她沒有給我思考的時間，就又一次想要把我推開，但比起在這件事情上的煩悶，我發現了她身上莫名有趣的一點——

她很不敢直視我的眼睛，尤其是它帶著些許失落的時候。

如果是這樣的話，那我可以以此來達到很多目的，這麼說來有些狡猾，就像是小孩子露出欲要哭鬨的表情，大人就立馬慌亂，著急的給出糖討好那樣，小孩子懂得利用自己的年齡優勢，因為大人們隻會覺得他們天真幼稚，無傷大雅，可我不能，我不是小孩子，我隻擁有狡猾，沒有優勢。

可她還是順從著我。

對於我，她總是擁有無限的耐心，好似真的把我看做了小孩子一樣，我不喜歡這種感覺，可我卻很依賴她的好，是的，等察覺到自己已然產生依賴時，我變得脫離不開了，人是一種很貪婪的生物，就連我也不例外，逐漸的，我想要更多，不隻是所謂耐心，不隻是所謂包容，不隻是所謂承諾......

但我不知道自己最想要什麼。

我想了好久，似乎我想要的一切她都能夠滿足，會包容我身上那些小孩子才擁有的脾氣，會像以前那樣緊牽著我的手去很多很多地方，會在某些時刻偷偷給我準備驚喜，她就像是神燈一般出現在我的世界裡，並且貫徹了我的全部人生，我可以朝著她許無數個願望，她都可以做到全部滿足，全部實現，哪怕它不合邏輯，哪怕它無理取鬨。

可是，可是我最想要的她沒有給我，她給不了我，我想要什麼？我到底想要什麼呢？我在為什麼苦惱呢？

好迷茫。

我開始躲避，她被我推得很遠，可我的本意並不是如此，我根本不會和她生氣，我也不會在意她有沒有站在我的角度去考慮，我隻想知道自己為什麼會產生那麼多情緒，為什麼會與從前的樣子背道而馳，我到底想要什麼？

她哭著說那些話的時候，我的心也好似下起了雨，可困擾許久的迷霧卻悄然無聲地消散，那種本該如此的宿命感再次降臨，我終於在這一刻明白了自己想要什麼——

我想要愛。

我想要她的愛。

我不想要她如長者一樣的包容，不想要她似無底洞一般的溫柔耐心，不想要她對每個人都能展露出的樂觀無厘頭，我想要接觸她的深沉，想要擁抱她的陰暗，想要看到自己從未觸碰到的另一麵。

我想要占有，想要特殊，想要有且僅有，可她和我想要的卻不一樣，她對我隻有無儘的好，沒有占有，沒有欲望，她隻想要我自由。

就好像是有一隻羽毛豐滿的鳥雀，自幼便被囚禁在富麗堂皇的牢籠之中，它渴望自由，渴望飛到廣袤無垠的天空上尋找自己真正的方向，而就在此時，有人打開了籠子，放飛了它去往屬於自己的天地，它回過頭留戀的看了那個人最後一眼，偏偏在這一眼裡出現了最糟糕的情況，它愛上了放飛自己的人，它陷入了猶豫。

是該飛上天空感受自己向往已久的自由，還是甘願停駐在這個人的肩頭，從此以後隻做她一人的金絲雀，無論是哪種選擇，都似乎失去了什麼。

所以她替我做了選擇。

她想要追逐我，即使她知道我不知哪天就會一下子飛離這裡，可她還是願意，她想要能夠真正站在我的身邊，想要自己的羽翼豐滿到能夠與我同樣的飛翔，她想要我等她。

我當然願意等，但並不會是現在。

我吻了她。

青澀且又熾熱的吻，隔著拇指，嘗不出味道，但是我能感覺到她滾燙的溫度，還有掛在臉頰上的眼淚，我突然又後悔了起來，我不應該故意去嚇她，不應該說出那樣的看似決絕的話語，不應該讓她哭泣。

可是，如果不這麼做的話，她又會將自己真正的心意藏住，我想要她變得勇敢，我並不想在原地等待，我隻想朝她走去，因為隻有這樣，我才能成為她的底氣，才能真正的擁抱到她背後的自卑與軟弱。

我從來沒有覺得我是一個很特彆的人，所謂的七情六欲隻是被我埋藏了起來，如果我是一個沒有任何感知的機器，那麼她便是喚醒我一切情感的程序，我愛她的熾熱，愛她的溫柔，愛她的細心，同樣，我也愛著她的自卑，愛著她的退怯，愛著她的陰暗......

我愛她的全部。

我的愛總是很笨拙，沒有細心，反而還有些鋒利，帶著沉重的占有，她從來都不介意，我一直都不相信所謂命運，可如果這就是它安排好的結局，那我甘願踏入這片陷阱。

不，或許不是陷阱。

是救贖。

在一起很久之後的某一天，我恍惚間發現很多事情早已被命運在前方做好了鋪墊，隻需等待著我踩著腳印上前罷了，可我又能說什麼呢？

擁有了這麼一個人。

我當然不會後悔。

她是饋贈，是傾注，是實現我無數個願望的阿拉丁神燈，是披荊斬棘來城堡中挾持我的公主，是明明可以照亮全世界，卻隻願意圍繞我一個人轉的太陽。

我忽然想起某個黃昏後的夜晚，天邊的白雲逐漸被閃亮的星塵所替代，她朝著我眨了眨眼，稚嫩的小手朝著我伸了過來，讓我猜裡麵有沒有藏著一隻螢火蟲，我當然不知道到底有沒有，也懶得去猜，我隻是伸手抓住了她，而一隻閃著亮光的螢火蟲在此刻剛好從中飛出，照亮了她的眼眸，她突然笑了起來。

我透過微光看她，螢火蟲飛往什麼方向我漠不關心，我隻想定格住這一瞬間的她，隻想把牽著這隻手的時間再延長一點，我隻想，隻想永遠的把她此刻的笑容記在心裡——

因為在這一刻。

我抓住了全世界。