2022.11.10

給過去一年的自己

現在是晚上23:34分，房間漆黑一片，隻有一束微弱的光透過窗簾的一縫灑進來。

似乎很久沒有給自己寫過信了，上次寫信已經是兩年前了吧。

那時候自己還是個懵懂無知的小孩，想法也不太成熟，總是做出一些讓自己後悔的事情。

不過好在現在已經會深思熟慮一些事情的後果了。

過去一年裡甩掉了好多好多讓自己不開心的人和事，忘記是什麼時候開始了，好像越來越不會心軟了。

如果把一些事情放在從前的話自己或許會給對方找好多的理由，比如：我是不是誤會她了，或者她或許不是這樣想的。

現在對彆人狠的同時對自己也心硬了很多。

從前剪超過手掌長的頭發都會哭著和媽媽吵架，現在剪到很短都不會想要因為這些雞毛蒜皮的小事和家人吵架。

應該是叛逆期過了？…

之前最煩的就是媽媽的嘮叨，現在覺得雖然嘮叨來嘮叨去反正就那幾句話，照著做不就好了。

之前總喜歡埋怨什麼，比如為什麼長得不如彆人漂亮，為什麼身材沒有那麼好，或者說為什麼學習沒有彆人好。

現在更多的是去欣賞自己的不完美。

比如會長痘痘的皮膚，喝水都會長胖的身材，以及學不會的數學。

學會了審視一切的不滿足後，好像讓自己自信了不少。

因為知道自己的缺點不完美所以才會有目標去改善這一切。

半小時的有氧運動，悉心照料的皮膚，草稿紙上寫不完的數學題目都讓我比從前更好了許多。

與公司簽約了差不多一年了，寫出過被人看好的書也寫出過讓人覺得很無聊的作品。

剛開始還會和朋友抱怨他們怎麼說話這麼難聽，現在更多的是順其自然。如果他們說的沒有錯我會去改。

現在再和朋友抱怨這些時候，更多的是想要讓對方將自己的心事說給我聽，想讓他信任於我。

很早就發現自己不是一個悲觀的人，所有的事情都會往好處想，因為我始終認為自己隻存在於這一世，這一生我要活的開心活的自在，不想去想那些有的沒的，焦慮抑鬱不安，這些都不是我做人的風格。

爸媽說學習固然重要，但是快樂永遠要放在第一位。

這句話我一直記到現在。

但我希望自己開心過後朋友也能夠每天開心喜樂，而不是沮喪失落。

對於青春期朦朧的感情來講，我並不覺得有什麼忌諱。我認為喜歡一個人是很美好的事情，可能有些人的父母並不支持自己的孩子戀愛，但是我很慶幸我的父母不會對這方麵有過多的約束。他們想讓我做一個有主見的人，要清楚的分辨是非以及感情中的另一半。

這也讓我養成了喜歡打直球的性格，我會想到什麼就說什麼，但是也會在說之前想對方的感受。

我很討厭網絡上的一些雞湯，很討厭愛情被分成好幾種標準，討厭彆人提起星座的時候說XXX星座狗都不談之類的話。

我想這些都是太過於刻板片麵了，更覺得說出來這些話的人很無腦。

我曾經花費了很長的時間去思考過愛情是什麼樣子，我想，愛情並不是走路時候女方靠在裡男方在外，也不是冬天的時候必須男方給女方暖手腳。現代人的愛情通常將男方作為一個工具來供女方使用。

我始終認為人與人之間是相互的，男生也可以走在靠裡的位置，也可以依賴女生，也可以在坐公交車的時候犯困倚在女生的肩膀上。

這也是我為什麼幾個月了卻寫不出來一本關於言情的小說。

因為大部分的言情小說似乎都是在講男生該付出什麼，男生應該是主動的那方。