我看著，跟著，想多邁一步靠近，卻又害怕褻瀆。隻能眼睜睜地看著他往遙遠的地方去，隻要再拐一個彎，就是校門----害怕和恐慌同時湧上來，我伸出手，想要抓住他，卻隻聽見他的腳步聲，一聲一聲地打在我的心坎。

“林……林蒙……”

即使是在今天，我也很難相信，我居然叫住了他。

而後他轉身，我逆著光，他就在我的眼前，竟成了神的剪影一般。

隻是那時我還太年輕，不懂那個剪影背後所蘊藏的預言。

他問了我什麼，我也胡亂答了。最終的結果，居然是我和他一起吃飯----我不知道是我吃了熊心豹子膽邀請的他，還是他一時好意，總之我們一起到了餛飩鋪子，麵對麵坐著。

我緊張，當我滿頭大汗地放下筷子時，他依舊優雅地在吃，哪怕那隻是一碗餛飩。我想對他說話，可是依舊害怕----直到那時，我才明白，我的害怕不是針對他，而是怕他對我沒有好印象。手心裡有一些異樣的感覺，好像有些東西，從我的手掌往心裡鑽，弄得我又痛又窘迫。我使勁兒地搓手，好像這樣就能把那感覺衝淡。而這一搓手，我的境況就更加窘迫。

他放下筷子那一刻，我的大腦瞬間空白。我鬼使神差地站起來，鬼迷心竅地對他說了聲“謝謝”，而他則是遲疑了半刻，回了句“不用”。

然後就是他往左邊，去向鎮上最好的小區，我向右，回到我們在鎮子另一頭的家。

我不敢看他的背影，心中默念著以後一定還能再看見----當時的天真，隻是因為我還不懂命運的多舛。

這幾乎就是故事結局的縮影。

我為我的膽小付出了代價，直到兩個月以後我才重新看見他。可是我當時如果問他“暑假能不能和你一起玩”，我也就不會陷入那麼深的思念。

後來，出乎意料的是，結局雖然和劇本裡的一樣，但是晚了三年。

我因為成績優秀，被保送到區裡最好的中學，而原本預定出國的他，也到了那裡。

隻不過是讓相同的劇情再延長三年，可是到最後他離開的時候，我已經被掏空得隻剩軀乾。

在我領到預錄通知書那一刻，我相信這世界上一定有紅雨存在。

我和他是兩個世界的人。

不管我怎麼努力，階級上的差異已經注定了不同的命運。我最高能混都國內的知名學府，甚至還帶獎學金，而他輕輕鬆鬆地，就離開了這塊土地，甚至都沒留下一聲歎息。

他永遠不會知道有那麼一個人，為了他改變了一切：改變了原有的軌跡，改變了生活的重心，可是依舊隻能靠近他一點點。曾經我以為我和他的差距隻有一行，可是到後來才知道，一切都是我自以為是的假象。

我期冀著他會有一個歡送會什麼的，那樣也許我能再見他一次，可是什麼都沒有。就像他來的時候，到處有流言，說他要去法國，說他要回到他父親身邊，還說他是私生子……可是我什麼都不知道，我隻能聽他們說。然後，就是活在回憶中。

因為拿了全額獎學金，不用為學費擔心的爸媽回了鄉下。我從大三開始實習，到如今，已經快要兩年。

想起他，或者像這樣把過去的事情從裡到外回憶一遍，我也不奇怪。在過去的十年裡，我對他的感情從來沒有變過，甚至都不曾淡。我也曾害怕這樣的自己不能順利地成家立業，可是我又哪裡來的閒錢去找心理醫生？據說我這樣的人，官方叫做同性戀。

而這樣的日子，不過才十年。

我站在麥當勞門口，我承認肚子餓卻不進去的我很寒酸。可是承認又有什麼影響呢？我已經漸漸地學會隱藏自卑，然後心安理得地省錢----也許有一天，他落魄地出現在我麵前，那樣，我就有錢養活他了----當然，這隻是幻想，與現實一對比，幻想隻能傷我的心。

也許是想東想西，想得有些累了，籠罩著我的自卑又開始有點蔓延的跡象。我突然間不是很想自己煮麵，我很想吃一碗餛飩，假裝他在我對麵。熱氣騰騰地，多加些辣椒粉，那樣我就可以推脫說很辣，而不是我想哭。

這是一個徹頭徹尾的悲劇。可惜的是，我居然成了獨幕劇的主角。

當我真正坐到了餛飩店裡，我既想笑又想哭----他怎麼可能會明白，他輕易地就左右了我的一生，而他，卻在很遠很遠的地方，逍遙自在。