隻是看著他就很好了。

其實我也沒想到，我能為了程逸做到這般地步。

和彆的女孩不同，我是真的喜歡他這個人。

有一次學校裡辦藝術節，當時有唱歌的比賽。

程逸也參加了。

他唱了一首《我的歌聲裡》。

我坐在台下，這是我第一次聽這首歌。

我記得很清楚，裡麵有句歌詞叫“世界之大為何我們相遇，難道是緣分，難道是天意”。

不知道為什麼，我就是一直記得這句歌詞。

他喜歡這首歌，所以我也喜歡。

因為程逸人緣很好，所以他的聯係方式也不是什麼機密，很多人都有。

但他聽歌的賬號卻沒幾個人知道。

我也是一次無意中知道了。

我點開紅色軟件，在搜索欄上打下他的賬號名，短短幾個字我卻已經拚了千萬遍。

有紅心的那一欄全是他喜歡聽的歌。

還有好幾個他收藏的歌單。

我點開，將他喜歡的歌一首首聽下去。

那段時間我做作業的時候總是在聽歌，我想知道他喜歡什麼，我想喜歡他喜歡的。

當時學校裡為了緩解學生學習壓力，中午的時候廣播室總會放一會兒歌。

原本其實還有一些節目的，不過太過拉跨，後麵就撤掉了。

而廣播室裡放歌的學生代表是選出來的。

必須參加社團，還要滿足一係列麻煩的條件。

為了競選學生代表，我籌備了一個月，專門寫了背了稿子。

好在功夫不負有心人，我順利地被選上了。

因為手機不能帶入校園，我把程逸喜歡的歌單抄了下來，因為有不少歌是收費的，我特意開了會員買了專輯，全部用我平時省下來的錢。

我每次回家都會看看歌單裡有沒有添新歌，如果添了就抄下來。

每次中午的時候，我都會按歌單上的順序往下放。

沒人知道我為什麼這麼做，連我自己都不知道，也許是我太喜歡程逸了吧。

我隻想他事事順心如意，天天開心。

許願問起來的時候，我隻說是我自己喜歡聽。

我也沒說謊，他喜歡聽的我都喜歡聽。

後來的時候有一次收集民意，有一張紙條上寫著：廣播室放的歌都很好聽。

我認出來了，不會出錯的，那正是程逸的字跡。

能獲得他的一句讚賞就夠了。

我像個拾荒者一樣瘋狂收集著一種微薄的叫做愛的物質。

植樹節的時候學校搞團建，十幾個老師帶著七百多號學生出去種樹。

因為說是要鍛煉身體，所以從學校裡出發，一路是走過去的。

目的地是離學校不算近也不算遠的一個小山包。

我體力不好，沒走一會兒便有些吃力。

而且不知道為什麼，那天下午，我小腹總是隱隱作痛。

程逸的班級在我們班前麵，他個子高，排男生隊列的後麵，我個子矮，排女生隊列的前麵。

他走在我前麵，我走在他後麵，能看到他高大的背影。

我想了想，還是努力跟上去。

路過公共廁所的時候，各班停下來休息，上廁所的人排了很長的隊。

我站在洗手台邊正洗手時，許願看了看我身後，小心翼翼地說：“周婷，你是不是來那個了？”

我沒反應過來，不知道她什麼意思。

我之前肚子一直痛，但我沒在意，隻以為是運動過後的正常現象。

但看到她不太好的臉色，我瞬間明白了，臉唰的一下紅了起來，還有些不安。

我月經一直不規律，但一般情況下都是晚上睡覺的時候來，然而這次卻是在外麵。

還好許願有備衛生巾，但我身上這條褲子算是廢了。

我們的校褲是藏青色的，所以一開始有些血滲出來的時候，許願沒有看出來。

等到發現了，褲子上已經濕了一片了。

我不敢站在人群裡，拉著許願站在牆角。

她沒有帶彆的衣服，但我也不太好意思問彆人借。

我就她一個朋友而且又社恐。

程逸排在洗手的隊列後麵。

他心思細膩，也許是發現了什麼，等到沒人的時候偷偷靠近我倆，把外套脫下來。

他小聲地對我說：“外套借你，擋擋吧。”

