果然還是要活下去的啊，好麻煩啊，有什麼可以不用活下去的方法呢？但是，還是要活下去吧？感激生命什麼的，也不知道我有沒有那種東西，反正就是活著就是了。我不知道未來怎樣，我隻知道，我現在還活著罷了，至於痛苦，還是努力無視好了。畢竟，這樣做的效率更高嘛。你可以認為我不思進取，對，沒錯，連生命都不在乎的人，根本不會在乎進不進取什麼的吧？說實話，如今也隻是努力想辦法給自己幾個活著的理由罷了。但這些理由也像是漂浮不定的，或許某一天就消失不見了吧。畢竟，都是感性上活著的理由，理智思考的理由隻有活著的效率更高這樣的理由。一旦那天覺得活著的效率太低，就已經結束了。某種程度上來說，也算是解決痛苦的方法，雖然就個人而言，過於極端。

說實話，目前應該還是想要活下去的吧？或許要自救比我想象的要難。虛無縹緲的事情，不得不去懷疑，也隻能半信半疑，或許理智就一直有懷疑，但感性上也許會一廂情願的去相信吧。我不知道，因為我很遲鈍，幾乎感知不到，也彆跟我說什麼價值什麼的，感激什麼的，愛什麼的，我現在幾乎感知不到，根本沒有辦法解決問題，連自己是否痛苦都已經不知道了。所以，問題幾乎沒有辦法解決，停擺了。我的牙消停了一會兒，也許不需要想太多，但是，為什麼會哭泣呢？有點不太明白啊。原來我還可以哭泣嗎？真有意思，這樣的情況可以維持多久呢？是怎樣哭泣的呢？原因是什麼呢？怎樣才能再次嘗試哭泣呢？至少還有哭泣的概率？好奇怪啊，為什麼會是這樣呢？有點搞不懂了啊。倒不如說，不太能感知到情感的我，不太能分析出來原因也是正常的吧？

不被理解什麼的，也是正常的吧，人與人之前，本來就幾乎沒有辦法完全感同身受。至少我不行，我現在隻能在認知上模擬出情況本身，看自己如果在那種情況可能會是什麼感受，然後表示理解。隻是理解那些感到痛苦的想法是因為什麼而來的理性分析罷了。如果是身體上感性上的真正的感同身受，抱歉，我目前還真做不到，我隻能對與自己相似的存在能代入，感同身受，至於其他大多數人，對不起，身體上是真的沒法有感覺，或許我天生就缺乏這類東西，也不明白如何體驗。感情什麼的，還是很難感到啊。說實話，我很好奇，直接感知到對方的痛苦什麼的這類能力，居然真的存在嗎？所以，我姑且算是一個人嗎？

果然還是想要重新體驗愛這樣的情感啊。畢竟，有那麼一段時間，我還是可以模擬出接近愛的情感的，但是，真正的愛要更加炙熱吧？有時候，我在思考，自己究竟還可不可以感知到愛，不管是自己的還是彆人的，因為我對愛還是很好奇，畢竟，好像大家都有這種東西，似乎隻有我不知道為什麼現在好像被排除在外了。感覺自己好像不太能感知到愛的存在，是我的錯覺嗎？

我好像不太能找到跟彆人相同的軌道，沒有以前那麼得心應手了。真是的，頻道什麼的，怎麼就不太會切換了呢？或許我其實可以，但是因為思維定式導致自己不行？

所以說，問題到底怎樣才能解決啊，雖然不太能感知到自己的情緒，但是，這種時候還是可以分析出來自己可能會因為這樣的問題而感到焦慮痛苦不安吧？應該吧？真是麻煩啊。

嗯，最終說明，這隻是對於我的思考的記錄，不算是求助，大概，因為大概率是不會被人看到的，所以沒什麼太大的負擔，如果能得到解決方法更好，得不到也沒有什麼關注，反正我單純想要通過這樣的方式近乎是分享實際上是自己記錄的模式來迂回的給自己一個過度吧。畢竟，分享自己的想法什麼的，不管是現實還是網絡上，都不太能做的到。像我這樣的人已經不多了吧。

