直到我大學畢業那天，我才明白，我過去的十年，總結出來隻有兩個字：彆扭。

“李亭七”這個名字，就是我彆扭的所有來源。

起初對他並沒有太大的印象，但他對我天生就有吸引力。

最初對他的印象是想要虐待他，我心中沒有善良，我很想將自己的快樂建築於他的痛苦之上----然而很快我就發現了，我在他心中也許是特彆的----這讓我產生了一絲不安，生怕他發現我天使外表下的醜陋，希望我的形象在他心中永遠美好。

我甚至會惡毒地希望他能被人欺負，然後我挺身而出，然後我成為他的神，他成為我的所有物。

漸漸地，我就越加地矛盾起來----一方麵，見著他我就想要小小地虐待他，比如故意在他身邊擦過，把距離和氣氛控製得小心翼翼；而另一方麵，我想要保護他的衝動簡直令我發瘋。他總是那樣，縮著，躲在他小小的空間裡，每當我刺激到了他時----哪怕是在走廊上擦肩而過，他都會下意識地瑟縮，然後低下頭、駝起背，回到自己的座位----每到這個時候，我都想要叫他抬起頭，看著我，告訴他其實他在我心中的地位很不同，那種想要保護他的心情也著實將我自己嚇著了。

我樂於充當他的精神支柱。我甚至洋洋自得，仿佛在對自己說：瞧啊，林蒙，你多了不起，李亭七的一切就是你。

我享受著快樂、喜悅甚至是滿足。

直到那天，我看見他盯著我的名字，他在笑。他考上了第三名，也許他那時是在想著做我的第二名----可是我有那麼一點點的失落：他開始變得完美起來，隻是他自己還沒有發現，周圍人投給他的目光開始變多，而我，卻還隻是當初的那個我，並沒有絲毫的完善，還得要掩藏著自己內心裡的醜陋，害怕被他發現。

我渴望著成我他的主宰，可同時我又害怕著自己的資格不夠。

我使了手段，讓他在那天留下來做清潔，而我故意跑到教務處磨蹭。直到看見他下來，我走出去----我說過了，我過去的十年裡，總結起來就是“彆扭”二字----那時我彆扭地選擇了走在他前麵，而不是在他後麵走出去，然後主動地叫住他。

我還記得當我即將拐彎，馬上要走出校門的時候，我已經不知道我還有腳了。我閉上了眼睛，等著離開----像主人公一樣地離開，儘管我實際上也隻是個路人甲乙丙丁，隻不過多了些世俗的光環。

可是他叫了我的名字，第一次。

我儘量不心急、儘量優雅地轉身，然後他就沒了言語，隻看著我，眼神空靈。而接下來是我那十年裡唯一不彆扭的一次，我問要不要一起吃飯，他說好，然後我們就一前一後地到了餛飩店。

那隻是我唯一的一次不彆扭----偶爾想起來，我真希望打那時的我一巴掌，或者直接穿越時光殺人滅口，否認當時青澀的我----如果我能夠繼續主動，也許我已經向他告了白，也許我已經得到了他。

可是我沒有。儘管我已經吃得很慢，並自以為能把空氣中某種幸福感留得久一點，但那並沒有延遲我們後來的分彆。他向右，我向左。我甚至都沒有勇氣轉身看他一眼----我害怕和他的眼神對上，害怕我的瀟灑成熟的形象破碎。

世上難買後悔藥。

後來讀了高中。我絕不會讓第二個人知道，我是為了他才讀區一中的。爸爸勸我回法國，他說他那裡一切都已打理妥當，再不會有人拿我當私生子看了----我本來就是私生子，彆人怎麼說我從來沒有在乎過，我知道爸爸是真的愛我的----可是我拒絕了，我的理由是，在那裡，我沒有安全感，我寧願呆在母親的老家。然後我呆在他的身邊。

那是異常難熬的三年。

他很拚命，那都是為了我----隻有我知道，這是純粹的自欺欺人。我不知道他是為了誰，因為那幾年裡，我從未和他說過話，儘量裝作不在乎她，甚至偶爾還會默許其他人對他的欺負----那樣對他的我，是不值得他去拚命的。也許是為了他的父母，也許是為了他的前途，總之，為我的可能，是極低的。可我卻抱著那極低的可能，死不放開。

那一天，我看見他在樓下被人撞翻，他懷裡的書泡進了雨水裡，可是我什麼也沒說，什麼也沒做。他坐在水裡，默默地看了一眼天----要隱藏已來不及，所以我自暴自棄地讓他看見了我的臉----我沮喪萬分，這樣，我在他心裡什麼都不是了，也許他對我的好感本來就在消失，這下子，他對我大概隻有厭惡了吧。

我撐著傘，走過他身邊----也許那時我停下來，也許隻要我那時表現得稍微親和一點，他對我的好感就會再次萌發，然後我再經營一兩年，他對我的感情也許會變質，也許我們後來會有些什麼發生----可是那時的我，從他身邊走過，一股子對自己的憤怒油然而生，像一隻絕望的被拋棄的貓，在雨水裡打著寒戰，卻在心底深處希冀著他的憐憫。

那時，我已經明白我要的是什麼：我要的是他，是喜歡、是愛慕、是欲望，是兩顆孤獨靈魂的相依相伴。

那是異常痛苦的三年。