從那開始我便深深的墜入了對她暗戀的行列之中，總感覺自己也踏入了和他們一樣無恥的境地，轉念一想又認為自己和他們有著很大不同：他們是花癡，對高老師有非份之想，但我對她是純粹的愛慕、敬仰和欣賞。

我不是虛頭巴腦的人，不願意為了多看她一眼去尋摸那麼多無聊的問題。可滿肚子的情不說出來又怕讓彆人搶了先，要知道從小到大我是第一次如此乾脆的對一個女人產生愛慕之情。像我這麼不太願意表達的人，一般很難被人發現被人理解，怎麼辦才好呢？

對了，她為了了解我們每個人的心聲，特意舉辦了一個日記傾訴的活動，讓我們每個人把心裡話、目標、理想和對她的意見都寫在日記上，她每個星期都收上瀏覽一次，我何不借這個機會展開表白呢？

於是，我把心裡暗戀她的千絲萬縷化成文字寫在了那本日記上，可又不想把這麼啟齒難言的心思明目張膽的表露出來，畢竟這戀師情節不是大眾提倡的，或者說不是大眾認可的，或者說還是大眾排斥的。我知道文字能做到把心情含蓄的表達出來還不失大雅的效果，所以我找到了一些遮遮避避的詞藻含糊其辭地吐露出了自己的心聲，並把它工工整整的謄錄在了日記本上。

令我失望的是，我那些含著熱乎乎的愛意的情書並沒有得到高老師的重視。這讓我深深的陷入了疑惑之中：是她沒看，還是我寫得過於深刻她沒看出來？

我沒有氣餒，繼續堅持著我的事業——給她寫情書，讓她知道我對她的心。怕她看不見，每次交日記時我都故意晚交，爭取把我的放在最上麵。

我心中一直隱藏著這樣的幻想：有一天，她終於看出了我的心聲，感動得流出了眼淚，我心疼地握住了她的手，她溫柔地靠在我的肩上，告訴我她其實也喜歡上了我，還叮囑我要努力學習，她會等著我......

麵對這種幻想，我都覺得自己有點神經，有時候覺得不是有點，是病得不輕。無論怎麼說，心裡既然產生了這種念頭，就將它繼續到底。沒準哪天老天真睜開雙眼看見了我的一片戀師苦心，命令月老把高老師那根紅線的另一端係在我身上呢！一切皆有可能嘛，暗戀老師的事都有可能發生，娶了老師的事怎麼就沒有可能發生呢？

和她一起的日子總是過得那麼快，不知不覺中迎來了期末考試。我不得不認可一件事：我的寫作能力實在太高深莫測了，連大學生都看不出我那一本東西全是寫給她的情書。再沒往那方麵想也應該知道，那麼含蓄的背後肯定沒安什麼好心，要麼一個臭小蛋子哪來那麼多心情寫那些要死要活的文字啊。