本來就沒有想過讓人看懂，倒不如說，隻是單純的記錄，要說尋求幫助什麼的，這種行為算是得到幫助概率最低的一個。我本來就沒有抱過多大希望，況且世界上有那麼多更需要幫助的人，也不差我這一個，我需不需要幫助，究竟是否有問題，程度怎麼樣，幾乎沒有辦法描述，也沒有辦法自我分析，而且情況之複雜令我感到麻爪，我到底有沒有問題也不知道，是薛定諤的狀態，但通過以前的狀態來看，多多少少還是有點問題的，問題總不可能突然消失吧？這多多少少有點離譜，不太符合常理，但是，仔細糾察細節，好像又有點問題，但是是怎樣的問題，程度又是什麼樣，不知道。還不夠我去尋求幫助的標準，就這樣為薛定諤的狀態的我尋求幫助，多多少少不太行的通，而且可能我其實就是沒有什麼問題呢？就是自愈可能要慢慢自愈了。畢竟，傷痛雖然不太能感知到，但是傷口還是存在的。求助什麼的，恕我做不到了。而且其實也沒有什麼可以求助的人，不管怎樣都不會認為這是一種問題，隻會覺得不可思議，仿佛是另一個世界發生的事情，不會被人感知到，不會被人共情到痛苦，不會被人理解什麼的。這種事情，我應該早就知道了才對，但還是感到某種失望，大概吧？畢竟，我的疑惑不被化解的話，總是還是會耿耿於懷的啊。總之，我的牙終於幾乎沒有什麼感覺了，真好。可以暫時不用管了吧？

為什麼我會和彆人不在相同的頻道上呢？人類為什麼會如此不同？我居然是少數的那一種人嗎？原來我的常識其實和彆人不一樣的嗎？可憐的我的青春期簡直是爛透了，被各種懷疑人生，發現自己真是特彆的那一個，仿佛被世界欺騙了一樣的感受，不明白為什麼明明大家都會追求美好，但是不美好的東西就會存在，而且好像還不少，現在想來，估計在那段時間沒少被傷害，整個人的世界觀價值觀都重新組合了，有種好不容易蓋好了房子，但是房子因為基礎不鞏固，過於理想化，然後在某一天突然被思想中的暴風雨摧殘，然後徹底崩塌的感覺。這幾年也隻是重新給自己的思考係統重建的過程，但是廢墟中的東西比我想象中的多，重新建立新的房子，或者更確切地說是係統，有點難，因為對於世界的認知不夠完善，所以依舊還是在構建中，至於什麼情感係統，也許是因為塌了，所以幾乎沒有辦法運作了吧？這隻是一點對於自己的理智思考分析，這麼看來，多多少少有點痛苦，傷口多大未知，但應該很嚴重，畢竟一個人如果突然有一天不想活了，那這個問題應該是有點嚴重。畢竟正常人是不會自己沒事乾思考自己要不要決定要活下去之類的問題吧？隻有真正需要的人才會關心這類問題，因為真的需要這些問題，所以，這些問題才會存在。就是一個實用主義，大概吧？反正我是這麼去認為的，如果有錯誤，以後我就知道了。

