“我問你高考多少分呢。”

這事說來頗有些淵源，我不想告訴他，遂隨口扯了一句：“忘了。”

“這也能忘？”

“都過去了三年了，”我說，“高考也不是一輩子都要記住的事情吧。”

“...我想知道。”

我不想讓你知道。

“那你去查我學校當年的最低錄取分，我起碼有那個分數。”

鐘岦不說話。

陸傾於是開始打圓場，對鐘岦說：“你也不是非要現在在這個桌上得到一個結果吧。”

鐘岦一管我我就反射性的沒有好聲氣，對陸傾則不一樣。我乖巧地對她說：“姐姐，我就是不記得了，下次跟他說不就行了嘛。”

陸傾人美心善，鐘岦不講話她就陪我講，慢慢地轉移到彆的話題。我倆從天南聊到地北，最後還加上了微信，約著以後一起再吃飯。她的微信頭像是自拍，我偷摸著左右看了幾眼也沒找到哪裡有隻薩摩耶，竟然跟鐘岦不是情頭。點進朋友圈倒是有幾張倆人的合照，比著剪刀手耍酷，跟火鍋店裡的銅人合影，看來是真的喜歡吃火鍋。

鐘岦不知道是被我懟的不高興，還是覺得陸傾為我說話有點吃醋。後半段麵無表情，悶裡悶氣的，跟陸傾也沒有什麼互動，我暗中注意到他跟她對話次數還沒有我多。這廝陰晴不定，反反複複，之前坐在那裡看菜單時的沉穩了無影蹤。

從火鍋店出來後，我自然而然地打算跟他們告彆自己回學校，卻被陸傾拉住了。她比我矮半個頭，稍仰著視線看我：“讓鐘岦送你回去吧，我今晚還有閨蜜電影局呢，不能帶男朋友的那種。”

我正沐浴在她上目線的眼波裡，聽到話的內容倒是一愣，抬眼看鐘岦正插著衛衣的口袋，目光所及之處沒有終點，聽到我們的對話也沒有反應。

我都沒注意到他什麼時候把衣服穿上的。

“那姐姐你路上小心哦。”我低下頭看陸傾，笑得很禮貌。

陸傾點點頭，勾了勾鐘岦藏在內衣口袋裡的手，對他說：“那我先走了。”

鐘岦摸摸她的頭，整體畫麵非常和諧，聲音很溫和，但聽不出情緒：“嗯，路上小心。”

我們倆沉默地目送陸傾走至道路儘頭直至轉彎不見，我回頭朝另一個方向走，也不看鐘岦：“那回學校吧。”

沉默是今晚的北京。

鐘岦還拿著那個裝著杯墊的乳白色袋子，我不禁想起他傍晚笑著聽我長篇大論的樣子，踢著腳下的石子，忍不住道。

“高考，六百一。”

想知道那就告訴你吧，說不定今晚之後就不會再見麵了。

鐘岦停滯了腳步。

那幾年我從初聽到分數的高興到躊躇，又到之後的難堪到悔痛，想到鐘岦的每一個日夜都無數次設想這個告知他高考成績的瞬間，從沒想過這隻用了他一晚上的麵無表情。

我知道他是一定會問我高考成績，即使現在已經知道我所上的學校，即使這個結局已經在三年前塵埃落定。

這個分數夠上我的學校，有著遠遠一截差距。我不想告訴他的原因也就在此。

“當年誌願沒填好，家裡給我安排的，二十萬，然後我就來這了。”

鐘岦家庭條件不好，一向是認為高考能改變人生的貧苦優等生，我這種人在他麵前總覺得矮一截。剛說出口甚覺輕鬆，卻在那句話落到空氣中的第一秒就開始後悔，我恨不得穿越回三分鐘前趕在陸傾辭彆之前跑路。這事一度是我心裡的結，在彆人提到時都會感到羞恥，如果可以，一輩子都不想讓鐘岦知道。

我不知道鐘岦會說什麼，哪怕是下一秒就走掉也是情有可原，我腦補他皺著眉冷著臉，對我甩袖子：你太讓我失望了——

鐘岦掐著我的下巴，把我的頭從胸前帶出來，聲音輕柔：“我又不是招生辦的，誰知道上你們學校要多少分啊？周間語，高考這件事情離我已經過去快十年了。”

我愣了，聽他繼續道：“我還記得我離開之前你做的那一套我出的簡單試卷，總分才530。那年高考又難，我隻是沒想到你考這麼高，已經完全超出了我的預期。我什麼時候在乎過結果了？更何況，擁有好的結果，也是你該得的。”

我眨巴著眼看他融化堅冰的眼睛，路燈照在他頭上，在黑夜裡乍現光芒，像是我幾百個夢裡稀少的幾個美夢重演。我如釋重負，卻又有些莫名其妙的委屈，眼眶控製不住地發熱，我從他的手中掙脫，步履狼狽往前走。

“我之前一直害怕跟彆人說我高考的事情，更何況是你。”我聲音有些艱澀，“我一向是個道德感低下的人，但是這種事情真的可能改變了彆人的人生。我知道，你彆說，都過去了。反正你就算現在決定開始討厭我，我也沒辦法穿越回去改變誌願。”

頓了頓，我繼續解釋道：“但是後來我問過我爸，他說這不會影響到其他人的錄取。所以...”

