再後來各自南北，他媽媽很受傷，時常對我老媽嘮叨，“你家燕子吃了我家多少好吃的啊，末了以後將要給彆人家當媳婦了。”

……

原來即使過了這麼久，即使想起他的次數很少，乍然間的扯回到記憶，仍是這麼的清晰，從未淡出。

發覺，多年後的自己離他近了。似能感覺到一個身影隔著空間望著我，形銷骨立，清冷孤寂。

很多東西靜下心來細細品味，才會真正明了當時的心境，尤其是在越想越明白後更加難過。心一跳一跳疼得尖銳，如潮水般湧漫全身。比兩年前錯去所愛還疼。原來，被人傷害的感覺比不過虧欠。

被傷害，是在不公平的基礎下傷心，因為是那個人負我在前，造成我先轉身，帶著舍棄後的決絕；而虧欠，是一個人默默愛了你好多年，卻不讓你有任何負擔，讓你難過的同時，再無法安心。

我知道我欠海子哥好多，一直以來，覺得那個人還在，即使隔著很遠，沒關係，明天、以後，有的是時間，還有機會，不急。

如今，人沒了！

原來，所有事都是有前提的，那就是：如果還有明天、有以後、有機會的話。

哥說兩位老人頭發全白，表情呆滯，隻重複一句：“這孩子，算命早就說過，天上的，待不長，早晚要回去的。”

哥還說，“以後，我又多了一個爸一個媽了。我就是他們的兒子。”

我說，“哥，咱倆一起養。我給他們家當閨女。”想起一個叫海子的詩人，也是英年早逝，以後，討厭這個“海”字。

站在陽台往小區看，覺得那幫老頭老太太挺可愛的，安享晚年也是一種福氣。手機有電話打進來，我回頭往客廳瞄了瞄，又看向外麵，任它繼續響著，家裡人找我肯定打固定電話。

將曬乾的窗簾掛回去，每個房間溜達了一下，沒找到可乾的活，被我收拾的太乾淨了。

我喜歡整潔，所以我的住處總是很規矩利索。有位朋友卻與我相反，她總是把家裡弄得亂亂的，原本在沙發上的靠墊散在地板上，東一個西一個，吃的食品包裝就堆在茶幾上疊著，臥室的床上躺著幾件換下的衣服和晚上要穿的睡衣，衣櫃裡的衣服四季混淆，我總是看不慣她，說你怎麼這麼窩囊呢？她回我一句：亂亂的，有家的感覺。

我看看我的住處，連件多餘的東西都沒有，打算扔掉了我絕不多留一會，呆呆得想，我隻會收拾，不會弄亂呢。

渾渾噩噩的，不覺間一天的時間被我消磨到華燈初上，撫著胸有些窒息，心口憋悶的難受，深呼吸幾次，沒什麼作用。四顧而望，覺得屋子太安靜了，打開電視，放上音樂，仍冷清得讓人抓狂。