初一上了半年，班上開始有傳言，說會有一個留學生轉到我們班上。
我們的學校在一個小鎮的邊緣，即使S市是國際都市，也很難理解為什麼他會到我們的小鎮。
據說他從法國回來的----不是美國或者英國這樣的、大家都知道的國家，而是一個我之前都沒聽說過的地方。好像女生們都很喜歡那裡的樣子。我開始對那個轉學生有些羨慕，他還沒出現，就已經贏得了大家的注意，在我，這樣的情況是不可想象的----儘管我的座位是在班級的正中間。
初一下學期開學那天，他遲到了半天，可是這樣他卻更加地讓大家期待，我也不例外。在那個時候，我對他的期待仿佛成了我與班級其他人不那麼格格不入的標誌，因而有些小興奮，對他也就多了一層朦朧的感激。然後林蒙出現，成了整個班級的焦點。
他很可愛，白白的臉，乾淨的新衣服，總是很少話，就連自我介紹，都隻是必要的一句“我是林蒙，很高興認識大家”。
我偷偷地看了他一眼，後來又覺得大家都在看他，沒必要不好意思，所以就正大光明地看，結果並沒有像想象中的那樣和他對視。
老師把我的位置給了他，把我放到了最後的空位上。
那時的我，懷著一種膜拜的心情，拎起了自己的書包，小心地不讓他看見我的窘迫，又想逃又不敢逃地到了我的新位置上。
我儘量掩飾地趴在桌子上，看著他的背影，用一種幾乎於偷窺的心情，在心裡，把他封上了我的神壇。同時，又為自己的渺小怯懦而感到悲哀。
下課的時候，他周圍總是有意無意地有很多人，男生女生。我也想走出自己的位置，走到他的斜前方，甚至是麵前，我的要求不高，我隻想再看他正麵一眼。但是我是怯懦的，我是自卑的，我沒有勇氣。我的座位在教室最後麵，要走到他那裡，太遠、太遠。甚至偶爾在走廊上擦身而過，我都會下意識地縮肩，連抬一下頭都不敢。
怪隻怪我隻見了他一眼，就將他封上了神壇。如果那時，我對他的心情不是敬畏，興許我還能本著無知和無畏，能夠在後來的日子裡，多看他幾下。他根本不會在乎我的眼神，他也許根本就不會留意到我的偷看，可是那時，我就是害怕，生怕被他發現。怪隻怪那時的我那麼自卑，什麼都不敢。
他上課的時候，總是望著課本或者其他什麼地方，一動也不動，我都會以為他在走神。每當他在走神的時候，我都會有一點點的恐慌----我不知道他在想什麼，也許是一件事，當然也有可能是一個人。我總會自圓其說地向自己解釋說，也許他是在想他的爸爸媽媽。可是我還是不能排除那麼一個可能：這個世界上，有一個他在思念的人。
直到有一天，老師似乎也發現了他的走神，將他抽起來，問了他一個問題。我簡直要窒息了，一是害怕他答不上，害怕他在我心裡的形象被毀滅，二是害怕那種可能被證實。
然而，他答上了。
他還是那個他，那個可能變得微乎其微----我掌握了一個證據，證明他上課是在認真聽講，而不是什麼思念。
我開始相信其實生活什麼都是好的，什麼都能被改變。我開始努力。
我也想像媽媽之前幻想的那樣，用優異的成績換到學校的獎學金，可是那隻是一個幻想，和現實一對比，幻想傷了我們一家的心。之前的我再怎麼努力，都隻能是中等。可是現在不一樣了，我有了動力。
這是一個徹頭徹尾的悲劇。儘管那時的我，因為這渺小而虛無的動力拚命，但是這一次拚命，對我後來以至現在的生活，影響都是巨大的。
是的，我開始相信幸福，開始相信童話故事，開始相信努力能夠改變命運。儘管我和他是兩個世界的人，但是那時的我相信，隻要我努力，一切都會有改變。
他也許永遠都不會知道，在他的身後，在教室最不起眼、最靠近垃圾桶的一個位置上，有一顆靈魂，被他激發，開始燃燒----甚至透支了未來十年的光芒----儘管這一切都是單方麵的，可我仍然很開心。
也許是我突然開了竅，初二最後一次期末考試結束，返校拿成績單的時候，我看見黑板報上出現了我的名字。和他，還有一行的差距：第三名。我看著他在第一名的名字，計算著怎樣能夠當他的第二名，計算著當他的第二名需要怎樣的努力。我笑了，因為那一刻，生活的卷軸正要為我打開，我甚至能從“林蒙”兩個字裡看見光明的未來。我低頭，捏緊拳頭，似乎這樣就能把幸福感攥在手中。悄悄地走回座位，小心翼翼地掩埋著我對他窺視的欲望。天知道，那一刻我有多麼地沉醉在自己的快樂之中。
班主任對我的進步表示了鼓勵，按照班規，我還得到了五十塊錢的獎金。我把錢夾進了語文書裡，試試從側麵能不能看出有錢，然後收進書包。五十塊錢，媽媽應該會很高興。
可是那一刻，我卻開始惆悵。似乎是五十塊錢，將我滿滿的幸福變得不見。
返校會結束，我照樣被同學要求替他做清潔。值日生裡也有他的名字，可是我知道他從來不做，因為會有很多人願意替他的，而我連替他的勇氣都沒。
我替著一個人的名字，就像一個女生替著他的名字一樣。假裝是我和他在一起。
到目前為止來看，故事會就這樣結束。當然，不排除一個插曲----一段於主角而言是插曲，於路人丙卻是高潮的劇情。
就是那天，我帶著書包裡的獎金，盯著腳尖，往家裡走。卻有一種直覺，叫平時不怎麼抬頭的我，往前看了一眼----他從教導處出來。