一歲：當我第一次睜開眼睛，看到的是圍繞在我身旁綠色的液體，以及一群人忙碌的身影。他們很激動的張著嘴，似乎在說些什麼，我無從得知。

當我的意識疲憊的時候我又陷入了黑暗。我便忘記了我初次睜開眼睛時看到的景象。

兩歲：後來，我冥冥之中理解了他們的話，我是一個神秘人送來的材料，但是卻被當成他們的所有物一樣研究製造。在我的身旁，有著另一個營養槽，那裡麵是一個和我一樣的嬰兒。她是個女孩，和我不一樣，她被另一個國家的總統所領養，而我則繼續留在那裡。

當我知道到我三歲的時候將可以從這裡出來，並消除記憶的時候，我看著那群的狂熱的眼神，我把我的記憶封印了。

沒錯，我一直都知道我擁有的不是小孩子的思想，而是比成人更加優越的智慧。我也知道有的時候忘記了或許比知道會更加美滿一些。

三歲：或許我是一個不算普通的小孩子。有些空洞的望著開心玩著泥沙的小孩子臉上所謂的笑容，完全不能體會到那是什麼感覺。快樂的話就是不能擁有一切，任何都隻是暫時的。

回到家中以後，一個茶色頭發長相年輕卻平凡的女人總是喜歡抱著我哭。我隻是冷眼看著。她總是在說是那群混蛋把我毀了。一個感情稀少卻擁有智慧的人，這樣的人或者總是悲哀的。

我的感情稀少嗎？我不知道被愛著是什麼樣的感覺，但是看到那個女人哭泣的時候，我的胸口會有一點悶悶地，但是卻好像是攝取了過量的葡萄糖一樣，很甜。

我總是想要安慰那個女人，但是我卻發現我無論什麼話都說不出來。

四歲：我開始了一種所謂的訓練，那種漫無目的的做著同一種姿態，哦，彆人告訴我那叫做跆拳道。一種把握不好就會摔跤的動作嗎？

不帶任何感情的看著眼前所謂的前輩被自己摔倒在地，彆人都說我當時的眼神帥氣極了，不帶任何感情，就像是強者一樣。

因為我不懂，所以我對這個詞語有些排斥，我想要找到適合我的詞語，卻發現我的感情貧乏的可以，無法探知我到底想要什麼樣的詞語。

五歲：我畫了一幅畫，我想把我心底的顏色描繪出來，那是一種黑色與白色交織的顏色，就像是明暗不明的陰雨天，慘白的天空映襯著有些陰沉的雲。

我呆呆地看著這幅畫，就好像看到了我以往的人生，那樣的混沌，無法看清這個世界。這個時候，那個男人來了，他帶著那個總是會趴在我身上哭的女人。

他也像我一樣，沒有笑容，隻不過我覺得他心底的顏色應該會更加深沉一些，是永遠的黑，或者是壓抑的白，因為他一直在堅持著什麼。

那個女人似乎變得堅強起來，她依舊在哭，隻是在無聲的流著眼淚，當她看到那幅畫的時候，她的眼淚更加凶了，不過卻一直沒有說話。

我一直以為那是堅強，但是卻不知道那種感情叫做無奈。

六歲：這年，我偶然在公園裡遇見了一個和我差不多大的女孩子。原本以為是被遺棄的我有些不知所措的望著女孩開心的笑臉。

她問著我的名字，說要和我交朋友。我遲疑著最終答應了。我從來都沒有朋友，這不是我和她交朋友的理由，並且那個男人不願意讓我接觸太多的人。

我總是會覺得，那個女孩的顏色應該是向天空一樣包容的藍，或者是像她的發色一樣溫暖的淡粉。和她呆在是一起的時候會覺得心裡湧出了什麼，覺得有陽光在心裡蔓延，散漫了燦爛的種子。

我開始後悔我三歲時候的想法了，也許，這就是快樂，即使知道隻是短暫的也會去回憶，就會更加的開心。

到了傍晚的時候，她並沒有回家，而是和我一起靜靜地坐在被夕陽渲染成紅色的秋千上。

她低著頭，臉上的表情似乎不是快樂的，她咬著唇，好像是有些悲傷，和那個女人一樣的讓我覺得心裡變得非常奇怪，但是有是不一樣的。

我壯著膽子問她到底怎麼了，她哭了，她告訴我她害怕被家人遺棄，所以她一直看起來都很快樂，也想和爺爺一起快樂。

也是和我一樣害怕遺棄嗎？……害怕嗎？為什麼我會想到這個詞語？是因為這個女孩子嗎？

我帶著她找到最近一帶的警察所在的地方，警察把她送回了家，我也要回家了。

我非常清楚的知道我如何破解我家的安保係統，就像我非常清楚如何回到家一樣。隻不過，我總是希望回家的路漫長一點，讓我可以在回到家之前知道我的心。

七歲：我對網絡和書籍起了興趣，我大概早就遺忘了在六歲時的那個女孩。或許並不是遺忘，而是封印了她的記憶，因為我連她的名字都不知道，按照自己已有的線索尋找到她的的幾率，根本就是百分之零點一。

隻記得她的笑像是天空一樣的藍色，頭發永遠都是暖暖的淡粉色。或許不久以後，我會連這些都會忘記。

哦，我想起來了，那個男人似乎是我的父親，那個女人並不是我的母親，而是我父親的同事。但是我覺得那個女人給我的感覺卻很像母親，我從來都沒有想過要把她和我的父親湊成一對，即使他們相愛，事實上他們並不相愛，如果那個女人要喜歡上父親的話，我也會阻止的。

因為那個男人的城府比任何人都來得要深，讓人摸不透。說是警察，但是卻好像是永遠都是黑的顏色一樣，那個女人會吃苦的。

八歲：我向一群討論著夢想的小孩子問：“我一直很疑惑，我們到底是真實的，還是被彆人創造出來擁有意識的被動附屬品，如果這個世界上主宰者是神，那麼我們誰是真正的自己？還是就這樣靠著神的創造，依賴者彆人而活下去，一直再以一個遙遠的目標尋找虛假的自己。”我忘記了自己當時的心情，隻覺得那是一種無言的悲哀，不被察覺的悲哀。