可那個時候，我又偏偏認識了你，而且就在和你正式見麵的同時，讓我接到這個電話。回到公司後我一邊辦理回美國的手續，一邊在腦子裡想著你。說實話，我當時的想法就是特彆害怕自己會錯過你，雖然我們才見了兩次麵，但我知道自己是喜歡你的。可我已經沒有時間也沒有辦法去選擇什麼，所以那天晚上我才那麼急著要見你一麵，就是為了當麵問你有沒有出國的想法，即便不是立馬就出國，但至少你會考慮。可你給我的答案基本是否決的，而那個時候的我，也因為怕你的自尊心受傷，也是因為不好意思，所以我也沒有說出我會幫你一起解決經濟困難的想法。

之後這大半年的時間在網上和你聊天總是很愉快，但每次聊天的時候，我都小心翼翼地不讓自己的情感表露出來，以為這樣就控製得了。可是感情來的時候就像季節轉換，慢慢的就把一切都浸染了。你知道我在認識你的兩年前曾經有過一段感情，我也跟你坦言過我們分開的緣由。所以，經曆過那一段情感之後，我變得很現實並且儘力能夠理智地用現實來衡量情感、計劃未來。之所以選擇了去美國，目的就是要讓自己離開那個生活了十幾年的環境，換一種生活，換一種心情，朋友們說我還沒有從上一段感情的陰影中走出來，我總是否認，但再次回到美國的這半年裡，我覺得我的心態已經平和了，因為我覺得我可以清楚的告訴自己我想要的是什麼——也許我的現實邏輯和保持單身就是他們得出結論的證據？

和你分開的這段日子，你在MSN上跟我講述自己經曆和感受時那些調侃的話語讓我似乎看到了自己的影子。於是每一天，不知不覺的打開MSN和你聊天就成了我的一個習慣。而且，從慧淨和大林那裡，我也常常會了解到一些關於你的故事。

於是，不管我怎樣克製，我還是喜歡上了這個像水仙般美好又純淨的女孩，但卻隔得那麼遠。一個聲音說，現實無法讓你們在一起，因為你們在不同的地方，你們設立的目標不相同，你的感情僅僅是因為寂寞的時間太久；另一個聲音說，世界上也許真的存在這樣的機緣和情感，也許你或她改變一下就可以。但照目前來看，我是無力去改變什麼了，所以一想到這些我心裡就很難受。

即使不帶情感的聊天也往往透露著感情的氣息，哪怕隻是告彆時的一句“不早了，去睡吧。”也都是感情的載體。聊你以前和現在工作上的事情、聊你怕放鞭炮、總是在MSN上和你鬥嘴......這一切不經意地發生著、醞釀著。我有的時候是個挺敏感的人，能夠察覺到我的朋友以及我所關心的人的情感變化，但是有時候我也挺遲鈍的。聊天中，至少我可以確認你並不討厭我，也許還有些好感。距離讓我覺得這份情感不會有結果，與此同時也讓我變得有些放肆，讓我可以不太受約束的放縱自己的言行，愉悅於自己的情感世界。

直到慧淨有一次跟我在MSN上聊天，我隱約知道了你的想法，雖然不清楚，但好像印證了我的感覺。我很高興但又覺得忐忑不安，高興的原因是每一個談過戀愛的人都清楚的，而忐忑則是因為覺得自己好像在闖一個禍：任由著自己情感的放縱，但卻不顧彆人的想法和生活——因為我覺得我的存在會給你的生活造成影響，坦白的說，我就象是個不懂事的自私的孩子，嘴裡講著大道理，但心裡卻默默地希望那是真的，因為那不就證實了你對我的情感了麼？然而證實了情感之後呢？我卻又不能夠說服現實擺在我麵前的將來。

是不是因為我不願意承擔責任？還是因為矛盾的情感作怪？我覺得自己已經暴露在你麵前了，但我卻因為對自己的承諾不願改變我的軌跡，於是我選擇了和你開誠布公的談話，在談話之前我已經做出了決定。正像你說的那樣，那次完全是我的獨角戲：表白了一切之後又告訴了你我的決定，那麼突然而又自私自利的做法。表白是不想讓這份情感不明不白的消散，決定是要堅守對自己的承諾；對我，這樣的過程完整了，讓我以後沒有遺憾說錯過了一段情感，沒有借口說這是改變信念的原因，但是對你，這樣的變化太突然太快了——那完完全全是出於對我自己的考慮，我為我的自私感到慚愧。

