也許不會有人相信,我到18歲才開始穿胸罩,以前都穿那種老土的褂子,我感到很羞愧.除了那次我一個人的偷偷摸摸的暗戀,我在25歲之前從來沒有談過男女互動式的戀愛,所以我當了25年純潔的處女.我更加感到無比的羞愧.開始覺得自己純潔如雪很是自傲,覺得那些三天兩頭換男友和彆人睡的女人都好肮臟.後來年齡不知不覺增長才曉得擺脫老處女的頭銜是一件多麼迫在眉睫的事情.

我的媽媽很著急,拜托周圍的三姑六婆對單身的男子進行地毯式搜索,想把她那糟糕的女兒推銷出去.我的同事們也很熱心我的終身大身，我不記得我相過多少次親,都以失敗告終.因為那時我一心想的就是從農村調到城裡去,身價高些城裡的王老五也多些,可是拿繩子上吊容易,要調個工作沒有個當官的舅舅是千難萬難.再次是我對男人的想象總是停留在大學時我喜歡的那個男孩身上,要陽光英俊,要紳士多金.以至於我東挑西撿,這個嫌棄人家不高是二級殘廢,那個嫌棄人家的臉是否被磚頭敲過,懷胎六月的大獨腩,地方包圍中央的地中海發型,吸煙過多一裂嘴閃過一道黑光的黑牙齒,這樣的男士我一律藐視,甚至連相親一起吃頓飯我都坐如針氈,恨不得時間長了翅膀颼颼的過去讓我得以逃離現場.在我挑揀人家的時候,我從來沒有意識到自己是一個什麼樣的德行,是否有資格挑揀.我不理解烏龜配王八,蘿卜搭白菜才是至理名言,不是公主而去妄想騎著白馬的王子,因此我錯過了無數好緣分,傷透媽媽的一顆著急的心.

但是我心如止水,終於在25歲時遇到到我生命中的第一個極品男.因為他,我從一個懵懂無知的少女變成了一個曆經創傷的女人,我粉嫩的少女心迅速老去,我的眼淚在跟他的三年裡流成了一條河.現在回想起來,當時我為什麼會那麼愛他呢?愛得恨不得死去.那是因為我沒有戀愛的經驗,於是我把我自己親手製作的一件華麗的名為愛情的外衣套在了這個極品男身上,把他包裝成一個我幻想中的男子,以為那就是光燦燦的愛情.一個渴望愛情的女人第一次戀愛,原來並不是愛上了那個男人,隻是愛上了愛情的味道.

他叫林海,我們也是相親認識的.記得那天我一個同事小袁老師說給我介紹男朋友，看她興衝衝的樣子,我無可無不可的答應了.她說是個帥哥,要把我收拾得體麵些,好給對方留一個好印象,畢竟眼緣還是很重要的.我由著我那幫同事們給我收拾,於是那天我第一次化了妝,去拉了直發,買了一件黑色的在當時很時尚的連衣裙穿著.同事們都很興奮,我們集體殺到小袁老師的家裡,他們都要給我當參謀.

儘管已經是相親老手,我的心裡還是很緊張,哪兒哪兒都不自在.我們殺到小袁老師家的時候,已經有兩個年輕男子在那兒等著了,兩個看著都挺不錯，挺精神的.原來那個瘦小一些的就是林海,小袁老師給我們彼此介紹的時候,我很羞澀的紅了臉,或許是胭脂的緣故,羞澀也許隻是我的錯覺,不好意思是有的.小袁老師讓我們一起打地主,我好象在雲裡霧裡頭昏昏的,出牌顛三倒四,到連累得他和我一起輸,我更不好意思了.

其實林海並不符合我陽光帥哥,英俊多金的要求.他長了一對濃眉毛,大嘴,笑起來露出一口白牙齒,很好看.他的家境也不好,城裡沒有房子,父母都是農民.而且他隻是個一個月一千來塊的工人而已.可我怎麼就看上了呢?也許是我太理智了吧,我的理想男人隻是理想而已,理想和現實的距離畢竟太遙遠,我不是愛麗絲,也有一條擺在我麵前可以通往仙境的尋找夢中情人的路。也許是當時那種氛圍,同事們都說他不錯哦，你要把握機會啊,你都25拉.我說好吧,接觸試試看吧.這一接觸就把我陷到了失身失心痛徹心扉的境地.要換到現在,我寧願被鷹啄瞎了眼睛,也不寧願看那種人一眼.