雖然大魏朝並沒有駙馬不得出仕的規定，但是願意攀附皇家，以半入贅的方式娶一個尊貴無比的女人，自己以及自己的父母在比較隆重的場合還需要給媳婦下跪磕頭，那樣的男人，有出息的不多。

而如果是武將娶了公主，更是把自己困在了上京那片四角天空裡，很少會再有征戰沙場的機會。

當年姑姑給我嘮叨過這些，我不懂，如今卻不得不考慮了。

普通公主尚且嫁的不好，何況我這樣的。

當然，就我自己而言，是寧願終生不嫁的。可是宗室方麵，無論是出於對名聲的考慮還是彆的，恐怕都不會容許，除非我願意出家，青燈古佛一生。

而跟出家比起來，我是更寧願嫁人。

所以，當卓雲說願意娶我的時候，我沒有拒絕。

想起他那個妻子，她對我沒有威脅性，我也沒想過欺人太甚。我說我願意跟她共侍一夫。

我說這樣的話其實也不是有什麼善良心腸的，而是我知道就算是我願意，宗室那邊也不可能讓我做小。

將來一個沒有心機沒有地位沒有背景的女人，實在礙不到我什麼。

現在的我，真是自私又小心，每一步都處心積慮。我看著卓雲一塵不染的白衣，微微低了頭。我是配不上他的。哪怕他如今做到了這樣的地步，我也無法像當年一樣信任他。

一個滿腹心機的女人，和一個純白如紙的男人。這樣的對比，讓我心裡很不舒服。

當初，我與他是一樣的。天之驕子，順風順水，看所有的一切都是光明的溫暖的。

回上京之後的生活過的十分沉悶。

母後已經不在了，幾個還活著的太妃也都在病榻上靜養。當年熟識的姐妹們也都出嫁了，宮中幾乎沒有我熟識的舊人。

皇兄對我的歸來還是很高興的，可是我依然過著半軟禁的生活。

我知道，我這樣受辱的公主，宗室那邊是寧願我死了的。如果不是我的身份一早已經在軍中傳開，又有皇兄護著，恐怕我根本不可能安然無恙的進京。

我沒有守貞而死，並且在蠻族生活了十八年，是皇室的恥辱。

所以軟禁，也是很正常的事情。恐怕皇兄也為此承受了不少來自宗室的壓力。

我被軟禁，消息不通。

所以卓雲求親被拒，宗室逼迫他停妻再娶的事情，是在之後我才聽說的。

宗室需要把我嫁的體麵一點挽回顏麵。

而皇兄，他是知道我當年的心思的。雖然卓家樹大根深，卓雲也是少有的將帥之才，可是對於卓雲三年前的陣前娶妻，皇兄大約心裡也是頗有微詞的。如今又憐我在蠻族受了十八年的苦，不肯讓我委屈了。所以，更加傾向於宗室的意見。

於是，卓雲逼死了他的妻子。

如果說我當時知道這些事情，不能說我能讓結果儘如人意，但至少不會做到這一地步的。

他們這些大人物，大約是都不了解一個小女子失去了最重要的東西，陷入孤立無援境地時候的心境。

堅強一些的，如我，會用儘一切手段去報複，會變的很難纏。

軟弱一些的，哭哭啼啼死纏爛打，拉著所有人的臉麵一起踩在地上。

這兩種，我都不希望見到。前一種，對於我來說是麻煩，後一種，對於宗室來說是麻煩。

而最怕的，是如今這種慘烈的。所有的一切她都不在乎了，包括生命。她付出了一切拚了個魚死網破。

如今在娶我這件事上，卓雲雖然還沒有反悔，但已經不像以前那般積極。

我知道，那個女人在他心裡留下的刻痕，已經再也不可能平複。同時也在我與他之間劃下了不可越過的鴻溝。

一個滿心防備的女人，和一個心有芥蒂的男人，這樣的婚姻，實在讓人難以看好。

可是我依然要嫁他，因為除了他我也不可能嫁的更好。

現實，總是不那麼美好。

下葬那一天，我求了皇兄，去拜祭了。

依然是為了自己考量，如果我不儘力表達自己對那個女人的善意的話，我與卓雲之間，就再也沒有可能彌補那道鴻溝了。

我沒想到卓雲會在那個女人的墳前跟我說那樣一段話。

他說從他開始記事的時候，看到的所有女人都是不幸。當然，也許有的女人並不這麼認為，可是至少在他看來，是這樣的。

他的爺爺是正統的進士出身，後來幾乎成為清流一派的領袖。當年為了調和清流和外戚之間的矛盾，他有一個姑姑進了宮，並且十分得寵。

可是他那個姑姑卻是他爺爺的二房生的。從此家裡內院就沒有安寧過。

而他的姑姑，本來就是一個砝碼，可憐也沒有子嗣，沒多久就失寵了。

他父親那一輩兒家裡已經算是朝中一方勢力了，妻妾自然也不會少。可是卻還沒有形成豪門那種森嚴的規矩，家中也缺乏說話有分量的長輩。因此後院的紛爭也一直在延續。

他覺得，他今後一定不做像父親和爺爺那樣的男人。就算整個世道都是這樣的，但是至少，他會給他的女人一個完整的幸福。

這樣的論調很特彆，連身為女人的我都覺得很驚異。他從小就是個怪胎，明明家裡都是文臣，他卻偏偏好武。居然從小還有這種匪夷所思的想法。

他說他愛我，願意一切都給我最好的。可是從很早的時候就向我承諾一生隻愛我一人，隻娶我一人，還是因為他從小就有這樣的觀念。

可惜，陰差陽錯，他先娶了妻。

他已經強大到可以打殘蠻族各部，可是依然守護不了他今生所愛的兩個女人。

是的，他第一次承認，他也是愛那個女人的。我不再是他的唯一。

我以為我如今心硬如鐵，早已不在乎這些，也不再相信愛情。可是在那一刻，心裡還是難過的仿佛刀割一般。眼淚斷了線一樣落下來。

不管我之前怎麼思量算計，怎樣的不信任他，怎樣的步步為營，可是，原來到這一刻，我才是死心了的。

我知道他是怎樣的人，即使以前年幼看法有些片麵，但十八年後重逢，他也是一個很容易讓人看懂的人。

我知道，那個女人在他心裡的位置，我是不可能改變的了。

當然，以我們當初的情分，他的死心眼，以及我如今的手段，想要把他栓牢在身邊，並不是什麼難事。

可是，我真的要像經營跟蠻族頭領之間的關係一樣，經營我與他之間的婚姻嗎？

從十六歲以後，我便是一個汙濁不堪的女人。現在，我還要毀了我十六歲之前那份純粹的愛情嗎？以後，我難道還要像在蠻族這些年一樣滿腹心機的生活著麼？

在蠻族的十八年，我能活下來，並且最後活的很好，就在於我很善於權衡利弊，能做對自己最好的選擇。

可是，這一次連我自己都覺得不可思議的，我選擇了出家。

佛門清苦，歲月仿佛是凝滯的一般。除了偶爾念念經，我過的跟回到上京被軟禁的那段日子相似。

皇兄經常會派人來勸我，可是不知道什麼原因，我始終沒有答應。

也許，隻是因為在這裡，心裡很平靜吧。

皇兄為了讓我還俗，經常派人來跟我說些卓雲的消息。他升官了，他又帶兵打仗了，他打了勝仗。可是，他也始終沒有再娶。

每一次出征歸來，他也回來庵裡探望我。

也沒有太多的話，一杯清茶，一縷梵香，如此，便是一生了。