“安寧。”

“就是那個剛轉來就拿了獎學金的安寧？”他驚訝地看著我問。

我不好意思地點了點頭。

“他們都說能拿獎學金的女孩子都很呆的。”他看著我，然後伸出手指戳了戳我的額頭說，“你好像不怎麼呆。”

我白了他一眼，慢慢把紙巾折起來，怕一不小心就會把它撕壞。

此時我的心裡有些小小的快樂，我第一次感受到了節日帶來的喜悅。我站起身，蹦跳著下了台階，然後站在平地上對著那個男孩大聲地喊：“聖誕快樂！”

他遲疑了幾秒，然後咧開嘴笑了。

“真是個奇怪的女孩子。”他轉身的時候我聽到他的嘟噥，可是我一點也不在乎。

我隻知道，今天，現在，此刻的我很快樂。

就這麼和鐘澤相識了。

他雖然還在上學，可已經是小有名氣的模特，還跟有名的雜誌簽了約，前途無量。

而且從小就學鋼琴，對音樂的造詣實在是出神入化。

當然，像他這麼美的男孩是不會缺少女朋友的，每個女生都想做他的女朋友。可是他對每個女生都很好，他用帥氣的笑容拒絕她們，而被拒絕的人還不能有怨言。

鐘澤很臭美地說，長得好看不是我的錯。

我想打擊他，於是我跟鐘澤說：“你相信麼，我見過比你更美的男孩子。”

鐘澤一臉不服氣地說：“那我倒也想看看。”

我有點擔心地看著他問：“你不會打他吧？”

鐘澤顯示出他的氣度來：“當然不會，打架多沒風度。”

可是我必須得承認，鐘澤是我在這個學校見過的最好看的男孩子，從他在舞台上贏得那麼多掌聲就該知道。原本我不想和他有任何的牽扯，可是每次看到他，我都會情不自禁地把他當成安晨。

我懷念安晨的溫柔，懷念他溫暖的懷抱，懷念他為了想要跟我在一起做出的所有的犧牲。

也許是思念成狂，我常常把鐘澤想象成安晨，看著他溫和的眼神掠過那些愛慕他的女孩子們，然後停留在我身上。

日複一日。

直至連內心都背叛了我自己。

鐘澤在學校的時間很少，很多時候都在外麵工作，好像學習才是他的副業。可是學校不在乎這個，學校隻在乎那些學習好的學生。鐘澤說，隻要他不給學校帶來麻煩，來不來學校都無所謂。說這些話的時候，鐘澤臉上有若有似乎的自嘲。

說實話，我覺得我跟鐘澤很像，我們都有那種害怕被孤立的感覺。

而鐘澤也覺得我不會像彆的女孩一樣對他有非分之想……

他說，我是一個像玻璃般的女孩，易碎而廉價。我想是的，隻要給我食物我就會很滿足。他說不必在我身上花太多錢，而且會省下很多麻煩。

十六歲以後我最怕的就是肚子餓。我掙的錢都用來買食物，把我的櫃子都塞滿。我就像一隻冬眠的螞蟻，收集足夠的食物來過冬。可不同的是，我一年四季都在收集食物。

在他麵前我不必裝矜持。彆忘了，我可是二大王。我們盤踞的山頭上沒有斯文地吃飯這條規定。

於是在初識的那段日子裡，我跟鐘澤常常形影不離。

他常常帶我去學校的音樂教室，彈鋼琴給我聽。

而我就靜靜地坐在一邊，看窗外的太陽慢慢消失在我的視野裡。

在聽著那些陌生卻又好聽的旋律的時候，我的腦袋裡常常會有一些很奇怪的畫麵。有時是我和安晨手拉著手在田野間奔跑，有時候卻是我和鐘澤。男主角在鐘澤和安晨之間迅速地切換，直至兩人的臉重合。我常常被這樣的畫麵嚇醒，而醒來之後天已經黑得不像樣了。

於是鐘澤每次都送我回去，回我獨自租住的小屋，然後我得獨自麵對著黑暗而冷靜的牆壁。

我仿佛聽見另一個自己跟我說，安寧，你要小心，鐘澤不是安晨，他們是不一樣的。

我反駁另一個我，安晨已經死了，他曾經對我再好他都是不存在的了，眼前的才是最重要的。

然後，我究竟該怎麼辦呢？

幸好之後很多時間我都沒有再見到鐘澤，也許他又忙著他的正業，我卻覺得感激，我害怕不知道該以怎樣的心態去麵對他。

日子就這麼一天天的過去，直至陳家兩兄妹闖進了我的世界。