被彆人創造出來擁有意識的被動附屬品……嗎？這樣的自己還能不能被稱之是一個人類？

腦袋裡好像閃過什麼，卻快如流星，讓人無法抓住。我覺得那是對我非常重要的東西，如果忘記了的話未來將陷入一片迷茫。

但是我很泄氣，因為我無法抓住，無法抓住屬於我的東西。這讓我感到萬分難過，我難道根本就沒有擁有的權利嗎？

九歲：現在我不像是小時候的無知，我懂得了隱忍和孤僻這個詞。雖然孤僻經常在於彆人形容我，而我卻總是覺得我更加適合無知這個詞。

永遠擺脫不掉對自己的不了解，無法知道自己真的想要什麼，就那樣忍到自己也不知道什麼時候會崩潰。

但是卻把隱忍當成了自己的本性，把真實的感情掩埋，說出虛假的謊言，還說得越來越像是真的。

對一切的純白色敬而遠之，不是因為那些不適合我，而是因為屬於自己的純白色一直掩埋在心裡的黑色空洞中，一旦發現後就會傷痕累累的純白。

我戀上了銀色，這種乾脆而又孤傲的顏色，無法讓彆人發現其中黑色的光點，就好像被白色包裹著的黑，不是讓人膽戰心驚的黑色，而是果然睿智的黑色與冷靜的白色的結合。

啊，那個女人好像也離我遠去了。九歲的記憶力很少有她的的身影，聽說她也成家了，擁有一個孩子。果然，不是屬於我的東西我根本就不配擁有。

那個男人回家的次數也多了，但是看到我的時候好像隻有歎息。

十歲：老師把家長請到了學校，她的眼神對著我有些躲閃，好像在躲避著什麼怪物。

我安靜的看著書，直到父親出現後把我帶到了另一個地方的屋子裡。我知道那個屋子都是什麼人來的，心裡有疾病的人。

一個麵相和善的女心理醫療師問了我幾個問題，然後給了我一個問答題。那上麵的題目全部都是考驗一個人的思維邏輯正常性。

我錯了幾個我原本就會的題，也回答出了我並不想要回答的問題。結果是我是正常的。

這個結果讓那個名為父親的男人十分驚訝，他深深地看了我一眼。沉默的帶著我離開了。

我們之間的相處並不像是父子，而是住在一起的陌生人。他知道我的秘密了，我幾乎是精神分裂症，但是隻有我自己知道，我把我自己鎖在了心底，外在形象隻是一個幌子。

十一歲：我晉升到了跆拳道紅帶，距離最高級彆隻剩下一個距離，在我看來，那個距離隻是我的身高和年齡以及力量罷了。技巧我早就擁有了。

叫我跆拳道的那個老師問我，我學了跆拳道到底需要保護什麼。我低著頭沉默了許久，直到那個教練以為我不會回答的時候，我回答了。

保護自己，把自己的軀殼變成蠶繭，不讓任何人打破我的世界。對於這個答案教練驚訝極了。

他之後便沒有好好的教育我，我隻是一味的練習著基礎的，乏味的姿勢。到彆人都以為我隻是一個係錯腰帶的新人。

因為在這個跆拳道班裡，我沒有和一個人說話，單獨的練習，就算是晉升到了紅帶也不會有人來祝賀我，隻會漸漸遺忘我的存在。

十二歲：這年對我來說是不祥的，因為那個男人和女人紛紛在我的麵前死亡，死前，那個男人對我說的話，我想我永遠都不會忘記。

那個男人心底的顏色應該是銀色的，壓抑了太多，看不出真正的顏色，直到生命的最終那一刻，變成了耀眼而奪目的顏色。

“你或許，應該找到自己最愛的顏色了，不要去觀察其他的人，你一直在分神，所以無法看清自己的心。”他一直在擔憂著我，這是我沒有想到的，果然還是對於他的不上心。

“尋找到自己的翅膀吧，驅走寒冷，填補寂寞……”

我站在他們的對麵，看到他們坐進車子之後，車子卻開始爆炸，我站在安全的距離，爆炸的火焰無法到達我這邊，但是我卻感覺到了他們的溫暖。

尤其是那個男人……我第一次哭了。像是那個女人一樣無聲哭泣。我慢慢把頭低下來，當眼淚流乾的時候當做忘記了眼前的一切，使用他死前給我的信用卡，和幫我辦的護照離開了中國。

似乎都是計算好的，他已經幫我買好了去K國的機票，因為他是混血兒，CK混血，所以我很理所當然的繼承了他在K國的家族遺產，並有了一個合理的身份。

我知道我一直都好像是被一些人尋找著，於是我拋棄了我原本的名字，現在的名字叫做翼寒默。

翼寒默，遺憾麼？我也許非常遺憾，遺憾我從來都沒有好好的和那個一直在默默愛我的父親說上幾句話。

但是當我想要邁出那一步的時候，一切都已經不在了。就像微風一樣不留痕跡，也像是那個淡粉色頭發的女孩。