臉上有些淤青，感覺到的痞氣像無賴。大概是與他人鬨了矛盾，無可發泄的怨氣。

“為什麼…為什麼…針對…我，不…不不…不！”

啊---穿著體麵，皮鞋蹭亮，懷表也是銀製的，神色疲憊，黑眼圈重，上衣口袋的名片證明了是被流放在了底層的落魄經理。

見的多了，雖然我很普通但也不是傻瓜。早已得出結論是情緒造成的。它們能對人們造成具體傷害比如一些小病症：脖頸酸痛，精神恍惚等。

每一隻惡異背後都有一個故事，也許是不為人知的“秘密”。

但總不會憑空出現的。

不過，真的好吵。

它們卻似乎沒有像人的意識。

如果有呢？

我不禁感到寒氣從尾椎骨躥上，直至頭皮發麻，如果有那該有多可怕。

我不想成為英雄，什麼漫畫的以身殉者，他們難道沒有親人嗎？不能理解。為了救人，舍棄自己活著的權力。真諷刺啊，這些都是什麼意思？難道神賜予了自己天賦，我就應該戴恩戴德？誠惶誠恐的奉獻自己的血肉，換取彆人的可能性。之後呢？誰會在意這個傻子。眾人笑他癡，笑他傻…

不要吃虧的負麵例子。

瘋了都瘋了。

嘻嘻。

我認為“幫”也不一定是真的幫，最怕好心辦壞事。萬一我固執的所謂幫是彆人的噩夢，怎麼辦？我知道自己的想法很偏激。

我不敢。

不聽，不看，不說。

避而不談。

[世を避ける者]

突然想起了避世。

農夫與蛇的故事，哪怕隻有一種可能，也能讓我恐懼。

真的好害怕，更不想一個人撐起所有人安全的責任。

誰來救救我？沒有同類，孤獨、寂寞、空虛，好想交流。

但是既然我能看見，那麼能殺死它們嗎？

雖然我不想成為英雄，但還是想幫助父母或鄰居，儘管他們身上有些缺點。但卻是仍然對我很好，於是那些缺點，便可以自然而然的忽視了。

誰沒有缺點？

那不是惡！

我開始了我的實驗。

對付它們用刀這類實物是無用的。

我想那該怎樣，學習像獵奇少年漫中的主角，冥想感受一些物質？

其實我總覺得這並不是巧合，就像是到了一定的地步，加上被那些怪物刺激的類似條件，我便知道了。大概是量變與質變的關係，畢竟已經過了很多年，我卻現在才去思考，如何消滅這些東西。

是想象。

人最最最原始的天賦。

是的。我在大腦裡想象有一把美工刀。把描述轉為具體的形象，並將細節刻畫在腦海裡。然後一把與我想象中的[一模一樣的美工刀]出現了。但是有次父母抽空檢查作業的時候，我忘了藏起來。

我頓時嚇得臉色蒼白，手腳也無力發虛起來。

他們看不見，然後手指也穿過去了。我怎麼會忘記藏起來！他們有多麼排斥這些東西，我怎會不知道？

我不能碰刀，不被允許。

因為我的長相會刺激到他們。

意外驚喜又如何，我後來拿了那把美工刀砍了像蒼蠅的惡異，這隻是最弱小的存在。又能證明什麼？

[五]

我在學校裡是最弱小的存在，我曾以為校園欺淩是物理方麵最痛苦，事實也確實如此。

她們說我是怪人，不愛說話，陰翳的不討喜。

我隻是內向，我也曾想交流但終是沒那勇氣 還是害怕了。

第二天，他們說我是怪人，不參與集體活動，不加入任何一個團體。

我隻想讓父母不要那麼累，不想亂花錢，有時間陪著我。每天還要找實力相差不大的“惡異”練手，更忙了。

直到大家都熟悉的差不多，

“這是誰啊—— 我們班上有人嗎？” 後來便直接忽視我了。我感覺到了釋然，要來了嗎？我是不會因為他們崩潰的。隻是在惡異的邊緣徘徊而已，我一直都很喜怒無常。現在正努力壓製著暴戾因子，醜東西的負麵情緒影響太大了。

真想給他們個白眼，為此回應他們的幼稚。

受不了，嘖嘖嘖。

在孤獨中我漸漸愛上了讀書，並且開始完善我的漫畫，沒錯《影子島的傳說》入選了，扭曲的惡異形象被看上並成為了追求刺激的唬頭。我沒想到會被這麼多人關注，以至於才畫了幾張圖，就被注意到了。

我的主角叫三白岩波。

默默吐槽，名字還挺長的，畢竟是個大麻煩了。

我的筆名叫: 苦honey 。

真是一個奇怪的筆名，如同我自己的性格，又苦又honey。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈…不行了笑到走不動了，又被自己的笑點低，笑得更加吐不出一個字。

[六]

後來有人向我借東西，他說他叫渡邊嶴。

渡邊把我的筆給了另一個人，她便是佐藤舒。

我去向佐藤要回來筆她拒絕了，所以我不想惹上麻煩。便在沒人時偷偷拿回來了我的筆。中午回到教室，我抽屜裡的東西被人扔在地上，隻是孤零零的如同我的心情一般。

“看見了嗎？那個人他是小偷。佐藤小姐告訴我的。居然偷佐藤小姐的東西。那個人他說，佐藤小姐借了沒還他筆誒，怎麼可能？佐藤小姐家庭那麼富裕，怎會拿他的東西…”

我看向渡邊，他不看我，隻是專注的盯著佐藤。

“他做了那些事，還敢去勾搭渡邊嶴。變態吧… 誰不知道渡邊是喜歡佐藤小姐的。”

所以我被這樣的一個借口，遭受到了物理方麵的對待。原來在這個地方再平常不過。

後來我才知道渡邊和佐藤是一個團體的，一樣的生活無憂。佐藤她們給其小團體的人，以光明正大的理由撕開了我的生活，我的未來已無所盼了。

教室有監控，留有錄像，都不是為我們而存在的。

[七]

我對父母說想去武道館，他們拒絕了。

說：“沒用的隻能忍著。誰不是從那個年紀過來的？”

我認為他們不喜歡我，可為什麼要在我受傷後隻是關心幾句。心想：你在想什麼啊—— 他們在為了你上學以及其他亂七八糟的金錢來源努力。你憑什麼責怪你的父母 …

是你自己的懦弱無能造成的，忍著 忍著就是了。你不是已經習慣了嗎？已經給父母造成了生活上的負擔。不要又在工作上連累他們…

我感覺到我靈魂要痛苦的被撕成碎片，在這之下，創造欲被精神疲勞過度激發。“遠”是我之後的武器，美工刀之後的進階版——砍刀。

作為一個能看見這麼個鬼東西的小孩，我能做什麼事。成為一個怎樣的人才能討喜？為什麼有的人滿身缺點卻受歡迎，為什麼我做的恰到好處卻被排斥。

他們說，嘻，加藤安很像殺人犯，好害怕啊……

唔，不知道呢~

還會裝可憐，賣慘，控訴。

為什麼父母他們不也罵你是小偷，為什麼你說啊—— 說不出來了吧，因為他們包容了你的錯誤。他們真的很愛你…

我感覺活著真的沒什麼意思。

死後的世界是什麼樣的呢？於是我把許願當成結緣。

五円[ご緣]

[等我所有的親友，都比我先一步離開時。]

[當沒有人能記住我時，我就可以去探索。]

也是束縛…

————————— 完 —————————