結果就說到了自己係統重建的問題，多多少少有點跑題，不過問題不大，說來說去還是這些內容，畢竟是在努力描述感受。但感受這樣的東西還是沒有什麼辦法描述，隻是在陳述概念。反正也幾乎不會有人會理解，而且幾乎沒有人看到也是一個問題，不過問題不大，反正我也隻是寫一寫而已，根本就不抱什麼這些東西能得到什麼什麼價值，我的思考對於其他人有沒有什麼意義之類的問題，脫離現實思考這類問題很蠢，有點不切實際，這都壓根沒有什麼人看，我思考這些又有什麼用呢？或者說，有沒有價值全隨緣，畢竟，我能活著就已經很不錯了，再有什麼期待，說實話，我也不知道，畢竟情感係統停擺，我有點蒙，不知道咋辦，努力無視這類問題，但是無論怎麼樣都沒有辦法忽視這樣的情況，怎麼看都搞不明白，所以說，到底是怎樣一回事呢？不是我特意好奇的，是感到很奇怪，不明白為什麼，畢竟是發生在我自己的事情，我關注自己很正常，就有點奇怪啊，如果有一天，突然發現自己似乎感知不到自己的情緒，還有情感的話，是不是也會覺得奇怪啊。誒？為什麼會這樣子呢？到底哪裡出了問題呢？作為正常人類的常識來看，怎麼看怎麼都是出問題了吧，這樣的模式還不太適應呢，是新係統的作用嗎？情感係統是不可或缺的一部分啊，缺掉情感會導致係統重建錯誤不完善啊，嗯，係統重建還是很難。這麼描述自己像是個仿生人似的，總之就是怎麼看怎麼不像是人類，這也太過分了吧？這年頭努力當個人類怎麼就這麼難呢？再這樣下去，我是不是就要被開除人籍了吧？不會吧？這年頭當人的標準都這麼苛刻了嗎？我好歹還是個人吧？怎麼就在我決定當個人類的時候就出了問題呢？難道我就不能當人嗎？既然不能當人，那麼我現在生理上是個人又是怎麼一回事呢？結果又搞不明白了。

算了，就這樣吧，反正暫且不牙疼了，以後有什麼事情值得寫的我就寫了。至於小說什麼的，隨緣吧，什麼時候特彆想寫的時候，什麼時候再說吧。畢竟沒有因此感受到什麼愉悅的情緒，多多少少有點問題，連情緒都沒有的話，是因為什麼呢？

不知道要添加多少字，姑且隨緣吧。小說會寫的，但是隨感覺，覺得特彆想寫的時候再寫，畢竟，更多的是自我驅動，效率不高，也不能強求，重新構建係統就已經很麻煩了，而且還是個半成品，運作起來多多少少有些不便，而且外來的驅動力，就比如說為其他人的期待什麼的，親朋好友的期望啊，好像也沒有，所以更加的自由。但是不會突然棄坑就是了。在這種方麵，還是有點良心的。大概吧。如果未來看到了，而且有棄坑的行為，並做了，請記得用這個譴責一下我。嗯，哪有人專門給自己找不愉快的啊。總之，就慢慢寫，畢竟是給我自己寫的，也算是給我的人生一個交代吧？通過寫作的方式自我療愈，應該也是個可行的方法吧？至於愛什麼的，暫時不在我的考慮範圍之內，畢竟我試著各種方式，還是感知不到，沒有辦法，所以如果感覺作品冷酷無情，那很正常，如果真有感情，要告訴我是什麼樣的感情，我好分析一下究竟是怎麼一回事，也算是一種思路吧？總之，想一想還是支愣起來吧，多多少少寫點有意思的東西吧？或者，可以體驗到不同的人生體驗呢。

