以一種極其糟糕的泳姿溺水，我的掙紮被看做了無關緊要的肢體表演，泥潭裡拖泥帶水、猶猶豫豫的陷落，我現在好像被泥點子糊了一身，然後危險在一次次逼近，而蠢貨如我死到臨頭猶自不覺

偶爾會突然覺得女人的要求可能真隻有騙子才能滿足，而且也不能完全滿足……是我愛腦補，把你不經意說出的這些話粉飾得如此誘人美好，還是你真的蠻會說的？

你說過你不會說情話，但事實似乎並不如此。其實你說的話，我幾乎都會暫且信著。大概是我天性如此，很容易投入，很容易抽身一走了之，又很容易陷在泥潭裡，把泥點子糊一身，也還在猶猶豫豫、拖泥帶水。也大概是因為你在我這兒的信用還沒有透支，但我真覺得這是個彌天大謊，你明明很會，秀秀和媽媽說得多對啊，嘴上宣稱自己不會的人其實最會了，渣男的?套路罷了。

？一次又一次嗬嗬噠，真有你的哈，是我被這種虛無縹緲毫無意義的東西糊了眼睛還是你太會釣魚?了？

但我真的沒法再當一次惡人，我會愧疚會良心不安，因為我已經做了一次選擇了，所以我隻想逃避，我不想等著你回消息，真的很無聊，討厭等待，討厭將就另一個人的時間和生活、工作以及作息，每當熱情退卻，理智回籠一點，當我察覺隻要我停下來，我們之間也就停滯了，陷入一種難堪的沉默和尷尬。

你其實能和我談的不多，你總是想遷就我傾聽我，這其實還好，但我真的對你的很多事不感興趣（也許這是一種自我保護機製，我是個大傻瓜，我還在自我洗腦，自以為很清醒才怪，我已經明白了，大概瘋在了最不應該的時候……)。這種遊戲其實很無趣，特彆是當我的生活被論文、工作、食欲睡眠、作息弄得如一團亂麻似的時，你難道看不出來一點點嗎？那當然不可能，但這實在顯得很荒誕可笑。普通朋友？嗬嗬噠。

但我們之間沒話聊明明不是我一個人的責任，這當然不可能隻由一人決定，這是我們雙方的問題，但我敢肯定百分之七十你沒有察覺到，大概隻有我這個戀愛腦上頭的會在一邊趕論文，一邊斷斷續續回你消息，是我活該的，我自作自受，是我在每一次難堪的尬聊中去翻記錄，我想旋轉顛倒，回到以前那個無話不說、無所顧忌地和你談天說地的狀態，但很顯然，那時我都隻能覺得很荒誕，還有點慌，你說其實激情或熱情不是常態，我說，“談戀愛是讓我開心的，不是讓他開心，不行就換人”，高嬢嬢說，“愛情價更高，惹我都得拋”。你說，“但是這種，想法本身就不能說全對吧，口上說說而已。不是互相折磨痛苦啊，有時候總是必經的過程吧。但是得要熬的，而且得對方願意跟你熬才可以。能否在一起，不是看誰究竟讓你永遠快樂，而且得對方願意跟你熬才可以。”

尋，“我第三四任都很想知道，我的前任是什麼樣子的，你不在乎嗎？不過你知道的也都差不多了。我這個問題，似乎又把你和我拉近了。”

定，“主要是江山易改本性難移吧，一個人肯定是自己主觀意誌上想去轉變都難，何況是彆人呢。我還真不咋在乎，那都是過去式了。我可能更在乎你們咋分開的，然後推斷一下我們會怎麼樣分。我不想麵目全非，僅此而已。我可能更希望在你心裡，我是最開始最好的樣子，如果這種事情是可以提前預測的，我甚至想在我們感情最好的時候就分開，然後各自安好。

那你也不在乎我的呀。好像是談這些會貼近心的距離，不止，有很多個瞬間我都覺得我們隔得很遠，但是心在共振一樣，可能我以後也會想起這些感覺。你知道，記憶是會被篡改的，但感覺可能會被濃化，我屈從於記憶中的細節，所以接受了生活給予我的殘忍。好吧其實我不想聽你談你前任們，就是不想去比較，也不想知道你們曾經的甜蜜，‘你們幸福就好，細節不必對我細說’。我們不能否認曾經和過去，那都是構成自己的一部分，但是我就是在情感上回避，會想到你現在和我做的一切都是曾經和她們的朝夕相處的日常，隻是換了個人，換了個時間段和人生站點，這樣會讓我覺得啼笑皆非。”

尋，“時間過去了，就都是新的站點。”