想死，但總覺得該死的另有其人。想死，又覺得覺得不止於此，我不敢設想死後所有的一切，僅僅隻是想一想就覺得不勝麻煩，寫出“死去元知萬事空”的那個人也有牽掛難以放下的事物，哪裡能真的空呢？

我不想我的死成為彆人的負擔，我似乎在無意識地切斷和周圍人，牽掛擔憂我的家人以及遠方的朋友的關聯，我不知道處於何種緣由，事實上，我覺得也許是我的精力和心力不足以再支撐下去了，我看著自己年紀輕輕，一切的一切卻逐漸枯竭，身體體力健康精神品格，一切的狀態，現狀如此糟糕，我看不到任何一點可觀的未來和未來裡的我，如果要有我這個人，那麼有了，為什麼又會有我這個個性，為什麼我會漸漸變成這樣？！為什麼要那麼痛苦，要想那麼多，要想那麼多無解的問題，有心無力逐漸變成無心無力了。

無數次回顧往昔，然後驚奇地發現——其實我在人生的絕大多數階段、時期、時間都是不快樂的，我的童年過早的結束了，我過分自傲自恃才高——也不知道我所憑依的到底是什麼，為什麼那些虛無縹緲的東西可以讓我蒙蔽雙眼自負自傲那麼多年，而幾乎從未有人拆穿過我，雖然也許人們也覺得那是可笑的，大概沒人多少人有義務去指教糾正你偏離的方向，而我就這樣，表麵乖巧溫順畏畏縮縮，實際上裡麵的那個我看著外麵的我演戲，時常覺得自己有人格分裂，這幾年越來越嚴重了，我感覺最近已經不怎麼演了，我很惡劣地半破罐子破摔半期待著結果……看來“凡我所求，皆不可得，凡我所避，紛至遝來”，似乎很合我的心態，雖然我不知道我所求到底是什麼，我一直都不知道，我沒有找到自己未知奮鬥一生的目標，也沒有找到人生理想和意義，很多年前那些很多的微妙又須臾而逝的理想，早就像黯淡的晨光，消散在陰雲間了，可怕的是即使我感到快瘋了，下筆的瞬間，我還是在幾乎發自本能地去矯飾去修辭，我做不好我的工作，我也沒有好好乾，沒有好好乾是懶惰又不負責任，是想給自己沒乾好一個理所當然的理由，有些事不是努力就可以做好的。以前自負得以為一切都還來得及，隻要想，就可以再多好，沒有乾好，也隻不過是我不用心罷了，後麵才發現何其狂妄何其可笑，從未付出，卻自負如此，不努力一下，都不知道有多絕望，像我高中三年摸不著頭腦的數學，抄了兩三年的周末數學試卷一樣，真的好虛偽，好可笑，我沒有騙過自己，總以為還有機會，其實從未有過，我的所作所為就是我的機會，自作自受自求多福。

乾著一份與天性相悖的工作是多麼折磨人，我把所有的怨了個遍——我討厭小學生，憑什麼，招的崗位明明是初中語文，憑什麼要我教小學五年級，我還討厭他們，而

且每天都在加重這種感覺 ，厭惡和疲憊與日俱增，他們好像蠢貨一樣，怎麼說都不會——雖然事實上我說話也沒幾個人肯好好聽，我也不知道自己在搞什麼，我幾乎完全不備課，幾乎完全不會備課，工作效率低得令人發指，我不知道作業這麼會那麼難改，錯得多得好像我被他們丟在泥潭裡了，段考後就沒緩過來，然後下周二就要期中考了，我也是，無所謂了，其實不是，我很在乎，可是再在乎有什麼用，我都不能自救，他們學不通不肯學，冰凍三尺非一日之寒，我憑什麼要為他們的人生負責，說難聽點，以前的老師教成這個鬼樣子教到我手裡，我沒被逼瘋逼哭都算我生性冷酷麻木了，而且在這種學校，而且還是日益沒落的學校，就算學到最好又能有什麼前途？還是像我這樣，十二年後再來經曆這一遭，十二年前意氣風發以為考上二中的我會擁有一份稍微光明點的未來，要是早知如此，當初還不如一頭吊死，我受了那麼多的罪，整個人被撈依賴又淹死下去，幾個來回，全身濕淋淋地掙紮，就好像我那個夢，夢裡我在掙紮，很多人疑惑地看著我，我越來越著急，最後還不容易爬起來，沒有人理解我，因為周圍的人隻是覺得很詫異，為什麼我會撲騰那麼久，我也不明白，我到底為什麼會撲騰那麼久。

——雖然當時隻是恍惚感覺，至少在大人們心中，比在樓下的房子裡打衣服要好得多吧，雖然我現在覺得不一定有現在這麼痛苦。真的很想死，我在仔細琢磨在哪兒實施，用何種方式。不能在家裡，不能在學校，跳樓，沒有高樓，死不成會讓我更絕望，我隻是很短暫地想到墜樓，然後幾乎立刻重溫了那種感覺，其實那晚的記憶好像被抹殺掉了，直到昨天在班車上——前天，我百無聊賴心如死灰地靠在窗戶上，媽媽臨行時的擁抱和妹妹的一聲一聲要開心，奶奶站在我的座位前和我講述她生活中的瑣碎的痛苦，我好像和所有人都隔了一層，我不理解為什麼我可以變得越來越鐵石心腸，好像隻有自己一人是命，隻有我一個人的事是天大的事，就好像我對受傷住院的爸爸和突然發病的爺爺的漠然，我的漠然讓另一個人感到驚奇，然後我不能緩解和幫助，隻是又有一層內疚和想不開的困惑又反複來襲，不想說了，說得太多了。

#放逐一切 ，這種生活還有繼續的必要嗎