我不喜歡吃椰蓉味的東西甚至說的上是惡心，可是他心裡的那個人卻是非常喜歡吃的，我們結婚紀念日的蛋糕以及家裡的任何甜品都是椰蓉的。

原來愛一個人是把他喜歡的東西隨時備著，是把他的喜好練習成肌肉記憶，原來這就是被愛啊。

真是可惜，不是我的。

那天晚上所有人都在讚美衛瀾是一個好丈夫，是值得托付終身的人，可是沒有人知道我因為那塊椰蓉的甜點肚子不舒服了一個晚上。

我記得那天晚上非常熱鬨而我的心卻冰冷刺骨，我不知道我是怎麼樣回到那個空空蕩蕩的彆墅，也不知道先生他是怎麼走的。

我渾渾噩噩的走到屬於我的臥室，那是一間非常潔白無瑕的房間，裡麵還有一櫃子的書，灰藍色的床單好像沉入霧霾裡的天空，這裡的一切都是衛瀾布置的，是按照那個人的喜好來布置的。

我一點都不喜歡，上官時一點都不喜歡。

那天我崩潰了，我的哭喊聲響徹了整個彆墅，寂靜的黑夜裡隻有我抽泣的聲音。

那是我最難過的夜晚也是我最痛快的夜晚，我在這種悲痛欲絕的氛圍裡找到了一絲慰藉，我將壓抑了許久的情緒在這一個晚上全部釋放出來。

那天我哭了很久，哭的撕心裂肺，哭的再也沒有任何力氣，渾渾噩噩的睡著了。

那天我做了一個夢。

夢裡，那個名叫林楚的人回來了，他帶走了衛瀾，他臉上掛笑的對我說:“謝謝你，上官時。”

我在夢裡拚命的叫喊，狂奔，想拉住那個男人卻發現我身後的惡鬼在抓著我的腿不讓我追上他們。

我想，我終於要墜入地獄。

後來，我在一個月後的結婚紀念日那天，我永遠的解脫了，我離開了那個我愛的男人的身邊。

我死了。

是出車禍死的，跟那個人一樣出車禍死的。

說起來也是很可笑的，明明我們倆的經曆不一樣卻還要以同樣的方法死去。

你死了，他永遠的記住你。

我死了，他沒有任何情緒。

他甚至沒有來看我一眼，哪怕是一眼。

我走了，他看不見。

在奈何橋邊，掌管生死的孟婆沒有讓我去過去沒有讓我入輪回。

她說:“孩子啊，你還有一樁心願未了，回去看看吧。”

我知道我的心願是什麼，無非就是衛瀾，我到死都沒有聽見他對我說一句我愛你。

我的三十五歲人生中唯一的遺憾就是衛瀾，我雖然得到了他的身體卻沒有得到他的心，我不甘心。

我的靈魂因為沒有入輪回而在人間飄蕩著，我像一個孤魂野鬼一樣圍繞在他的身邊。

有時候覺得這樣也挺好的，能每時每刻的看著他在乾什麼，能每時每刻的陪著他。

我就這樣每天看著他朝九晚五，日出而作，日落而息的工作，也沒有一次去找過彆人，而最令人的可悲的是他一次也沒去過我的墓碑。

就這樣我陪了他十年，陽間五年，陰間五年，我的執念卻不減反增，孟婆她無奈的搖了搖頭給我喝下了我一直不肯喝的孟婆湯，然後我就入了輪回。

在我入輪回的那一年，衛瀾病了，他病了的那一年他天天讓人推著輪椅來到我的墓碑前一坐就是一天。

他不說話就是癡癡的看著我的遺照，我覺得那個遺照不好看，黑白的沒有任何笑容。

衛瀾在快要死去的那一年裡，每天都對著我的墓碑懺悔，對著墓碑說:“我愛你。”

可惜，我聽不見。

他愛我，我聽不見。

衛瀾去了一次寺廟，而這一次卻是為了我禮拜。

他虔誠的跪著，手裡摩挲著菩提，嘴裡念著:“神佛保佑，下輩子我一定要好好對他，不要怪罪他，我是惡人，他能上天堂享極樂，我下地獄，替他抵住厄運。”

其實，我也去了一次寺廟，是在我活著的時候，那時候我的心願卻與他一樣。

我說:“神佛保佑，下輩子一定要讓我提前遇見他，我很愛他，不要怪罪他，保他一世長安。”

那一年，衛瀾的病情嚴重，連床都起不來了，而他在床上唯一的事情就是看著我的照片親吻他，他也一直在說:“我愛你。”

後來啊，他死了，病痛死的，痛苦不堪。

他死了，我看不見。

不是看不見，是我不想看他被病痛折磨。

他是那麼高傲的一個人啊，怎麼能讓人看到他弱小的一麵。

——

我愛他，他聽不見。

我死了，他看不見。

——

他愛我，我聽不見。

他死了，我看不見。

——

我依稀記得我們的婚書。

兩姓聯姻，一堂締約。

良緣永結，匹配同稱。

看此日桃花灼灼，宜室宜家。

卜他年瓜瓞綿綿，爾昌爾熾。

願相敬之如賓也，同心同德。

謹以白頭之約，書向鴻箋，好將紅葉之盟，載明鴛譜。

此證。

夫方:衛瀾 妻方:上官時

3065年8月15日

【全文完】