程逸說完還四處觀察著有沒有人看到。

我知道他不是怕彆人誤會我跟他之間有什麼。

他是怕彆人看見我狼狽的模樣。

他那樣明朗的人，沒有任何壞心思，他永遠正大光明。

他可以無限地幫助我，不用避嫌，因為我和他不是一路人，沒人會在意一個優秀的人幫助一個無名小卒。

自卑又自私的人是我。

我有些心酸，但還是笑著接過了。

種樹時分組，我們班那天有一個男生請假，所以我那一組缺一個男生。

程逸的班主任把他調過來幫我們。

知道我來例假的隻有他和許願。

本來的男女分工是，男生種樹，女生拿著軟膠水管去外麵的水龍頭上接水。

但是我們那組隻有我一個女生，當時天還是有些冷的，我來月經去碰涼水肯定會肚子疼。

程逸察覺到了。

他種完樹後對我笑笑，說：“你待著吧，我去接水。”

於是，他替我接了水。

我看著他凍得微紅的雙手，心裡在想。

就算他不喜歡我，我也會一直喜歡他的，他太好了，值得我的喜歡。

過得不幸福的女孩，彆人對她好一點，她就忍不住掏心掏肺。

後來，我又買了一件他的尺碼的校服，因為是新衣服我還特意洗乾淨，是我用家裡最貴的洗衣液手洗的，還給了他。

程逸給我的那件校服，我留下來了。

放在我的櫃子裡，沒人知道。

這是我的一點小心思，留住了他的東西，就像是留住了他。

高二的時候才文理分班。

不用想就知道程逸肯定會選理。

我是個現實的人，不會為了他去讀理，而是選了文科，紮紮實實地念書祈禱能考到他的附近。

那個時候學校裡確實開了夜間補習，不強迫學生必須參加，是自願的。

偶爾會抽幾個火箭班的學生給差生輔導。

儘管我知道不一定能碰見程逸，但我還是參加了。

有一絲可能我都不願意放棄。

即使不是他也沒關係，我是真的想好好讀書的。

為了他，也為了自己。

我的理解能力其實不高，涉及到理科方麵靈活地知識運用，我就有些發怵。

我怕彆人嫌我笨，怕彆人嫌我麻煩。

我遇見程逸給我補習隻有一次。

那天也是因為一個給我補習的同學不在，他又來充數。

我心裡是很開心的，但一想到那天補的是數學，我就蔫了。

我的文科成績不錯，可以的話我更願意給他展示我好的一麵，在喜歡的人麵前發傻總是有些不好意思。

也許是因為給我補課的人是程逸，我總是在走神。

我有時會像個奇怪的人一樣，在他看不到的時候大口地呼吸他身上的那股好聞的氣味，撩撥的我頭發暈。

不爭氣的我一看到他就會犯慫。

在不知道第幾次愣神後，他看著我有些不解，用筆點點紙麵提醒我道：“有在聽我說嗎？”

我回過神來，急急忙忙地道歉：“對不起我剛剛走神了，真的對不起，能再講一次嗎？”

程逸好脾氣地笑起來，安慰我道：“沒事的，那我再講一遍吧。”

