25.

和元辭還有趙壹笙見完麵，我隨意地在附近開了一間房。原因無他，我的頭好痛。

進了房間後，我吃了三片止疼藥。隨後靜靜地躺在床上，等著藥效。頭一陣陣地抽痛，我的情緒也隨著這一陣陣的抽痛，變得越來越暴躁。

我很清楚，止疼藥救不了我。

要是能救，早在大學的時候就救了。

我的頭疼，也不是真正意義上的生理痛，而是更加偏向於心理痛。第一次頭痛的時候是在我的大學，要是沒有記錯應該是大二的時候。

申請offer一定程度上就是個玄學，誰都說不好自己能夠申請到什麼學校。趙壹笙說自己要做賺錢的行業，我也是這樣想的。所以我也試著申請了普林斯頓，可很遺憾，並沒有收到offer。

反而，我到了距離普林斯頓76公裡的費城上大學。

我知道阿竽就在普林斯頓。

我們在一個國家，距離不遠。我想去找她，可我的心底總是存著一口氣，我想等著她來找我。我想要她給我一個交代，我想要知道自己不是一廂情願，我想要明確她現在還喜歡我。

就這樣等著，等著。

我沒有等來她來找我，反而，我等到了她和彆人約會的消息。

知道消息的時候趕著期中考試，我已經數不清自己在圖書館多久了，我隻知道鏡頭裡麵的自己是那樣的憔悴不堪。我靜靜地看著手機裡麵的趙壹笙，不發一言，掛斷了電話。

那是第一次，我感到了難以抑製的頭痛。

我是個沒有痛經的人，長這麼大，也就拔牙手術後吃過洛索洛芬鈉片，自然也不知道頭疼是要吃止痛片的。我生生的忍著，公寓床邊的桌子上還剩著一瓶水，我拿過水，一口氣喝下去了半瓶。

就在我以為會好的時候。

胃部翻江倒海，我連忙跌跌撞撞地跑到了廁所，幾乎不用任何的醞釀，趴在馬桶上，我將一整天才吃下去的半個三明治還有剛才的那半瓶水，全部吐了出來。

頭痛，胃痛，哪裡都在痛。

我感覺自己快要散架了。

可是我的周圍一直縈繞著趙壹笙的聲音，她和我說阿竽在和彆人接觸，和我說阿竽有了喜歡的人。

我的阿竽，喜歡上了彆人。

那我怎麼辦？

我不知道。

整個夜晚，我就沒有回到床上，隻要躺在床上，我就想吐，不光是想吐，更多的是嘔，我一整天本就沒吃什麼，現在更是吐得乾乾淨淨。趴在馬桶上，我的眼淚流了下來。

為什麼會這樣？

明明是我先喜歡上阿竽的，為什麼她就這樣輕易的不要我了。

渾身上下哪裡都在疼，我的頭更像是要被撕裂了一般。可我顧不得了，不管明天下午還有考試，我拿上車鑰匙，大晚上開車去了新澤西。

可當我站在普林斯頓的時候，我覺得自己是個傻逼。

因為我竟然真的看到了阿竽。

她和一群人不知道從哪裡出來，她笑著。長大了的阿竽相貌和趙壹笙也是那樣的相似，隻不過比起趙壹笙，她要更加的明媚一些。她的笑容是那樣的燦爛，她和她的同伴們走在一起，夜風吹動她的發絲。

而我，站在陰影之中，隻能靜靜地看著她的背影，看著她越走越遠。

好像我應該追上去的，可不知道為什麼，見到這樣的康壹竽，我的雙腳就像是被灌了鉛一樣，不，應該說是陷在泥淖之中一般，無法掙脫，隻能接受著自己下陷的命運。

正如我對這份感情。

阿竽已經放下了，隻留下我，在這裡苦苦掙紮。

我能怎麼辦？當阿竽不要我的時候，我能怎麼辦呢？

我什麼都做不了。

深夜回到費城，我躺在公寓的地板上，目光空洞。眼淚無聲地落下，身上再痛又能怎樣呢？我的矜持與任性，再也沒人包容我了。

我這些年對她的喜歡，徹底都變成了一場笑話。

陷在過去的那個人，一直都是我。

或許我應該放下了，可，她是我第一個喜歡的人啊。我要怎樣才能放下她呢？她是那樣的溫柔，除了趙壹笙，她所有的溫柔隻會留給我；她笑起來是那樣的好看，哪怕在我不高興的時候，隻要看到她的笑容，我就會開心很多；她的樣貌是如此的出眾，人來人往，她在一眾庸庸碌碌的人群裡是那樣的明顯。

可她不喜歡我了。