胖子嘟囔著“這狗太嬌貴”，把碗和瓶子都擺到一邊，轉而要我詳細地講講當時吃錯藥的情況。我說那都多少年前的事了，誰還記得那麼清楚，反正就是靠在床頭睡著了唄。胖子聽得直搖頭，嫌我講得太籠統。

他這人也有意思，下地的時候絕對屬於實乾派，凡事主張先上再說，我偶爾想先分析形勢再行動，他還笑我書呆，如今自己倒這麼瞻前顧後。我揶揄他：“你小子缺了明器的召喚，怎麼膽子都瘦了一圈，一點破事兒翻過來掉過去地研究。”

胖子卻正色道：“這你就不懂了，偷活人跟偷死人不一樣，你撬了死人的棺材，他會跳起來跟你算賬嗎？就算點兒背撞見個把粽子，轟爛了也就完了。活人可不一樣，他把事情往雷子那兒一捅，隨你多厲害都隻有當通緝犯的份兒。”頓了頓，他避開小妞和宅男，悄聲對我說：“咱們幾個案底可都不清白，偷的又是國寶，這賬你不會自己算算？”

我感覺他說的有道理，但一時還是搞不懂，這跟我小時候吃錯藥有什麼關係。胖子解釋：“主要還是藥效的問題。咱們得知道什麼時候發作，否則下早了，老頭兒還沒走呢，花家老二就倒黴瞌睡的，肯定得換人守夜；下遲了，咱們摸到門口人家還精神抖擻。再一個就是這藥能管多久，到時候咱們正摸黑搜著呢，他晃晃悠悠起來上廁所了，我們走還是不走？”

小妞在旁邊聽著，完全被胖子的理論所折服，躍躍欲試地對宅男說：“哥，要不你犧牲一下？”

宅男一直悶頭打遊戲，PSP裡麵不停傳來各種軟糯的女聲，聽得我都有點走神。小妞冷不丁要他“以身試藥”，宅男的動作明顯一頓，接著關了PSP，略帶不滿地問：“為什麼？”

“反正你平常這個時候都貓在房間裡打遊戲睡午覺，不容易引人懷疑嘛。”小妞說得非常理所當然，還主動把加了料的啤酒瓶拿過來，塞到宅男手上。

胖子更是抓緊機會煽風點火，甚至唯恐天下不亂地又加了幾片藥進去。這種感冒藥的成人建議用量是每次兩顆，現在已經翻了一番。宅男看看一圈虎視眈眈的眼睛，猶豫半天，最後罵了句娘，一仰脖子灌下去小半瓶，喝完一抹嘴，帶著兩分悲壯對小妞說：“走！回家睡覺！”

小妞捂著嘴偷笑，跟在宅男後麵走了，說什麼時候見效了就發短信告訴我們。

他們一走，胖子也了了心思，跟我就著啤酒把鴨脖花生一掃而空，黃狗就在我們腳邊上打轉，等我們扔骨頭。

吃飽喝足，胖子從褲兜裡摸出盒香煙，自己抖出一根叼在嘴上，又把最後一根連著盒子扔給我。這煙我抽過一次，太嗆，我抽不習慣。剛好行李裡麵還有半包蘇煙的金砂2，,便翻出來扔了根給胖子，自己也摸出一根。胖子眯起眼睛看了看，道：“嗬，小夥子抽的煙不錯嘛，平時生活很腐敗啊。”

“充門麵的，這一包我自己能抽到七、八根就不錯了。”我邊低頭點火邊說。

我雖然抽煙，煙癮卻不大，平時一般店裡備一條招呼大主顧用，再就是往三叔地盤上閒溜達時，底下那些人看在三叔麵子上叫我聲“小三爺”，經常散煙給我，所以我身上常揣包好煙，以備“禮尚往來”。

點上火，我又遞給悶油瓶一根，他沒要。胖子便笑道：“你那煙太淡，抽著沒味道。”說著，把手上抽了小半的香煙送到悶油瓶麵前，“這煙是收拾行李的時候從老頭兒家桌上順的，抽著帶勁，可惜總共就剩四根了。怎麼樣小哥，來一口？”

悶油瓶彆過臉去沒丵理胖子。

我便臭他：“得了吧，抽得就剩煙屁股了才塞給人小哥，上頭的唾沫星子比煙絲都多。”

胖子立刻反唇相譏道：“得，嫌棄胖爺，不嫌棄你。你把香煙從頭到屁股舔一遍小哥都照樣接著。”