另外想告訴你的，是在那次談話之前，一個朋友打電話說要給我介紹一個女朋友，說是六月底可以見麵，人也在美國，我答應了，因為那對我來說好像是是現實中可能實現的事情。我也想嘗試一下，證實我已經從上一次的失敗中走了出來。可我不想心裡帶著對一個人的感情去開始另外一段情感，因為那對我來說太累，太虛偽。吃著碗裡瞧著鍋裡的事我小時候吃飯的時候是常有的，但對於情感，太複雜了。這也是我想要開誠布公的告訴你我的決定的原因之一。雖然那段相親的經曆也無果而終了，但至少我知道自己對待感情的態度是認真的，還沒有變成那些被人津津樂道的北美猥瑣男。

我的幾個朋友都曾說過我不是一個適合婚姻的人，也許這個結論是對的，雖然我也向往家庭的溫馨，想象著怎樣和孩子們嬉戲，怎樣拉著愛人的手散步。然而揮之不去的是我給自己的壓力和承諾——也許這是命中注定的——它讓我一直漂泊，到現在都不能安定下來。真的有那種長相廝守，不離不棄的感情麼？我的漂泊動蕩不能夠給我喜歡的人以安全感，那我又怎麼能讓自己的心安定下來呢？我也不再是年輕時候的我了，憑著衝動就可以去嘗試，我更希望的是在相處中了解彼此，這樣才能做出不讓自己後悔的決定。

我仔細地想過了，在接下來的時間裡，我們沒有機會來積累足夠長，哪怕是半年的交往的經曆以便讓我們能夠彼此容忍和接受並且共同設想我們的未來，我沒有足夠的信心也還沒有創造好足夠的物質條件把你從大洋彼岸接過來並適應這裡的生活——那對你對我來說都是一種負擔和挑戰——我不希望那最終演變成一種對彼此的埋怨和傷害。也許距離讓我們都把對方美化了，尤其是善良的你。

曉曦，請原諒我的自私，原諒我給你帶來的傷害，原諒我所做出的決定。自始自終你都是被動的。即使有時候我覺得你應該知道我說的是什麼，你的矜持也是女孩子應該有的，不是麼？自始自終，你都是一個在感情方麵令人尊敬的女孩，你從不造作地掩飾自己的想法，你對自己也永遠努力地變得坦白。

在心底裡，我對你的好感仍然還在，但和當初喜歡你的情感不同了，那更像是一種美好的記憶，一種讓我能夠更加珍惜和你一生的友誼，那更讓我覺得踏實。你的那封郵件，在我打開它，隨著郵件背景音樂響起的那一瞬間就讓我驚訝地定住了，那首熟悉的《執子之手》讓我歎息，讓我動容，我不得不把聲音關掉以便不受它的影響。

曾經我用這首曲子來讓自己拋棄雜念、淡定入世、堅定信念，但換成在你的郵件裡，我分明聽到了你的聲音。是啊......人什麼時候能夠真正了解自己內心的想法並且忠誠於它永不改變呢？我自認為我時時都在自省修身，然而到了情感醍醐的那一刻，那些條條框框那些明明白白悟出的道理就開始恍恍惚惚起來，於是人就變得優柔，唯一能讓自己做的，就是關了門，捂上被子讓自己睡去，醒來時把那當成是一個夢。

曉曦，謝謝你給我的這封信，謝謝你的坦誠，謝謝你對我的感情。我不知道多年以後如果有機會和你交談回憶起這段經曆會是怎樣，但我希望也相信我的決定沒有做錯。

對了，因為出差，我沒能參加公司的植樹活動，但是給你在美國的那份“財產”已經種下了，也會健康地成長。希望能打開你的那份心結，讓你得到一生的幸福。

邱臨樹

二零零六年六月五日

大顆大顆地淚珠在眼眶裡聚集之後迅速越過她的臉頰紛紛滴落在手中的那張紙上，最後落款的那三個字碰巧被其中的一滴狠狠擊中，瞬間便朝四周漾去，竟透出一股水墨山水畫的味道來......

就在這時，一張紙巾遞到了曉曦的鼻尖處。她抬起淚眼轉頭一看，是那個叫做盧布的韓國男孩，隻見他歪著身子看著她，嘴角露出一絲不知何意的笑容，見曉曦仍舊呆呆地看著他也不伸手去接紙巾，便坐直身子正色道：“趕緊把眼淚擦掉，你不知道在國際航班上哭鼻子是要被罰款的嗎？”

【未完待續】