如今我們各自在陌生的城市中生活，什麼時候才能夠真正的擺脫憤怒和仇恨這種字眼而輕鬆的活下去呢，我們知道這樣必將磨損自身，也會傷害他人。但是誰也不能扭轉自己，不然到底賴以什麼生存下去呢。得不到親人的認同，得不到他人的珍視，拿什麼作為養料好讓我們在這刀鋒般冷漠的城市中生活，如魚得水的跳舞？

叉告訴我說，08年的時候，我們考完了雅思後，我5月12號就乘飛機離開了那裡，而他，是何等孤獨而掙紮地生活在武漢。高三畢業後，他一直是一個人住在房子裡，三番五次的考試失利、父母的責備、自己心裡的壓抑。我想像得到，他常常一個人坐公交去上課，一個人到熟識的店麵吃飯，一個人背負黑暗和孤獨。

我也告訴他說，那一年我也是一樣。在新加坡生活漸漸磨滅或者說是失去了自己的個性，壓抑而枯燥的從學校到寢室，交不到誠心的朋友，履行義務般每天坐著麻木而沉重的公車，失眠到半夜三點，在黑暗中重重地喘氣，然後跑到電話亭給他打電話。站在公用電話亭看著車輛如同遊魚會發光的眼睛，滑過街道。

拮據而謹慎地走好生活中每一步，常常因為捉襟見肘的經濟而不參加集體的聚會，或想節約而尷尬地拒絕新朋友的邀約，日複一日吃著差不多的飯菜。對外表也無暇多加修飾，無法融入哪個圈子裡。所以更加倍感孤獨。

我陷入一種泥沼，不想讓父母失望。花了極大的心思去安撫和對抗自己的心靈乾擾，最後卻還是得不到安和。在陌生的城市生活始終缺乏安全感，對人不信任，我們也不是那種心思敏捷八麵玲瓏的狠角色，隻有在黑暗中小心翼翼地舔自己的傷口。

叉有個維持了四年的感情，一直小心維護著，最後還是因為距離付諸東流，兩人成為了陌路人。我們身邊這樣的例子數不勝數，但是這是現實嗎？

嗯，也對。我們還沒有足以強大到與之抗衡或獲勝的地步，但是他也曾經為了她不顧家裡反對表決自己的態度，曾經為了兩個人的未來做努力，曾經因為壓力而在夜裡流淚，曾經邊安撫對方的心靈還要隱忍著自己生活中的不公平，曾經為了她心無旁騖地接觸新的環境。或許，有過這樣堅定的愛就足夠了，不是麼？

想要看到什麼樣的風景，必然要付出相應的代價。就算最後見到的隻是光禿禿的石頭，和難以生存下去的環境。

今天下午的時候，朋友發過來短信說，因為有家人要來新加坡所以之前商量的租房子的事情就沒辦法了。我拿著手機不知道該說些什麼，昨天還信誓旦旦的事情一轉眼就麵目全非。我還有幾天去找房子，不然就得真的露宿街頭。

之後再醒過來的時候可能因為太累而夢魘了，意識像被關在黑匣子裡的懸浮體，身體卻成了他人之物，我拚命想叫我室友的名字，卻叫不出來，根本發不出聲音。肢體被死死束縛住導致失去知覺一樣。

我突然想起來康熙來了裡麵有教說，這個時候腳指頭是可以動的。於是我使勁的動自己的腳趾，過了好久終於脫困。簡直像溺水的人重見天日，胸腔強烈地感受到呼吸新鮮空氣的暢快。

我精疲力儘地抬頭望了眼窗外，天色已經灰藍。晚上和我媽語音聊天的時候又聊到了以後買房子的問題。

我說：“以後房子不用你們操心，我自己解決。住不了自己的房子，租著也沒什麼。”

“那不行，不能讓你一個人太有壓力了。”

“沒關係，你們顧好自己就行了，還擔心我的將來。彆勉強自己做事了。”

“你還有二年才能畢業呢。”

“嗯。”

過了會兒，我媽開玩笑地說：“你不要我們將來付錢買房子，是不是因為怕我們要和你一起住啊？”

“當然不是，我自己隻要有能力，買的房子當然要給你們住了。”

望望窗外，果真夜涼如水。

我躺在一片黑暗中完全無法入睡，心思在沉靜中的如千根針落地，懊惱卻反反複複像漂流木在湍急的河流中跌宕碰撞，沒有終點。我在她心中留下了這樣的印象麼？自私又冷漠的兒子，以前自己一直無法準確的表達自己心中所想。這樣看來人生需要努力的地方還有很多，麵對親人為什麼害怕表白，為什麼要害怕□□呢，如果心聲真有療效，誰怕暴露更多，你彆怕我。

我不怕你。