後來的一段時間，我一直保持一個人。

一個人跟垃圾桶坐，一個人上廁所，一個人上學放學，乾什麼都是一個人。

孤零零。

是我每次想起這段時光第一個想到的詞。

如果一直隻是一個人還好，但我時不時還得遭受劉秀萍的毆打謾罵，家長也一直不管，在他們眼裡老師教訓我、打我都是為了我好，他們當時壓根沒想到我遭遇這些隻是因為他們沒有給她任何的好處。

他們眼裡的老師永遠師德高尚，永遠兩袖清風，永遠不追求名利，永遠高尚，永遠值得尊敬，永遠是人類靈魂的工程師，永遠是點燃自己照亮彆人的蠟燭，永遠配得上所有讚美的詞彙。

後來他們才認識到當時他們錯的離譜，不過已經晚了，我痛苦的那幾年隻能在我的腦海裡一直翻滾，彰顯著它的存在感，每每想起，都足以讓我落淚。

唉。

之後有些同學見我一直被欺負也沒人管，他們的膽子也漸漸大了起來。

有時候會故意把垃圾丟在我身上，有時候會趁我不在偷偷摸摸撕掉我的課本，有時候會往我的東西上黏泡泡糖，有時候會偷拿一些我的東西，最過分的一次，我課間趴在桌子上休息的時候，有人偷摸剪掉了我的頭發。

他剪到一半的時候我覺得不對勁，我用手把頭發往前放，隻摸到平時不到一半的量，與此同時，我聽到了蹬蹬蹬跑開的聲音。

我慌忙坐了起來，睜開眼睛一看，確認了我的頭發真的被剪掉很多，地上還有很多散落的頭發，明明剛剛它們還長在我的頭上，怎麼就掉落了一地呢。

我不願意相信這是事實，我一遍遍地揉著眼睛，一遍遍模仿著剛剛從桌上坐起的場景，最後我不得不信，我的頭發真的離我而去了。

我問著班裡的每個人到底是誰做了這樣的事情，可是沒人回答我，他們就像平常一樣一直孤立著我，包庇著剪掉我頭發的凶手。

我眼淚流得越來越多，我不知道怎麼辦，我隻能站在原地任人嘲笑。

數學課上課後，數學老師壓滅了嘲笑的聲音，讓我回到座位上去，有什麼事課後再說。

我聽話走了回去，坐了下來，然後突然發了瘋，拿著自己的小刀，甩開門又惡狠狠地關上，宣泄著自己的憤怒。

我衝去了廁所，我對著鏡子用小刀割著自己的頭發，把長的那部分一點點地割了下來。

把頭發繃直了才能割斷，可我隻有兩隻手，一隻手要拿小刀，一隻手要扯著頭發，沒有多餘的手讓我可以護著我的頭皮了。

頭皮被我自己扯得生疼，有的地方隱隱約約見了血。

我看著鏡子裡的自己，頭發有的長有的短，亂七八糟的樣子特彆像一個笑話，特彆符合大人們討厭的非主流。

我開始笑，笑得越來越大聲，肚子都笑痛了，眼淚也跟著跑了出來。

我又開始放聲大哭，跟大笑時一樣，上課時空蕩蕩的廁所裡我的哭聲喊著回音，旋轉在這個空間，充斥著我的腦袋。

我不明白，為什麼要欺淩我？欺淩我到底對他們有什麼好處？

我一直哭，感覺一次性把受過委屈卻沒掉金豆豆全哭了出來。

哭完後，撿起了割掉的頭發，把它們都丟到了垃圾桶，撿不起來的也沒辦法，掃帚簸箕什麼的都在清掃間鎖著，我取不出來，隻能把它們留在了原地。

我處理好這一切的時候，已經又下了一節課了。

我走出廁所，很多人下課走進了廁所。

路過的每一個都對我側目，或嘲笑，或震驚。

我沒工夫理他們的目光，我隻能回到教室呆呆地坐在冷板凳上繼續發呆。

我沒心情上課，連書都懶得展開。

放學的時間一到，我懶得管講沒講完，拎起書包就走。

回家後，我媽看著我像雞窩一樣的頭發，連忙問我怎麼了。

我不想跟她說，我覺得她又不會管，問那麼多乾嘛。

誰知道她下午的時候，換下了她平常穿的那身滿是膩子的衣服，給我戴了個帽子，跟著我一起去了學校，厲聲質問劉秀萍到底是誰欺負了我。

劉秀萍哪敢像平時那樣對我，滿臉諂笑地說小孩子發生了一些矛盾、不嚴重之類的話。

我媽不信，知道她大概是不會說真話，直接衝到了班裡罵了所有人，上課的老師推都推不出去，大概是很多人都欺負過我，心虛吧，沒什麼人敢站起來對罵，都慫慫地坐在座位上。

我媽罵完，也沒讓我繼續坐下來上課，領著我去了最近的理發店，修了修不成型的發型，至少第一眼看上去不會那麼狼狽不堪。

初一後麵的日子好過了那麼一些，至少班裡的同學們沒有再做過類似過分的事情。

隻有可恨的劉秀萍，人前裝好老師，人後不當人，記仇，一直記著我媽說她不配當老師的事情，有空就變著法地折騰我，怕在裸露的皮膚第一眼就能看到痕跡，她儘量避免打我的臉，改成了打手板、罰站、掐我的大腿根和大臂內側、不讓我上其他課、打掃辦公室也越來越頻繁……

我的學習越來越吃力，我越來越跟不上進度，初一結束的時候，我在年級隻能排到四百多名了。

一直在退步，分數越來越低。