這種題目說一兩遍我根本就懂不了，隻好每次都不好意思地讓他重複。

真的快沒時間了，我不能不懂裝懂。

我還想能再見到他。

程逸有個習慣，每次打草稿的時候，都會在草稿紙上麵寫上自己的名字，就像是做卷子那樣。

其實如果是他自己做題，根本就不用打那麼滿的草稿，但是為了讓我看懂，他把每一步都記了下來。

那幾頁草稿我撕下來了，存在我的抽屜裡。

怕被翻亂，我特意裝進了塑封袋。

當時月考的時候，程逸的理科全是滿分卷。

老師們很高興，還專門把他的試卷複印下來，同級七百多個學生是人手一份。

大部分人都是當草稿紙用了，還有些人用來疊紙船和飛機。

他的試卷隨意的散落在地上。

隻有我撿了起來。

將那份試卷存在和他有關的物件中，視若珍寶。

高三那陣我媽逼我逼得很緊，所以我壓力很大。

我常常做噩夢，夢見程逸考出去了，而我高考失利隻在省內上了大專。

我每每都會驚醒。

這是當時我最擔心的事情。

但好在我媽的逼迫還是產生了好的效果，我那時候的成績逐漸開始穩步上升。

從原先的六百多名爬到了年級前兩百名，是差班裡的尖子生。

老師也經常誇我，有毅力有恒心。

我知道，這離不開我的努力。

我那個時候是沒日沒夜的學，因為腦子笨，不敢耍小聰明，刷了不知道多少的題。

隻有我知道這種心酸和痛苦。

不敢睡覺，不敢喝水，不敢上廁所，不敢耽誤一分一秒，全部隻為了更加靠近他。

程逸當時已經被保送了，在首都的一所985院校裡。

我便把目標定為那所學校附近的一所普一本，雖然差了整整一個檔次，但好在挨得近。

那段時間我基本上每節下課都在老師辦公室裡問題。

我們班主任甚至被我這股勁給嚇到了。

我每周都會到我家附近山上的一所寺廟裡上香磕頭。

求我能再多看程逸幾眼。

有一次深夜，我被數學題困到，實在是學不下去了。

我委屈地流淚，我想不通我究竟為什麼要為了他這麼拚命。

那是我最勇敢的一次。

我點開學校裡的表白牆，對著那個賬號傾訴著自己的心意。

我原本其實是有一堆長篇大論的，但最後刪刪改改，隻是發了一句話，還是匿名的。

“程逸，我真的很喜歡你，我想考的你的附近，我想能再見到你。”

如果是以前，我是不敢打擾高三正在複習的他的。

他一定要成功，要考上。

但是程逸已經被保送了，我知道如果我再不說可能就沒機會了。

我沒想到的是，當時已經不在校的他回我了。

我隻是說了一句話，他卻回了一段話。

“雖然我不知道你是誰，但是你能喜歡我我真的很開心，你現在正在複習吧，加油呀，如果想見我的話努力考上我附近的學校吧，這也是為了你自己，祝順利。”

