或許這是我想要看到的，我也以為我會忘，可是，隻是不經意的想起，我又是半夜未眠。連續幾天的睡眠不足，我的飲食終於達到了起口難咽的地步，看見食物就一陣反胃。碗裡再也沒有了每頓必不可少的紅豆和肉，老毛病又開始肆虐，臉色越發滄桑。

那幾天特彆想吃老媽做的飯菜，忍不住就給家裡打了個電話，我問老媽：“再是一個月就過年了，快殺年豬了吧？”

老媽哈哈大笑：“你家住的是單元樓，養豬養天台上啊？”

我說：“你女兒我不是不在家嘛，可以養我那間臥室啊。”

老媽笑得更歡了：“你那豬窩豬都不想住，還是留著給你這頭小豬豬吧。”

我眼眶一熱，生怕老媽聽出哭腔，隨便找個借口掛了電話。這世界上彆人的愛與不愛是一時的，家人的愛與不愛卻是一輩子，我應該為我有很多愛我的家人感到幸福。所以我為自己定了個規矩，無論天塌地陷，好好吃飯最重要，不能因為一個已經不愛自己的人折磨垮自己。

生活慢慢的回歸正軌，雖然還是會想起你，酸酸的矯情一番，但是我把自己的身體和思緒清楚的隔離開，思緒可以翻江倒海，身體必須健康如初。不知道你看到這樣的我會不會有些許感觸，正如你給我的最後一條留言，因為我是陸草西，所以我會好好照顧自己。

忘記一段感情，要麼淡了，要麼絕望了。我苦笑，總得找個理由把你忘了吧。我會安慰自己，你一定是找到了更好的，所以才會義無反顧的離開，她會給你我給不了的快樂，你也在學著變優秀，沒有我的你會很幸福。可是，她比我更愛你嗎？這是一個所有見證我們一路走來的人都不相信的神話，包括我自己。

有人說我對你愛感動天感動地感動自己，就是感動不了你，我知道這是一首歌的歌詞，卻從來沒有想過它會將我們的故事概括得那麼貼切。

抬頭七十五度角，天空烏雲密布，寒風凜凜，借酒澆愁愁不滅，習慣用酒麻痹神經的我，也意識到冬天的涼薄，你空間的動態無時無刻提醒著自己的廉價，如果愛過，僅十三天就被忘記的人，得愛的多廉價？如果沒愛過，可以被玩弄的感情又得廉價？看來你和冬天一樣涼薄。

如果你愛過我，能否感受每天瀏覽你空間千百遍的我五味雜陳的苦澀？你們簡單的一句話對我而言足以信仰，無數個你們在一起的畫麵給了我一個又一個不知廉恥的掌印。朋友讓我屏蔽了你的消息，而我就是賤，連屏蔽你消息的勇氣都沒有，一旦屏蔽，你就真的與我無關了，對我來說這比看著你秀恩愛更加難以接受。

左子對我吼道：“陸草西，你能不能活得要臉點？他已經不愛你了！”

我說：“陪我喝酒吧，這個星期以後我就去找回我的臉。”

而我說那句話的時候是星期四，所以接下來的每一天我都不醉不歸，過著白晝顛倒的日子。

其實我要的真的不多，一個不老不散的諾言，一次不亡不離的陪行，僅此而已。可是，你沒有做到也是僅此而已。

我最後一次整理我和你的過去是昨天，聊天記錄，短信，留言，照片，日記……全部放映了一遍，一路走來每一步我都走得那麼艱辛，所有的東西都重複出現一個詞“死皮賴臉”，我以為是我們都變了，原來我從來沒變過的患得患失還在。一口氣鬆了下來，不是我故意扔了你，而且扔了你在常理之中。陪伴才算擁有，習慣才算長情，一個人的浪漫早晚會結束的，那才對得起腐敗了半個青春的自己。

終於，我有勇氣讓你把我給你的留言刪了，我和你說過，那裡記錄著我半個青春，我拜托過你永遠不要丟了我的青春，就算不好，那是我喜怒哀樂最真實的存在。可是，我要讓你親手把它葬送，我想如果你和我一樣回憶的話，還是會痛的，這讓我多少得到了一些補償，不過如果你真的痛了，我會更不快樂。

人永遠都是矛盾的，我一邊讓你好好給她幸福，不要讓她重蹈我的覆轍，叮囑你以後想事想周圍，說各自幸福安好從此真的彼此無關，一邊問自己，你真的幸福了，那麼自己的幸福呢？感覺做作的自己都惡心。

我把給你的留言截了圖全部封存進空間那個僅自己可見的相冊，我從內心害怕你真的會為她刪去關我的一切，所以給自己留了個喘息的通風口，這些不用你知道，你隻需要知道，我讓你把我的青春丟了。哪怕我已經把它備份藏了起來。真的走了，那麼剩下的痛就讓一個人來承受好了。

冬雨飄，寒意濃，樹瀟條，路遙遙。她不喜歡下雨天，我也一樣，她身邊有你，我身後空無一人。許諾一生，不及背影風疾。涼城不如涼心，少年，你若不安好，便負我淋漓不定此生情。

——致背影少年