不管什麼時候，我都希望他在我身邊。吃飯也好，睡覺也罷，不管是什麼，我都希望能看出他的影子。我想我生了病，可這種病，我不敢看。哪怕是下午放學，我都帶著一種“也許再也見不著他”的悲壯離開。然後在早上再次見麵，驚喜卻並不意外地發現，自己居然時刻對他都隻有思念。那麼，他呢？

他像是魔障，控製著我的心神。沒了他，一切麵目全非，有了他，隻能更糟。

我也想過將他放棄。可我是一個保守的人，不願意帶著對他的感情，去和彆的人，尤其是女人交往。

我每時每刻都在苦痛中煎熬著。要小心寄給他的情書，要提防暗戀他的女生。要維持著自己在他麵前的曝光率，可同時又不能讓他以為我是壞人。

我自以為是地經營了三年----儘管，我每天都能從他的臉上讀出“我對他已經沒了當初的影響力”，可我就是不願認輸。自欺欺人罷了。

也許在最初的時候，我就應該向他告白。那樣他一定會很不解，或者是很嫌惡----至少能斷了我的心思，不讓自己陷得這麼深。也許他會答應，憑借著那時我對他的影響力，憑借著那時的我對他的迷惑性----這樣，也許我們已經是情侶，也有可能因為種種原因分離，可是至少我不會像現在這樣病態，不會這樣恐慌。

然後我選擇了逃離。甚至都不敢留下絲毫的音訊。我害怕，害怕在歡送會上見著他，害怕他送給我一份離彆的禮物，然後笑著說，“林蒙，你走好”。

我不要一個人帶著一份思念，而他卻了無牽掛。也許我那時就該把一切告訴他，讓他一起承擔。可是我什麼都沒說，什麼都沒做，假裝這一切無關緊要，喜歡他隻是我一個人的事，與他無關。

我這樣的人，是執念，是病態，是同性戀。

自從初一見他，到如今大學畢業，十年。

當我整理包裹，動身要去蒙特利爾幫爸爸打理生意的時候，我突然間明白：過去的十年，我就是彆扭，而李亭七，就是我彆扭的一切根源。

我缺乏一股豪氣，缺乏男兒氣概。

我應該不顧一切地找到他，然後告訴他全部，然後占有他----如果他接受的話。我要告訴他，我一直帶著對他的喜歡，不管是在□□上還是精神上，我都對他保持著忠誠----如果他接受我的忠誠，如果他接受我的愛慕，如果他願意和我作伴，我會……哦，我還沒有想好套他的諾言，可是無論如何，我現在都要將他綁在我的身邊。我無法孤獨地忍受下去，這痛苦是他造成的，我要他親手將它了結----不管用什麼方法也好，我隻想早點結束這樣的痛苦。

結局最好是他給我幸福。

我渴求----如果現在他捧著那幸福要挾我向他求饒，我能夠拋棄一切尊嚴，向他下跪，向他祈求，向他討要。為了他，我已經快要瘋了，不需要再在乎什麼虛無的可笑的尊嚴。

當然，前提是我知道他不會這樣做，他是個善良的人。也許我隻要裝出受傷的樣子，就能將他騙到我的狼窟。

我的熱血衝了上來，不顧一切地飛到爸爸身邊，告訴他，我愛上了一個男人，我要去找他。作為一個開明的、真心愛著兒子的父親，他最大程度地克服了傳統教育對他的影響，隻叮囑我，“如果那個男人不好，就早點回來”。

我差點笑著哭出來。

然後一切都變得簡單，找到我們的高中，問出他考入的大學，查找到他現在的工作單位----我不想讓私人偵探這種不可靠的人調查他，更何況我更想在第一時間知道他的情況。

他在麥當勞外麵躲雨。我已經跟蹤了他一天，而他卻全然不覺。他似乎在想些事情，臉上的表情除了從公司裡帶出來的疲憊，還有一些傷感。

隻是一個普通的上班族，比一般的同學多工作了兩年，更加沾染了社會氣息，看上去比一般的大四畢業生要成熟得多。可是他是我的李亭七。

他陷入沉思那一刻，那縈繞多年的恐懼急速地撕咬著我。不，不會的，他不會有女人。那一刻，我隻想撲上去，將他吻到窒息，讓他的腦海裡再也容不下彆人。可是，那種無力感，將我生生地釘在了原地。

他進了一家餛飩鋪子。似乎事情還是有轉機的，不是麼？要不然他為什麼會吃餛飩，而不是什麼其他的快餐？

他放了很多辣椒，我驚異於他的口味變化得如此之大，壓製住心底的沮喪，默默的對自己念了一句“我需要熱血”。念完這句話，就像是一個閥門被打開，我的勇氣一下恢複，我大踏步地走近，推開玻璃門，坐到了他的麵前。