死胖子講話太惡心，我正準備跟他理論理論，手機突然響了起來，胖子愣愣地說：“不會吧，這麼快就見效啦，他媽的比麻藥好使多了。”

宅男他們離開還沒一刻鐘，我也頗覺詫異——記得小時候我還靠在床上看了會電視才睡過去，沒想到宅男這麼快就被放倒了，真是時代在進步，連感冒藥都變得如此生猛。不過這種詫異隻維持了數秒，等看清來電顯示，我的心頓時涼了半截：估計老爺子剛才沒罵過癮，又打電話催命來了。

我趕緊做個噤聲的手勢，一邊接通電話一邊起身往門外走。

“爸，找我有事？”我儘量用很呆很無辜的口氣問，而且明知老爺子看不到，臉上仍然配合著表現出一種憨厚的神情。

二十幾年來，我就是憑借這種口氣跟表情成功塑造了一位老實本分的好青年形象，親戚們普遍認為我是個老實孩子，甚至可以說我這人的特點之一就是討長輩喜歡，長這麼大了過年的時候還總有老頭兒老太太、大叔大嬸什麼的喜歡塞壓歲錢給我，這一方麵固然是看老一輩——特彆是三叔——的麵子，另一方麵也跟我長了張人畜無害的臉，慣於笑麵迎人有關係。隻可惜家裡那個老頭子看透了我偷奸耍滑的本性，不吃這一套。他不光是“長輩”——他還是我爹。

果然，老爺子沒好氣地說：“你還有臉問‘什麼事’？老子跟你講那麼多話你當耳邊風啊？讓你馬上回杭州你聽到沒有！”

你吼那麼大聲能聽不到嗎。我一邊腹誹，一邊陪著笑臉：“聽到了，聽到了，剛才掛了電話我就開始收拾行李，這不，正準備去火車站呢。” 說著，自己也覺得好笑：這個謊撒得可算是名副其實的“坑爹”了。

老爺子“哼”了一聲，仍然不太相信，不過語氣緩和了許多：“你會那麼乾脆？一幫狐朋狗友混在一起多快活，你不要當你爹是傻子。”

悶油瓶和胖子第二次被劃進了“狐朋狗友”之列，我聽著不大高興，想說我跟胖子小哥是過命的交情，又考慮到老爺子不喜歡江湖習氣太重的這一套，便換了個斯文的口氣說我跟人家是君子之交。不成想老爺子肚裡有些墨水，立刻揪著我的話柄罵道：“什麼叫‘君子之交’？君子之交講究‘淡如水’，你呢，膠水似的跟人黏糊上了，掰都掰不開，你那是‘君子之交’嗎！你那是結黨營私！”老爺子罵到最後實在太氣憤，開始亂用成語。

我聽得哭笑不得，情知這會兒回嘴隻會惹出他一大篇教訓，乾脆低著頭聽訓，打定主意等會兒發條短信過去說“火車票賣完了，回不來。”老爺子總不能去拆了鐵道部。再然後乾脆關機，人間蒸發幾天。

老爺子語重心長地教育了我五分鐘，回到屋裡，胖子問：“家裡人讓你回去？” 聽老爺子教訓真丵他媽比爬長白山還累人，我搓搓臉，厭倦地答道：“不理他，這攤子事兒還沒結呢，就是想回也回不去。”

“你好歹還有人記掛。”胖子有一下沒一下地拍著黃狗的腦袋，說，“胖爺我就是跑到天邊兒去也沒人想起來問一聲。” 我看著胖子的表情，吃不透他話理的意思，感覺他有點羨慕，又有點怪我身在福中不知福。我也知道，三個人當中自己過得最幸福——上麵有一幫子愛操心的長輩，走到哪兒都有人惦記，闖了禍也有人擔待，逢年過節回去，更是有一大家子人圍著桌子吃團圓飯。老爺子每次打電話找我回家，口氣雖然不好，說到底也是關心兒子。想著想著，我不由把目光投向悶油瓶，他一直安靜地靠牆坐著，手裡還提著我塞給他的啤酒瓶，這種自我隔離的狀態我幾乎見慣了，隻是想到胖子的話，心情有些複雜，也不知道是可憐他還是心疼他。

胖子的憂鬱永遠是短暫的，他抒發完感慨，見得不到我的回應，便恢複了吹牛打屁的本色，道：“你小子盯著小哥打什麼鬼主意？胖爺我算看出來了，合著你這回出門家裡人完全不知道啊，哼哼，甭以為帶個姑爺回去就不用挨罵了，告訴你，回去準有你受的。”說著，抬腳指指宅男扛來的箱子：“所以你現在想那麼些糊塗心思也沒用，麻溜兒的，給胖爺找找看有沒有風騷一點的漫畫。”

