記憶中天色已經暗淡，我獨自穿過一塊空地，可能是上麵有幾株雜草的那種，走進了一棟老式的公寓，大廳亮著微弱的黃燈，正中央擺放著一副棺材。我不以為然地瞟了一眼棺材後進了側門的房間，在裡麵玩電腦或看電視，時間如燭火鬼魅搖曳消逝，等我走出房間的時候，大廳裡已經聚集了很多人。

一個姨見我問道：“你有去看姥姥嗎？”

我心中震顫，姥姥去逝了？去逝的是姥姥？頓時喉嚨沙啞，口中感到一陣乾澀，什麼都無法啟齒。

“姥姥在世的時候對我最好了，從小就悉心照料我們晚輩，你都沒去看一下的？”她的眼睛直勾勾的逼視著我的眼睛。

我心中愧疚難安，驚慌失措地望向四周，坐在沙發上的親戚全都用充滿鄙夷，憤怒，輕蔑的表情看著我。

那一瞬間，我無比清晰地聽到了他們心裡的聲音，這家夥真是不地道，不孝順啊，這麼大了還不懂事。

我轉頭看到了坐在沙發上的舅舅，他一臉失望的表情地望著我，欲訴還休。我凝視著他的表情，搖頭狡辯道：“不，不，我沒有。”

心中一個聲音在極緩而重地說：“你可以欺騙他們的，你可以說你在去那個房間之前有去看望姥姥，他們無法證實你的謊言，當時沒有一個人在，沒有人會知道！”

我極度的內疚，自責以及恐慌，剛想說話為自己辯解幾句，卻說不出口。我的確一眼都沒上前去看那棺材，於是在他們而後對我充滿掩飾的凝視中，我再次準確無誤地聽到了他們的心聲。我聽到他們說，我們表麵上沒有人會提，但是大家心裡都清楚，你就是那麼的個貨色！

他們麵無表情地審視，並且在心裡重重地數落我，像一把錘子砸到鋼筋上那樣有力地抨擊。

我心虛，心虛就像凝望著一口深不見底的井，自己就要被井口的風力拽進黑暗裡去。

從夢裡醒過來的時候，發現自己躺在新家的床上，14層樓的高度，床正對著沒有窗簾的大玻璃窗。仔細地眺望，蒼穹中凝固著流金似地夕陽，高樓大廈被染得一片黃澄，筆直的一條街道上停歇著昆蟲般幼小而接連緊湊有序的汽車，前麵亮著雙眼般灼熱的燈。

空氣不流通，於是推開了窗，“轟隆隆”的噪音震顫著高處的空氣。這個夢境的確不是空穴來風，我們無法欺騙自己的內心。

三個月前，姥姥去逝了。

母親通過電話告訴我這個消息，當時震驚又難過，一個人跑到樓下操場邊呆到深夜，夜很空曠，思念和孤獨讓我漸漸遠離這座城市，像是鑽進了又深又暗的洞穴裡頭。

我沒能回去看望姥姥最後一麵，那幾天不斷打電話回去詢問情況，我記得跟外婆在電話裡頭說要她節哀順變，注意好自己的身體，不要太傷心了。她也說，要我好好照顧好自己，姥姥一直病了很久，家裡人會好好處理的。始終沒有人提到要我回去的事情。

姥姥信佛許多年了，一直吃齋誦經，十分虔誠。願她能安享極樂。

時間飛逝到今日，我藏在心底的愧疚感終於按捺不住在夢中釋放出來。生活常常突如其來的右鉤拳，打得我在深刻的疼痛中自省。雖然現在一窮二白，學業無成，渾渾噩噩。但是我還是相信那句，我們被創造出來不是為了失敗的。

在這看似安穩繁華的都市中，藏著無數暗湧般隱晦的漩渦式暴力，我們不斷地被卷入其中身不由己。但是隻要我們豪不逃避地麵對這暴力，在摸爬滾打中不再軟弱，總會找到其規律，摸出線頭然後用力一扯，有模有樣地還擊。

像金錢這種在社會中的存在，就算你穿得再光鮮亮麗，也不過為暴力披上了華麗的外衣。但如果你不穿，就會無辜地被它摧殘得體無完膚，甚至失去尊嚴。這不是暴力的存在麼？

包租婆有個特點，收錢的時候就是雷厲風行，退押金的時候就是千呼萬喚始出來。

前幾天，房東打電話過來一天之內要我和室友搬走。我們找到房子之後等她過來退押金，她猶如日理萬機一般姍姍來遲了一個鐘頭，來了也一副討債的嘴臉插著腰開始指使租客幫她打掃，還勒令幾個女生把冰箱裡儲存的食物全丟了，氣得他們一轉過頭就使勁地翻白眼。

我和另外一個室友在做清潔的時候，包租婆就敲著二郎腿坐在那裡說：“我最近看報紙，說你們湖北那邊學校申請到美國讀書，美國都不認的哦。”