扭過頭。是翔。我笑說不用了。謝謝你。

他下來，揮走了車。

我們並肩走著，他遞過來一枝煙。我沒有拒絕。

他含著煙眯起眼，微微側著頭，按開火機，用掌護著火苗送到我麵前。我看了他一下，俯身點燃，深吸一口，緩緩吐出煙霧。彤很愛你。她是個好女孩。我說。

他不答。停了一會，他望住我的眼睛，淡淡地問，你妒忌嗎？

是的。我笑了一下。我是妒忌。

我會搶走你。翔。我惡作劇地看著他。壞壞地笑。

象我這樣的女人，愛情是鴉片，是唯一用來維生的信仰。我總是要更多的吸食量才能滿足。翔，你知道的，你給不起，我是有毒的，或者你應該逃開。

但是你卻渴望溫暖。這是你的致命傷。

是呀。我渴望溫暖，你能給我嗎？我扔掉煙蒂，把手伸在他掌上。借我一點溫暖好吧。我說。惡意挑釁的眼光。

他緩緩合上手指。一點一點地用力握緊。

我的心一絲一絲地抽痛起來。我知道笑意在我臉也一點一點地僵硬。我不由地彎起了身子。

他把我的手拉向他的胸口，伸出另一支手擁住了我。

風吹過來，把我的發絲纏在他頸上，象攀繞不舍的手臂。我仰起臉，定定看著他的眼睛，慢慢地說。

翔，你知道嗎？十五歲那年冬天，有個男孩子拉我去看煙花。他牽著我的手走了好遠好遠的路，我們擠過人群，坐在軟軟的河灘上，懷著怎樣期待而欣喜的心情，仰看炸裂在頭頂的煙花。他說他不是煙花，他是燈，會溫暖我，照亮我。但他隻陪我看過一場煙花，那樣璀燦，那樣絢目，那樣讓人心痛的美。

翔，其實我隻想，有人、再陪我看一場煙花。

我開始不停地在街上遊蕩。

有呼嘯的風扯著我的長發。我象個孤魂野鬼。

我更加沉迷於網絡。整個整個夜晚說胡話，瘋話，氣話，情話，真話，假話。

把所有現實中省略的都加倍傾泄。

我的眼睛開始酸痛，視物模糊。不停地流淚。

任何事情總是要付出代價。

請了假睡覺。反正不去上兩天班也死不了人。那麼多的活早晚也是自己乾。

拔掉電話插頭。吞下藥片，我很快昏睡過去。

周圍沒有光，一片洞黑。沒有儘頭的黑暗。我帶著絕望的不甘心。不停地下墜。沒有害怕，沒有希望，沒有悲痛。隻有不甘，不甘，不甘。各種麵容，笑，淚，傷，痛，交錯閃過，一片混亂的歌聲穿過我的頭發向上飛，急速地，逃也似的，呀呀地混沌了。

漆黑裡有誰的影子在重疊，明滅，錯離，身形的輪廓森森地閃著。我伸出手，抓不到任何東西。我伸出手，呼喊著，絕望而聲嘶力竭。

驚坐。頭痛欲裂。喉中有火在燒。而額上是沁涼的濕汗。

敲門聲似是在太陽穴上震動。必是彤，又忘了帶鑰匙。

摸著打開門。卻聽不見彤一貫的響亮笑語。

翔立在門外。彤讓我回來拿個東西，她說你在家。

哦。我轉身欲走。

寒玉，你是不是病了，臉色這麼蒼白。

沒什麼，讓我自生自滅好了。我隨口答著，幾乎不想睜眼。

有一隻手貼上額頭。霸道的不容拒絕。

你在發燒，寒玉，不行，必須馬上看醫生。

不用管我。睡一會就好。我無力地對著近在眼前的那張臉笑了一下。那眼裡有真實的關切，這讓我酸楚。

我掙開，急急地走，眼前驀地一陣天旋地轉。

一支有力的手臂阻擋了我的墜落，仿佛有聲音隔著玻璃罩子傳來。手機拔號。彤，寒玉病了，我送她上醫院……

仿佛歎了一口氣似的，使我感到安全和釋然。我放心地閉上了眼睛。

翔不時地來看我。一個人。有時會帶了可口的食物。有時陪我聽戲，有時抽煙，有時坐一會，什麼也不說，然後，就走了。

我對這些時刻的渴望讓我恐懼。有些東西是我一眼就迷戀的，但永不能擁有。是的。這是一種清醒而徹骨的痛苦。

病好後，我對彤說我要搬走。

為什麼？彤問。

那地方離我上班近。搪塞的理由，有些勉強，但也沒有辦法。

我會想你的，寒玉。彤上來抱住我。我心中一熱。畢竟隻有彤這麼一個朋友。有事打電話，又不是生離死彆。我揉揉她的發，使勁對她笑一下。

新屋子很冷。我坐下來，看著淩亂的衣物。燃上枝煙。腦中一片空白。

上班。謝過同事好意的問候。我不再講話，開始埋頭工作。我知道對我來說，如果一切都沒有，一份養活自己的職業便是安身立命的依靠。即使我是如此不熱愛。

隻是時不時地還會有脅骨中抽痛的時刻。

那個男人，我有強烈的把手**他頭發裡麵向後撫摸的衝動。我想象著那自手指傳過來的溫暖與安慰，閉上眼，想起他說，這是劫數，寒玉，我們逃不過的。

翔打過來電話。寒玉，好嗎。

我輕笑。很好呀。不會死的。我在上網。

不要太沉溺了。你透支太多。

我沉默。

我歎氣。好好好。我說。你太客氣了。多謝。

也許我不該打電話，或者我說的都是多餘的吧。他有些忿忿。