感覺很累，沒有力氣，毫無精力，無法去思考，也沒有思想，每天都是一樣的，每天都在該死地重複著，都不能說是複製粘貼了，明明是直接再用一遍，省了複製，隻剩敷衍和損耗。一點點尋常小事，一件又一件地磨損著我的意誌和意願，史無前例的疲憊和無感，甚至不是像潮水一樣一陣一陣地來襲，該說是古井無波還是死水微瀾呢？我心如古井，還是早已乾涸那種。

一下筆，文字好像就自動修飾了我的近況，明明糟透了，可是過幾周幾個月幾年也許我又會病態地想，“呀，我那時怎麼能寫成這樣，寫得還不賴嘛！”可是其實我明明很難受很痛苦，為什麼要欣賞我的苦痛和悲哀呢？！我為什麼不能言而有信，說到做到呢？為什麼我的意誌不能主宰我的精神身體呢？！這樣到底算什麼？！我不知道自己到底在乾嘛。

工作已經定了，有人和我說他在晚上出去走了走，順便思考人生，我當時心想，可是我甚至不敢去思考人生，思考會讓我感到痛苦，即使不去思考我都已經被折磨得夠難受夠無奈的了。我屏蔽了很多，隻是活著，但活著對我來說也挺像遭罪的。

像昨天，從淩晨一點躺到了下午四點多才起，中途被吵醒，起來上廁所後喝了點水，雖然很渴，但不敢多喝。真是見了鬼了，為什麼一個人能又想上廁所，同時嘴又乾得發苦！每次上完廁所後回來喝水都讓我感到難堪又尷尬，我總怕彆人覺得我奇葩，可是又真的難以自控。總是覺得打攪了彆人，然後大多數情況下，我還是不得不繼續下去，真是虛偽又無恥，偏偏又不夠無恥，這又折磨著我。

說不餓，但感覺每頓又很像報複性地吃了很多，說餓，又可以躺到中午下午，水米不沾，明明水杯隻要下床伸手就能夠到，我每天都很懶，懶到對一切視若無睹，屏蔽掉周圍一切合理的不合理的，幾乎對所有事漠不關心，似乎與我沒有太大關係，似乎我也不能對此做出什麼改變，麻木不仁？我這樣連自己看似平靜安寧的生活都難以維持，能把一切都弄得一團糟的人真的配為人師表嗎？我連為人子女、為人孫女都不夠格，怎麼就會到這地步了呢？

小時候以為自己會是個乖巧溫順又懂事孝順的好孩子，現在發現一切可說天翻地覆、麵目全非了，我沒想到幾年甚至隻是幾個月的功夫我就能變成這幅鬼樣子，可是一切又都好像有跡可循，還是記憶又美化了我的過去的存在？