果然寫作還是有用的，至少我可以明確讓自己驅動著去做些什麼事情，不管怎樣，好歹人是可以向好的方向邁進了。既然我很特彆，就特彆到底就好了，我描寫的隻是真實的自我罷了，畢竟寫彆的什麼我也不太擅長，隻有這個怎麼看都與大家格格不入的自己似乎有寫作的價值。隻是儘力描述自己的感受罷了，如果可以通過作品傳達什麼好的方麵的東西就更好了。雖然覺得有點不太可能，但我不會否定這樣的可能性。總之，至少可以讓自己產生想要活下去的念頭，至於閱讀過程中感受到的情感啊，冰冷啊，傷害啊，我真不是故意的，我就寫一寫屬於我自己的故事，隻是展現在我的幻想般的世界的一種可能性而已，我會儘量寫出更多的可能性。總之，想到哪裡就寫到哪裡了，大方向的大綱是有的，就是我這個腦子在寫的時候會突然跑掉，自己就動起來了，也許是因為角色也有生命吧？反正，遵從角色當前的思考，畢竟，我不知道有沒有像是我幻想中的那種世界，這樣我認為角色是可以動起來的，具有生命力，顯得更加真實，很鮮活，很可愛，基於這一點，無論什麼結局，都是角色自由意誌的體現，那是角色的選擇，但是，如果可以，我也喜歡好的結局，但是，總是會有那種令人感到悲傷的可能性的。我的角色的內核都是我自己為原型，本質上就是我把我自己丟出去了，因為彆人的想法沒法模擬太多，還是寫自己更順暢，所以，這裡先打個預防針，要是為角色的悲傷結局哭泣，彆忘了我本人還活著呢，四舍五入角色也還活著就是了，隻是表現出一種可能性罷了，我會記得寫好的方麵的世界的，大概吧。畢竟我也是有親友的，我也不想傷害我的親友，前提是真的會被我刀到。嗯，希望不會吧？總之，我人還活著，可憐的傷心的讀者朋友們，要記得，我是要寫各種各樣的可能性的，因為寫自己好寫，所以就以自己為藍本了，說白了，就是我這樣的人在各種情況下到底會發生什麼，我這個人還活著呢，而且還在寫小說，這麼想就不是不刀了嗎？嗯，一瞬間突然寫了很遠了，因為已經迫不及待想要寫新的故事了，一想到新故事帶來的影響，我就感到某種高興的感覺，應該算吧，這麼看來給我一種活著的感覺呢。

那麼，親愛的讀者們，抱歉要把你們當做我的犧牲品了，我可不管你們的感受了哦，總之，有意思的東西還有很多哦，還有一堆莫名其妙的東西，嗯，果然對我自己下手才是最有意思，也最敢於下手的。我其實也沒有那麼殘忍嘛。嗯，總之，要是覺得我不是角色的親媽，那就對了，因為我是角色本身，用的是同一個腦子，對自己下手又怎麼會手軟呢？對吧？嗯哼，應該可以寫新故事了吧？這會，還是努力寫出有意思的故事吧，畢竟，擺爛了那麼長時間，總得支愣起來啊。那麼，對自己加加油好了，總得有點用處，不管能不能感知到，但總得有，嗯，我相信未來會更好，畢竟如果不好我的本能的被動能力還是會讓未來變好的嘛。畢竟，自己又怎麼會害自己呢？我果然還是喜歡幻想各種可能性啊，這樣的感覺真是太棒了，如果可以分享出來就更好了，嗯，果然這樣就可以讓自己感受到自己是活著的了。我想，這一點比什麼都重要。簡單來說，我可以因此感知到自己喜歡的情感，有沒有愛不知道，但寫作本身就是愛的傳遞的一種方式，我如果不喜歡，不愛的話，我就不會去做這個事情了。本質上也算是一種頭鐵吧，畢竟打逆風盤什麼更有挑戰性，潛意識中就喜歡打逆風盤吧？一路順風順水似乎沒有什麼意思，所以才挑選了最有可能性，又最飄渺不定，最具有挑戰性，還特意給自己去除了退路，屬實是有點瘋狂，不過問題不大，我姑且還是相信自己的能力吧，如果不行，還可以做另外喜歡的事，畢竟，我隻是想要如何讓自己快樂地活下去罷了。就這樣吧，字數寫了這麼多，看來有點意思。總之，我要開始新的小說了，希望可以寫好，不要加入像是這樣大量哲學一般的思考，至少能讓人看懂在寫什麼。希望如此。最後，辛苦了，因為寫的時候正好是過年的時候，先說一下新年快樂好了(? ??_??)?總之，不管怎樣，新的一年，加油！！