我知是我最後的話讓他受傷。

你勸我啊。你勸我我會聽的。我說。

你會嗎？＿＿他啪地掛斷電話，我抓起水杯向牆上砸去。喉中的哽咽和脅間的抽痛一齊襲來，卻抓不到任何依托，我蜷縮著蹲下去。

跟我走吧，寒玉，離開這兒，我們倆。翔說。但他不看我。

那彤呢。我冷笑著問。

寒玉，你是個女巫，讓人煩惱而迷惑。

是嗎？我笑。仰頭眯起眼睛。不讓淚水流下來。

如果我是，我會讓天天想你的人魚變成啞吧。

如果我是王子。我會用我的吻讓她複原。

你不會的，你會娶了你甜美可人的新娘。小人魚最終會化成海上薔薇色的泡沫。然後，在現實中，沒人會記得。雖然他愛她。是的，曾愛過她。

其實也許、並沒有真正愛過吧。

你應該要一個溫柔的新娘，賢妻良母 。回家時為你做好甜香的飯菜。時時處處順著你，把你當成生命的依靠。一套新衣服就會欣喜滿足的依人小鳥。而不是一天三餐隻吃餓不死的方便食品，瘋狂起來不睡覺，拿自己身體當塑料一樣不愛惜，把愛情當鴉片一樣來抽的女人。

好吧，你看你看！我把他拉到鏡子前。

境中的女人發絲紛披淩亂，下垂的嘴角，暗淡慘白的唇。眼角是睡眠不足的青暈。隻有眸子炭火一樣，灼燒著瘋狂的迷離。我聽見自己牙齒的的的顫抖著，我掩住麵，幾乎不能忍受。

鏡子鏡子，告訴我，這個世界上誰最漂亮？

如果我是白雪公主的後母我也會砸掉那麵鏡子。

美麗無敵！女人要才華有什麼用。我低吼著。看著這個女人，蒼老，枯萎，敗落。你看上她什麼？

寒玉，寒玉。你不要這麼殘酷好不好？！不要用傷人來自保，不要用堅強來掩蓋軟弱，不要把自己當做百毒不侵！我不在乎，容貌，過去，一切，不為什麼，隻為你就是寒玉，你知道的，對不對？翔惡狠狠地盯著我的眼睛，你非要逼我？

我不去看他的眼睛，我捂住胸口，那抽痛象一根線，慢慢緊縮，我蜷起了身子。

是，他懂。所有的風情，自虐，傷害與掩飾。可我一無所有，我還怕什麼。說出來吧。哪怕是痛死，也要你親口說出來。

是的，寒玉，我愛你。當我見到你的第一眼起。這是劫數，我們都逃不掉的。

我聽到決堤的聲音自我的雙眼崩潰。有霸道而不容拒絕的手臂圈過來，那唇裡的狂熱與絕望，將我淹沒 ……

彤在門外大聲地喚著，開了門撲鼻的酒氣。她眼神恍惚，我扶她，她跌過來掛在我脖子上。寒玉，他說他不愛我。他和我分手。可是我愛他。我曾經想著有一天，披上婚紗做他的新娘，給他生一個孩子。寒玉寒玉你告訴我，你說他為什麼不愛我。為什麼為什麼 ……

我把彤扶在床上。輕輕拍她的背。沒事的，沒事的。明天就好了。

她漸漸地睡去。有幾縷發粘在額上，睫毛油的汙漬滲出眼瞼，唇線溢出口紅。但這些狼狽仍掩不住那份潤澤的美。我靜靜地看著熟睡的彤，她象個無辜的孩子。我俯下身在她額上輕輕吻了一下，拔翔的手機。彤在我這裡，她喝了酒。

