今天的牙很疼，疼得要命，雖然可能有我誇大的可能，但是，很疼就對了。以前我都是努力無視這樣的事的，可是已經沒有辦法無視了。畢竟現在疼得厲害。或許我的情感也許也是這樣的原理吧，等到我回過頭來才發現，已經到了要壞掉的地步。也許這都是因為我想太多了，其實我可能一點問題都沒有，是因為我胡思亂想才出現了問題。但是，牙疼總該是真實的吧。這種真實的疼痛，總不能作假吧？說實話，興許我的牙疼其實沒有那麼厲害呢。當然，也許是因為我過於忍耐的結果，說實話，真是奇妙。

因為牙疼了，感到痛苦，那麼情感上經曆的痛苦又是什麼樣的呢？難道不比牙疼無數倍？雖然不知道自己情感上究竟痛不痛，說實話，在這裡，糾結自己情感上究竟痛不痛的人好像也就隻有我自己。

話說，牙疼也會引起頭部隱隱作痛嗎？還是說，我本來頭部就隱隱作痛？這日子過的也沒誰了，也許我該嘗試把這些忽略，可是，既然問題已經如此明顯的出現了，難道就這樣經受痛苦而不知嗎？這樣真的不會壞掉嗎？要修複起來很難啊。我的自愈能力可沒有那麼強吧？什麼玩意兒呀！難道隻要放著不管，問題就能自己解決了嗎？開什麼玩笑呀！問題不還是存在嗎？真正認真關注自己的或許也就隻有我自己吧？

未來怎麼樣，說實話，我也不算很關注了。怎樣都無所謂了。自救什麼的也很難，但我還得活著。因為疼痛，感覺到了痛苦。

也許可以認為我因為牙疼而胡言亂語，真實的，早知道我就馬上寄了，也就不用體驗這樣的痛苦了。解決痛苦的話，說實話，不太想去做，寧願忍著，也不想去做。或許是我或許叛逆了吧。我居然好奇如果不去管，牙還會怎麼疼。真是的，我對於自己果然還是無所謂居多啊。算了，反正也沒有死，無所謂了。等到以後，不知道還能不能活下去呢？或許吧。將自己置入悲劇的怪圈什麼的，真是愚蠢的行徑。請求幫助什麼的，根本也得不到什麼要領，或者說，我連自己確切的情況也不明白，這樣的事情也不會被得到重視，所以，沒有關係，隻要就這樣活著就好，反正人總有一死，已經無所謂了。什麼願望，什麼期待，什麼嘗試去愛什麼東西，我都通通感覺不到，隻能憑借理智思考去猜測，去分析，這樣的生活究竟活著有什麼意思，我也不明白，連哭泣都幾乎哭不出來的我，究竟要怎麼辦啊。說什麼求助什麼的，連確切的可以幫助的人都看不到，求助什麼呢？求助不應該是為了解決問題嗎？恐怕就是這樣了吧？

結果因為牙疼，不適合生存的邏輯又出現了。但是，因為現在對於感情過於遲鈍，所以沒什麼感覺，也不會做不理智的事情，也還行吧。

果然還是嘗試自己解決吧。至於說什麼我不愛自己的話，那我應該徹底不管自己，每天都會思考如何離開這個世界，而不是在這裡思考如何解決問題。雖然很麻煩，但是，如果感到痛苦的話，果然應該解決痛苦的根源啊。畢竟，再怎麼來看，我也隻是個人類啊。所以，不管怎樣，我要把自己當做人看待才行。

果然還是疼啊，究竟要怎樣結束痛苦呢？還是沒有想的太明白啊。反正隻要活著就好了。畢竟因為牙疼而死去什麼的，過於丟人了吧？明明可以解決問題卻要因此解決自己，難道不奇怪嗎？可萬一這個問題沒法解決呢？

日後如果世界要清除廢物的話，建議把我清除了，活的太痛了。

當然，如果以後真出現這樣的事情也太離譜了吧？我居然還活著。

如果有一天，我可以明確知道自己可以明確感知到自己的情感，可以放開哭泣就好了。可惜的是，這種可能性很低，我可以認為幾乎沒有嗎？

愛什麼的，我可能學不會了吧？是這樣嗎？不管怎樣，我還是要掙紮一下的，畢竟，世界上有人比我更痛苦，我算是什麼呢？我隻是在努力的活下去罷了，不管是用自作自受的手段也罷，都要讓自己活下去罷了。說實話，我很清楚，自己其實也做不了什麼，無非就是這樣得過且過的活著，每天努力讓自己至少可以做白日夢，說實話，現在連白日夢都不太能做了，很難做白日夢了，這難道就是成長的代價了嗎？不應該啊，至少我還有做夢的權利，沒錯吧？

也許是因為痛苦的緣故，無暇做夢。啊，果然還是應該找痛苦的根源啊，可是實在是沒有什麼動力啊，即便是痛苦本身，好像也不太能驅使我去做什麼。我果然很糟糕啊。我還是想做個人的，努力把自己當個人看，但是，還是很累啊。痛苦似乎不是被允許述說的，人們可頌努力無視痛苦而且一直向前走的熱血，但是，我可能就是那種少數的倒黴蛋吧，我好像做不到無視痛苦，也沒有辦法欺騙自己這樣的痛苦不存在，所以，怎麼樣才能解決痛苦，又很難。幾乎是不可能完成的事情，我想，我可能就這樣痛苦的活下去了。在暴雨中行走的我，或許已經麻木了吧，連溫暖也不一定能感知到了吧。或許，我已經懷疑溫暖是否存在了吧。

這僅僅隻是記錄我的想法，我的思考，並沒有什麼特殊的含義，因為，大多數人都不會關心這類問題，隻有我這個不知道為什麼發現自己或許真在這裡有點問題的倒黴蛋才會關心這類問題。啊，果然還是很痛啊，不管是哪裡的痛苦，既然存在，那麼應該會痛吧？希望牙疼也可以麻木吧，這樣反正也不會死，怎樣都好，至於自己學會解決方法什麼的，行得通嗎？銘心自問，我真的可以找到並學會解決問題的方法嗎？彆做夢了，等我學會了，問題就已經擴大到幾乎無法解決的地步了，這樣去做，又有什麼意義呢？不是白費功夫嗎？可萬一就行了呢？希望太渺茫了，幾乎沒有辦法讓我的理智思考去追逐，除非加上感性上的感受，去追逐，但是不巧的是，我幾乎感知不到我的情感，所以，也就這樣了吧。嗬，像我這樣的人，那天會突然死去也不是沒有可能吧？