽，我一定要去湊個熱鬨，不管是否會獲獎，每一次比賽中都能得到進步。

我永遠記得小莉姐在黑板上寫：

但行好事，莫問前程。

2.

我簡直無法想象，一個人被逼到絕境時會爆發怎樣的潛力，反正我是挖掘出了我演戲的天賦，以後或許還能拿個奧斯卡小金人。

晚自習，和同桌講小話，講到高潮時笑的我肚子疼，結果一到黑影出現在我的餘光中。

哦，原來又是我們“每時每刻，準時到達”的樂狄。

樂狄閒庭信步地朝我們走來，看了眼我拿著的裝模作樣的書，輕飄飄地丟下一句：“沒時間了嘞，還有一個月就要考試了。”又背著手去巡邏了。

我百思不得其解，一不小心瞥到書名。

原來是《有的是時間》。

猥瑣的樂狄。

政治老師兼學校書記衛民哥也是一個極其搞笑的人。

特彆是當他遇到樂狄時，就更搞笑了。

兩個月前，我們一個晚上考了三場，作業一共五張卷子，全部留到回家寫，直接乾到淩晨三點。

於是就有人和衛民哥抱怨。

衛民哥當機立斷向校長舉報，說我們班的老師有神經病，殘害祖國的花朵。

於是我們學校終於迎來了萬年一次的改革，從此晚自習除了晚一不得再考試，否則若是被監控室抓到了，下場會很慘。

但我們老師會鑽空子啊。

他不說考試，他說做“練習”。

我們也不知道是怎麼個慘法，如果是樂狄，我們希望他被閹割，雖然這太過殘忍。

我們也想讓他體會一下斷子絕孫的感覺。

樂狄被校長痛批一頓後第二天就來我們班裡內涵：