第五天。

我昨晚做夢了，是關於遊歡的。夢很長，但內容很短，就那麼幾個單一的畫麵，可我醒不來，所以連早上的鬨鐘聲都沒聽到過。這幾天，我第一次做夢，還那麼奇怪。

夢裡的開始，朦朧模糊間，一直是同桌的遊歡突然不坐我旁邊了，意識驀然清醒，下一秒入眼的，便是遊歡坐在了離我好遠的前麵。我看著她的背影，不知是因為我當時開不了口還是怎麼了，我沒有問她走的原因，也沒有挽留。

夢裡我和她在那時好像互不認識對方一樣，因為我沒因她沒有任何理由的離開而想哭，她也始至終沒看我一眼。但我似乎一直看著她的背影，心裡似乎很平靜又似很空洞麻木，說不出的一股難言的滋味。

不知過了多久，她收拾了書包要走，我抓住從我座位走過的遊歡的手腕，我一直低著頭，仍沒有哭，卻也沒有說話，她未言但也未走，畫麵就這麼停住了。

當時我為什麼要拉住她？我潛意識裡覺得她走了，我以後可能就再也見不到她了，心裡就格外難受。

在夢裡，我應該是不認識她的，但又是認識她的，而且似乎我在猶豫掙紮什麼。很奇怪吧，一會認識一會不認識的，矛盾。可能因為那隻是一場沒有邏輯可言的夢，無厘頭，莫名其妙。

然後，我和她一直沉默，畫麵不知何時悄然回到夢的初始，我又在看著遊歡不曾回頭的背影，這些鏡頭不停地輪回重複，我沉默孤單地坐在後麵，她清冷無言地坐在前麵，班裡好像隻有我倆。

低頭看到的便是九顆糖果。

九顆糖果……我隱隱想起什麼，好像，是我跟遊歡在高中時代的一場……冷戰？

我不知道，明明夢裡重複那麼多次，我卻永遠沒去改變一些什麼，我望著她，隱約覺得有什麼看不見摸不著的東西隔在我們中間。我在夢裡自始至終沒哭過，這個夢就像一場無聲的電影，清清冷冷，毫無起伏的播放著，放了一遍又一遍，沒有止儘……

我醒來，心裡是壓抑的，卻仍做不出什麼反應，莫名地，有種絕望油然而生。我覺得我應該去哭的，可我哭不出來，麵無表情地穿了衣服下床，裝作什麼也不知道一樣。

站在門前，手放在門把上，我腦海中回顧這些，心裡一直隱隱抽疼，我想，它是真的在難過，可我不知道它替我難過的點在哪。我很笨，所去我不想去多想。

我在逃避。

噓，不是，彆想了。

打開門之前我還在想今天該怎麼和瘋子小姐相處，是一言不發，還是厚著臉皮扯東扯西，當我看到空蕩蕩的客廳時，第一反應是她在浴室，我視線一轉，走了過去，浴室的門是開著的，整個屋子靜悄悄的，這讓我想到那個靜悄悄的夢，沒有高潮，沒有起伏，一如我此刻的心情。

瘋子小姐不在家，五天來第一次不在。

沒有喜悅，沒有興奮，心裡全是醒來後的低落，我冷靜地走到那扇覬覦許久的新大門，它散發著金屬的厚重感，看上去如此堅不可摧，也許，它就是夢裡，我和遊歡之間那個看不清摸不著的隔閡。

我垂著眸，緊緊握住雙手，眼神堅定地一狠。

我要逃跑，我要找遊歡，我要知道我失憶之前到底發生了什麼，從未如此迫切。

我握住把手往下按，門把跟沒有勁的麵條一樣輕鬆地沉下去。

門裡沒有發出應有的解鎖聲音。

果然，門不可能那麼輕易地能打開，否則瘋子小姐沒必要特意換一個門，更不可能這麼放心地離開。

鬆開手，我盯著那個需要輸入密碼的一塊麵板，上麵還可以指紋輸入，雖然每次瘋子小姐開門身子都擋住了，我猜十有八九就是指紋開門，不然不會那麼快。

密碼，我不可能知道。

指紋，我除了瘋子小姐主動碰我的那幾次，我從來沒跟她有過近距離的接觸，更勿論肢體接觸了。我要是想得到她的指紋，先不說其可能性，前提就必須有工具。

工具的話，電影裡采集彆人的指紋有什麼途徑？我現在真地十分後悔沒有多看刑偵片，犯罪片。

不，采集指紋能用的前提，是我能夠自由活動，我壓根沒法拿著采集到的指紋去製造能夠使用的東西。

我死死咬住下唇。我真蠢！

我一手環胸，一手抵著胳膊扣在下巴處沉思，在門前來回走動，眼珠子向身後滑動，打算邊想邊查看這個屋子，試圖找到一些有用的東西和有價值的信息。