如果我說我現在在想你，你會怎麼想？

或許風吹過臉頰牽引眼淚的流浪，滴落，飛揚，轉過身，拉長的背影無法告訴你我的憂傷。我們曾攜手看過赤火夕陽，遙想過白發蒼蒼還能撫摸對方的臉龐。可是，後來，我們的後來不是彼此的後來。

我獨自背上月光走一遍帶著回憶的風景，彆強製去忘，把它輕輕的放，即便輕輕的放，早晚也會忘。我就這樣帶著麻木的痛感，逐漸熟練了自己黑暗的行囊。

——前記

如果大學的教室不是用來學習課本知識，那麼它會教會你堅強。形形色色的衣服擺弄著各式各樣的姿勢，悲傷，快樂，沒人告訴你他們發生了什麼，也沒人告訴你接下來你該怎麼做，他們用最溫柔的忽略讓你感受到最殘酷的彼此無關，然而，你趴到書桌的頭，沒人會揣測你在做什麼，歡笑，流淚，長長的頭發一遮都變成了隻是你自己的事。

左子說：“陸草西，你心裡藏著一把刀，時不時拿出來刺自己幾下，看著它鮮血淋漓才確定自己活著，然後為自己的存在放聲大笑，其實你並不快樂。”

我說：“我沒有要確定自己的存在，而是要確定就算不快樂我還能笑得出來。”

左子說：“你心理有問題，得治！”

我笑而不語，為了治所謂的心病，我嘗試了千奇百怪的偏方，比如現在正在嘗試稍微傳統點以毒攻毒法。

分手第二天早上，你和她從人群中劃開一條光道，步伐輕快地進入教室在我前方兩排位置坐下，你的笑容依舊溫暖，陽光，曾幾何時，這樣的容顏讓我自私的想要裝進口袋收藏。而如今卻像一顆針紮進我的眼。

我不恨，也不怨，隻是不想讓在眼裡打轉的淚泉湧出，不想讓任何人看見我的懦弱，更不想讓你覺得我少了你不可活，這是我最後的尊嚴。

往後的每一天，我會儘早到教室搶在最後一排，那是一個好位置，對教室一覽無餘。可是我隻是想看你和她在我麵前如無其事的做著情侶間很平常的事，我一定是瘋了，看了會痛，卻千遍溫習，如果那種帶著窒息感的酸澀是一段文字，我想我已經可以倒背如流，就這樣，我覺得我會麻木，習慣，最後淡忘。

我問左子：“我這樣做對嗎？”

左子意外的深沉：“或許吧。”

她和我都不知道是對還是錯，我們一樣的迷茫，愛是一種可以顛覆人類對錯觀的力量，它讓你同一株蒲公英的種子一樣，隨風而飛，隨風而落，掙紮，憤怒，不安，在自然麵前宏觀而渺小。思想的宏觀，力量的渺小，這就是人在愛的海洋裡的感覺，深而無底，遠而無邊。

我閉上眼睛，想想我們的過去還算浪漫，單膝下跪的表白，旁若無人的霸道，溫柔如水的寵溺，還有遠方那條載著我們半個青春的小道。

我手機裡還存著那條小道的樣子，青蔥的大樹，蜿蜒、褐紅土色的小道，歲月踩踏過的半人工階梯，還有不遠處的學校。

整個組合仿佛是為我們量身打造的，下午放學，我們就手牽著手到這條小道上走走，我經常賴上你的背，而你一背就是整條小道的起始、終結。

我突然迫切地想回去再走一遍，躺在柔軟的草地上，枕著柔和的陽光，安詳的睡上一覺，也許那裡獨特的自然氣味會讓我睜開眼後發現一切都是都一場夢，舊人依在，少年未離。

我知道那不切實際，也隻是想想。論分離，一開始是我把你主動推開的，我以為讓你失去是後悔未珍惜，哪防失去是名正言順的移情彆戀。我和你說累了是真的，和你說不想在一起了，指甲傳來的疼痛連眼淚都心疼，倔強的隱忍，逞強的執著，旁觀者都不信的話你卻信了，後來“我回來了”這句話剛要說出口，我們就真的不在一起了。

我無法接受前三天還說會等我一輩子的人，怎麼這麼就離開了。我問自己，如果可以重來，我還會推開你嗎？我想會的。因為如果不推開，我就看不到你轉身就忘了我的樣子，就不會知道我在你心裡如此輕量。

說完祝你幸福之後，我借酒發瘋哭了很久，第二天眼睛腫腫的都不敢抬頭看周圍的人，沉悶了一天，最終認為忙碌會讓人忘卻，便開始投身各種考試，培訓，會議，及班上節目的排練，然後把劇本寫了撕，撕了又寫，每天回宿舍的時間不到一小時。我堅強得讓所有人懷疑我到底有沒有愛過你。