小的時候,我幾乎沒有什麼異性朋友,所以青梅竹馬那隻是一個遙遠的傳說.小學的時候最好女性玩伴是餘蘭,聽說是祖墳沒埋好所以她的媽媽是個人人害怕的瘋子,幾乎沒有人理睬她.而我卻不怕,我們常常一起割豬草.可是後來在她十六歲的時候,她也瘋掉了,那時候我已經在千裡之外求學.聽說她18歲的時候嫁了個老公,隻因為她很漂亮,雖然瘋但大部分還是清醒的,後來還生了個孩子.而我卻一直到25歲都是孤家寡人無人問津.我真是羨慕嫉妒恨啊.

為什麼會這樣呢,我小的時候非常討厭男孩子,小學時有一天早晨一個男同學一衝進教室就給了我一拳,把我打懵了,我完全不知道自己哪裡惹到了他.後來才知道是他偷我家地裡的番茄,被我爸爸罵了幾句,就把氣灑在我身上.就因為這樣我很長時間覺得男的都是沒有教養的狹隘自私專門欺負女孩的粗野的雄性動物,所以我對他們很鄙視,很近而遠知.

十六歲是花季,十七歲是雨季,那隻是詩意罷了,記憶中我隻埋首在單調的書本中,灰暗的天空下,我總是一個人默默的穿梭於教室與寢室之間.我從來都沒有想過在花季雨季去製造一段青澀的浪漫應應景,我認真刻苦,隻是不想辜負父母殷切的期望.看到周圍的朋友們儘情品嘗初戀的味道.我嗤之以鼻,認為那是不和適宜的事情,是和學生的本職背道而馳的事情.

我也收到過一封情書,那是我這輩子收到過的唯一的一封情書.但是我太小了,充滿了書本的腦袋中根本沒有那些亂七八糟的想法.我沒有羞澀,沒有感動.而是很討厭很恐懼會被扣上一頂早戀的帽子,我認為那是可恥的,會成為笑柄,會讓父母師長失望.於是我順手把那張帶著人家滿滿情意的紙仍進了旁邊的垃圾桶,於是錯過了一段緣分。現在回想起來,我真是太愚蠢了，我不僅深深傷害了那個男孩子的心.而且使我的青春顯得多麼蒼白,書本給了我一點點智慧,去沒有教會我必要的情商.假如我當時答應了去完成這第一道戀愛的試題,那麼在碰到後來的那些難題時,我也不會那樣生疏,那樣手足無錯,那樣傷害自己,就象病毒的疫苗,我拒絕去打,所以在痛苦麵前,我完全沒有免疫力..

在大學的時候,也許我腦袋突然開竅了.我竟然暗戀上一個男孩,當他第一次帶著陽光般的微笑走進我的視野的時候,我的心理撲通一下.,我知道我完了.暗戀是一枚青橄欖,咬下去枯澀卻又忍不住去咬.第一次看見他,我就情有獨鐘,每一次看到他，我都怦然心動；但是那燦爛晴朗的天空，容不下我愛戀的放縱.我是那麼卑微渺小的醜小鴨,怎可去追趕白天鵝的腳步.他留給我的隻有已再熟悉不過的背影，隻因為我沒有勇氣麵對他陽光般的笑容。偶爾碰見他，猶如喝了可口可樂一般刺激；然而麵對他，隻剩下沒有了節奏的呼吸。我就這樣孤獨的享受這甜甜的酸酸的暗戀.後來他被我們同寢的女孩追到了,那段時間我看那個女孩是多麼不順眼啊,可是我還是保持微笑祝福.我甚至在他們兩鬨矛盾的時候微笑的去勸男孩該對他女友包容的一點,我記不得我說了些什麼,我隻記得我的臉上漾著笑心裡滴著血.這段苦澀的暗戀一直持續了兩年，在這兩年裡,我看著他和我的室友甜蜜，看著他以優秀的成績應聘到最好的學校，而我卻回到了我出生的地方，分到了一所最差的學校，我們在也沒有聯係過，他也永不會知我的心意．我們是雲與泥的差彆，這是不自量力的暗戀走向的必然結局．