鐘岦打斷我：“閉嘴，不提了。一定想要知道是我的錯。”

他麵色平和，早已沒了火鍋店時目空一切的冷漠，更沒有想象中的厭惡，溫柔得仿佛萬千苦楚皆可渡。我隻能在心裡長抒一口氣，這個世界上最無法啟齒的那個人也知道了我最想隱瞞的事情，結果卻好像並不壞？

氣氛終於輕鬆起來，我們沒說話，就這麼並肩行走在夜色中。

調整好心情，我撞撞鐘岦的胳膊，問：“光說我的事情了，你怎麼不聊聊你乾嘛去了。考上博了嗎？”

鐘岦想了想，道：“說什麼？我的生活很無聊的。至於博士嘛，比較可惜，我沒有考。”

“跟你有關的可能有一件，”鐘岦轉過頭來看著我，眼睛裡閃著細碎的光，“不過也挺瑣碎的，不知道你願不願聽。”

這幾天，他身上一直保持著多年未見的割裂感和違和感，轉頭這一眼，我卻抓見了那個24歲尚在青春的男孩：“有事快說。”我說道。

鐘岦於是便說：“我還挺想你的。”

我從他給的感動中抽離，盯著他看。看他似笑非笑的眼，看他吐露心聲的唇，甚至還看他閃著光的中指。

他想念我無可厚非，我們渡過了隻有我們兩個人的快樂日子。但我不知道這句話是不是他對我是否長大這個問題的一個考驗，就像他原來總喜歡在聊天時突然考我曆史一樣。他剛剛在考我誠實，現在在考我情緒。在沒有他的人生裡，我是否學會自私者作壁上觀，能不能對他的感情視而不見。

可是他一直在曖昧地看著我，曖昧地說著我，然後全部打包給這一借口。這不公平。

我回他：“我也挺想你的。”

他收了那副神色，改而摸摸我的頭。

我不動聲色地任由他摸。

他喜歡摸我的頭，就像喜歡貓貓狗狗一樣。我看他摸陸傾，以前摸顧明宇，早明白這動作於他來說沒有什麼含義。

在最開始察覺到鐘岦有可能喜歡我的時候，我是不樂意讓他摸頭的。會刻意保持距離，不再打鬨，連同桌吃飯都會錯開一個位置。雖然我生在標新立異的年代，處在有著滿身反骨的年紀，現實生活中的同性戀我那時還是第一次接觸到，就連顧明宇那時還隻是純真異性戀一枚。

下意識抵觸之後是極大的疑惑，我除了長得還算過去以外，能有什麼優點能讓鐘岦喜歡上我呢？這個問題，時至如今我也沒有明白。

我以為一個人若是要結婚，前塵往事是一定會放下的乾乾淨淨的。他摸著我的頭發，時光好像從來沒從他指尖流逝，我分不清他是否仍然喜歡我。今天晚上我看著他美如天仙的老婆和公事公辦的態度，讓這對準夫妻像是隔著屏幕上演的泡沫式精美電影，加上他心思縝密的親近，我不是一點沒察覺。

但我確實很想他，這一點沒有什麼不好承認的。

有一段時間，學校裡非常風靡一款遊戲，室友拉著我湊人數刷副本。注冊時遊戲ID不允許重名，我試了好幾個都沒有成功，索性用拚音的首字母取了個xxzlzmz。

意思是想想鐘岦怎麼做。

在遇到困難時，覺得膽怯時，暴躁到痛苦時，想想鐘岦怎麼做。

沒有人知道我名字的含義，問起來我就說是亂碼，心安理得的將它沿用到了許多app上。

我緩緩轉過頭，不再看著他，專心走路。回學校的路沒有拐彎，平鋪到底。而月亮高懸，充斥著雅淡清新的花香，路燈延伸出一盞接一盞的明亮，鐘岦開始跟我說些剛來北京時的趣事，我漫不經心的應著。

想想他會怎麼做，這就是我對他感情的全部。