我雖不想理他，但總盯著悶油瓶傷春悲秋也不是個事兒，便走到紙箱邊上隨便瞅了瞅，問：“《櫻桃小丸子》要不要？”

“靠！”胖子啐了一口，“《櫻桃小丸子》有什麼風騷的？”

我無視胖子的抗議，直接把漫畫丟給他：“花輪同學不是滿風騷的嗎。”

我們看漫畫消磨了幾個小時，期間收到了小妞一條暴長的短信，裡麵詳細介紹了宅男吃藥以後的情況，備用鑰匙的位置，甚至還簡要說明了每個房間的用途。我把短信讀給他們聽，悶油瓶根據內容畫了張房屋結構的草圖以備參考。

臨近傍晚，胖子掌廚，泡了三碗麵當晚飯，我們邊吃邊商定，等過了晚上9點再行動。天色暗下來以後，我和胖子點了幾支蠟燭，借著燭光打撲克，直到悶油瓶說了一句：“九點了。”

胖子把手上的撲克一甩，豪情萬丈地一揮手：“走！乾他娘的！”

“行了行了，低調點。”我一邊套上件深色T恤，一邊說，“有這功夫不如把你身上的衣服換了，死白死白的，隔著二丈遠都能看到。”

我們住的這間屋子就在老頭兒家後麵，跟新屋隻隔一道圍牆，白天小妞帶我們繞了一圈才走過來。眼下，我們直接翻進院子，悶油瓶從花盆底下找出備用鑰匙開門，我站在旁邊既興奮又緊張，心說偷活人的就是他媽的刺激。

離老頭兒他們回來還有近三小時，我們決定先從二樓老大和老四的房間搜起，如果時間還有富餘，就順便拐到一樓老頭兒的房間看看。

老大的房間陳設非常簡單，我迅速分配了任務：悶油瓶去翻床頭櫃，胖子負責掀開床墊床板這種體力活，我則直奔大衣櫥而去。櫥門一拉開我就有些發呆：衣櫥裡塞得滿滿的全是過冬的衣服，堆了一層又一層，似乎隻要動一件，剩下的就會一股腦砸在頭上。我怕把衣服全部搬出來不好複原，便伸手進去一件一件地摸，可是冬天的衣服料子很厚，虎符又隻有拳頭大小，摸來摸去總覺得自己摸漏了，忍不住要從頭查起，搞了半天幾乎沒有進展。胖子那邊倒是很順利，他先是沿著床的四邊摸了一圈，接著發蠻力把席夢思掀起來，招呼悶油瓶看看底下有沒有東西，悶油瓶放下手上的事情，過去按了按席夢思上的幾個地方，搖頭說沒有，胖子便輕手輕腳地把床恢複了原樣，接著將目標轉向電視櫃。另一邊，悶油瓶也很快查完床頭櫃，看看隻剩張單人沙發了，便蹲下去檢查起來，還沒摸兩下，突然“嗯”了一聲，我和胖子趕緊湊上去看他有什麼發現。

悶油瓶也不說話，直接從沙發扶手和坐墊之間的縫隙伸下手去，摸索片刻，很快掏出來一個鉛筆盒大小的鐵盒子。胖子直叫“有門兒”，馬後炮地表示他早就看這張沙發有問題，哪有人把沙發擺在臥室裡的。可是悶油瓶打開盒子，卻發現裡麵隻有一小疊鈔票，不過一千出頭，我看他表情有些困惑，訕笑道：“這地方八成是老大藏私房錢的，彆找了。”胖子也是哭笑不得，說東西雖然沒找到，好歹也學了一招，哪天娶了媳婦兒，也這麼在沙發扶手上做做手腳，藏錢用。

我覺得掃興，看來老大這裡最秘密的地方都給悶油瓶找到了，再浪費時間也沒意思，便招呼他們換地方，誰知沒走兩步，一腳踢在梳妝台敞開的櫃門上，正踢到小腳趾，疼得眼淚都要出來了，我罵胖子搜完東西不知道關門，胖子正要辯解，突然聽見樓下響起一陣腳步聲，胖子呆了呆，說：“天真，你那藥不管用啊，這麼點動靜就醒了。”

我還沒說話，樓下那人便衝上麵喊了一句：“二表哥？”我一下聽出來是那愣頭青的聲音，他娘的守夜的居然有兩個人！