我看著信息，明明在笑，眼角卻帶著淚。

他也許是在客套的，也許是在安慰我的，但我真的很開心。

我突然就有了方向。

他這樣溫柔的人，值得我的喜歡。

我想見他。

我想能再見到他。

高考的前一天。

我甚至沒有複習，還在寺廟裡求神。

複習已經足夠了，我雖然不知道拜佛有沒有用，但隻要有一絲可能我都不想放棄。

高考那天很熱，出了太陽。

最後一場考試結束，我走出考場，像一個收劍回鞘的戰士。

一向對我態度冷淡的我媽帶著我弟和我爸等在外麵，手上捧了一束花。

我看著他們，淚從眼角滑落。

哪怕結局不儘人意也夠了。

我已經儘了最大努力了。

後來我如願地考上了那所學校。

還是在程逸的附近。

看起來就像當年，在隔壁班的他。

隻是故事已經進行到了尾聲，我的戲份快要沒有了。

大二那年，程逸作為交換生出國了，在遙遠的大西洋對岸，距離我一萬多公裡。

我最後一次見他是在幾年後的同學會上。

因為大家都是成年人了，都很忙，一個班聚不了幾個人，所以索性一整個年級能來的人聚在一起。

另我們意外的是，最不可能來的程逸卻出現了。

那天灰蒙蒙的，下著小雨。

程逸打著把黑色的傘，外麵罩了件黑色大衣，裡麵是一件白色的衣服。

我看著他，他的身影和當年那個給我打傘的少年重合。

不同的是，當年他的臉上還有些稚氣未脫，現在的他卻沉穩下來了。

我們都變成了可以獨當一麵的大人。

我是變了很多的，瘦了，不戴眼鏡了，不再看起來像當年那樣憨，漂亮了很多。

我覺得他也應該是變了的，可當我看到他突然笑起來的時候，嘴邊淺淺的梨渦，可愛的小虎牙露出來。

我一陣酸澀，想哭。

他根本一點沒變，他還是當年的他，隻是我不再是當年的我了。

唯一一點仍然沒變的是，我還是像當年一樣喜歡他。

隻是我知道我和程逸間不可能。

他是個很要的人，每時每刻都很清醒，永遠知道自己要什麼，有喜歡的人了必然也是主動出擊。

我們之間不過幾段同學情。

他依然不記得我。

我記得他就好了。

我畢業後成為了白領，在一所大公司上班，收入不錯，生活有保障。

我二十五歲之後，我媽每年都會催婚，給我約了很多次相親。

我沒拒絕過，甚至還希望自己能找到個能夠讓我托付終身的人。

我希望自己走出去，我也是普通人，要生活，要有家。

隻是老天爺太過狠心，也許是懲罰我。

我沒有特意等他，我隻是喜歡不上除了他以外的任何人。

我弟長大後，和我一樣有經濟實力了，就一起給我爸媽置辦了一套新房。

我爸媽年紀大了，身體不好，舊家裡東西不多，喊搬家公司沒必要。

我抽了一天時間去幫忙。

這是我時隔多年，再次推開自己的房門。

房間裡的裝潢很樸素，白色牆和淺粉色的窗簾，天花板的吊燈上積滿了灰，一開燈甚至都照不亮，整間屋子裡都是灰暗暗的。

邊上是兩個米黃色的櫃子，一個放衣服，一個放雜物。

我快要記不清哪些地方都有哪些東西了，等收拾到櫃子時，我發現上麵的物件都布了一層灰塵。

我看到了當年我寶貝的那些東西。

校服、草稿紙、試卷......

我依然珍惜地用紙巾擦乾淨那些東西，用手輕柔地撫摸它們，貼近我的臉，就像是擁抱當年那個膽小懦弱的我。

每看到一件熟悉的物件，那些陳年往事就浮上心頭，有不甘的，有甜蜜的，有心酸的。

我還是舍不得扔掉這些東西。

我還是忘不了程逸。

忘不了他對我的好，忘不了我對他的喜歡，忘不了那時日日夜夜他是我的信仰。

我依然喜歡他，隻是我深知這是我一個人的困局。

回憶總是懲罰念舊的人。

我二十七歲那年。

程逸結婚了。

他回國後在首都的大學當教授，定居在首都。

他的妻子是他在美國留學時認識的。

他們有一樣的愛好，一樣的追求，一樣的家境，他們是一路人。

程逸在微博上發了他們的結婚照。

他穿著西裝，打著黑色領帶，就和我想象中一模一樣。

女方也很漂亮，明豔大方，戴著白色頭紗，手裡捧著鮮花，笑著看向程逸。

我知道她眼中的是什麼。

是快要溢出來的愛。

就和當年的我一模一樣。

他們在夕陽下，笑著追逐，是程逸追著她。

她就那樣不用動，就可以等著他來愛她。

這種愛與被愛是發生在他們身上的。

最後一張照片，在摩天輪上，程逸小心翼翼地捧著她的臉，吻她，像是在對待珍惜的寶物。

他一定是很喜歡她的。

我不知道該作何反應。

耳邊是嗡嗡的聲音，我聽不見彆人說的什麼話。

苦澀從下撇的嘴角蔓延到充滿淚的眼。

這種心碎的感覺很難形容。

老天爺給了我女主角的經曆，卻沒給我女主角的結局。

如果可以，我寧願當時他沒有為我撐傘。

就不會困我這麼多年。

直到現在我還是不明白，為什麼上天要讓兩個沒可能的人相遇。

我十一年的喜歡到此結束。

也許我是背景的夕陽，該落幕了。

程逸，你永遠站在我的十六歲，眉眼彎彎看著我笑。

我幸福不了了，你代替我幸福吧。

最後一遍。

我愛你。

（全文完）

2023.1.20