小升初的那一年，爸爸找了一個暑假的關係，終於把我安排進了劉老師的班。

開學的時候，看見了已是中年的劉老師，第一次發現，原來並不是所有的老師都是年輕漂亮的。於是我腦補的都是她年輕時的樣子，可惜那個時候我的曆史知識並不好，一下子就穿越到了建國初期，我的劉老師也就因此以紮著兩個烏黑油亮的麻花辮的形象出現在了我的想象中。

飽受了兩年孤立的我，以為初中的時候就可以改頭換麵，結果並不遂人願，所以就沒緣由的消沉下去了。我時常沉溺於自己的幻想中，或許我們每個人都是受神明審視的，我的生活就是他們的一場木偶戲。我拚命掙紮著生活的樣子，可能就是他們最喜歡的表演。如果我放棄掙紮，過上一塵不變的生活，他們就會厭倦我，然後把我寫死。所以我每天都在為了取悅一個不存在的神明而像秋後的螞蚱一樣伸腿瞪眼，努力給生活賦予點意義。

後來，日子照常令人窒息，我無可救藥地越過越差，這種跌落的感覺讓我抓狂。我開始跟風在手臂上用小刀留下印記，幻想自己在一場審判中，深刻懺悔自己作為人類的罪過。而後開啟了苦行僧式的自我救贖，一切使我快樂的東西都被打上了罪過的標簽。

這種無限沉淪的生活擊垮了我的信念，我開始相信自己的人生是無意義的，如果我隻是舞台上任人擺布的木偶，那神明看我與彆人並無分彆。我的人生放在彆人身上也是可以為神明帶來愉悅的，那為什麼神明會讓我一直登台？如果我消失了，神明可以觀看下一場劇，如果我消失了，我的父母會有新的孩子，我的朋友會有新的朋友，我會經曆一場時間的洗禮後，就像從未在世間存在過一樣，徹底消失。