寒玉，我沒有告訴她，其實－－

我知道，你不用說了。我打斷他的話。她沒事，睡了。

彤嘟囔了一句什麼，翻個身又睡去了。掛掉電話，我走出去拉開窗簾。

清冷的空氣迎麵撲來，這個城市已停止了躁動，黑夜掩蓋了一切。我抱緊自己的肩，一下一下輕輕地晃動著，淩亂的發絲纏過我的眼睛，我什麼都看不見了。仿佛已幾個世紀以前，那個穿藍衣的男孩子，他說，我不能這份負罪的愛裡掙紮。以後的路你要一個人去麵對了。他說他不是煙花，他是燈，會溫暖我，照亮我。但他隻是陪我看了一場煙花，那樣讓人心痛的美。在寒冷的冬夜。我不會笑了，我隻會流眼淚。但我留不住他。留不住。我冷冷地將利刃劃向手腕。

從那以後，我一直戴粗帶的腕表，這樣就沒能人會看得見曾留下的疤痕。但這是他留給我的神秘暗記，我在黑夜裡觸到它，就象是把手**他頭發裡麵向後撫摸。我想象著那自手指傳過來的溫暖與安慰。這讓我安全。

他說，這是劫數，我們逃不過的。

但我隻愛我得不到的那個男人。是。我愛他。

我靠牆坐在地上，大口大口地抽煙。嫋嫋塵霧遮住了眼前的一切。屋裡很冷，緩緩流淌著《長生殿》的《聞鈴》。重歸繁華的君王，夜雨聞鈴，念著為他而死的女人。

看雲山重疊處，似我亂愁交並。

隻悔倉皇負了卿，負了卿，我獨在人間，委實的不願生。

一慟空山寂，鈴聲相應……

似我回腸恨怎平。

男人在最緊要關頭，總是會舍棄愛情。美如玉環，集三千寵愛，又能怎麼樣，還不是一樣要婉轉而死。

七月七日長生殿，夜半無人私語時，在天願為比翼鳥，在地願為連理枝。

所有的誓言都不過是一句空話罷了。

念著又怎樣，又怎樣，又怎樣。

其實、我也不過隻是想、有人、有人再陪我、看一場煙花、罷了。

我離開這個城市。沒有告訴任何人。因為不需要。

小時候我對姥姥說，我長大了要到一個很遠的地方去。沒有人煙的荒山野林，搭個棚子住。直到死算了。

姥姥為我這句話擔心，流眼淚。你真是個狠心的孩子。看來我是留不住你。你也不會守著我了。總有一天你會飛走的。

是的，我是一個狠心的孩子。但我隻能傷害愛我的人。姥姥永不知道我是如何深愛她，在心底裡。每一次想到有一天她會永遠地離開我我就會深深地恐懼。我沒有對她說過一個字。她是我唯一的親人。我們相依為命，直到我離開她之前。

你如何能讓一個陌生人為你傷心。既然不能躲閃，就讓疼痛成為享受，就像越是寶貴的歌聲，越要讓它細不可聞。

我現在穿行在鋼筋水泥的森林，看被樓群分割成碎片的灰藍的天空。

我依然一個人上街。在這個陌生的城市，一樣匆忙的人們有著熟悉的漠然又倉皇的臉。我依然穿這個城市能買到的最好的內衣。平靜地聽戲裡的悲歡離合，業餘寫作，上網，在虛擬的世界魅惑眾生。從不和同事來往。亦沒有一個親友。

仍會有胸口驀然疼痛的時刻，讓我想起那個灰藍襯衣的男人，一步一步地走過來和十五歲記憶的身影重疊。或者，他們是同一個人吧。這是劫數，我們逃不掉的。那個男人對我說，他有深澈平和的眼神，手指修長。柔軟的發撫上去很溫暖。

其實我想告訴他，實際上我們安慰不了任何人。即使自己。但我想讓他陪我看一場煙火。然後對他說：你知道嗎？我真的是女巫。我真的已經讓天天想見你的人魚變成了啞吧。

他愛過她。對的，曾經。但在現實中，沒有人會記得。

也許，或者他並沒有真正愛過吧。那讓我一眼就迷戀上的，我知道我永不能擁有，我會試著讓那份清醒而徹骨的痛逐漸模糊。我想我可以做到。我努力去做了。我做到了。

我給自己吹響亮的口哨。

這是這個冬天的第四場雪。很冷。