雖然她不說話，但是把腳輕輕地挪走了一些。我很不甘就如此被她冷落，便找下隨便一個什麼物件故意刮她腳心，她開始是躲，不吭聲，之後她隻有把腳踩到床上仰臥躺著。可是我還是會找東西塞進她腳與床的縫隙……在我不依不饒之下，她終於起來並令我猝不及防地抓了我兩把，而且立刻就流血了。我沒有喊來我媽，我流著眼淚問她：“你怎麼老是把指甲留那麼長呀……”然後不待她回答，我便抱起枕頭衝著她的身子輪了起來。我表姐開始先是被自己給嚇住了，呆了十秒鐘，被我輪了兩下之後她也不高興起來，她也抱起她的枕頭輪起我來，吧嗒，吧嗒，居然也沒有人管我們，我們越打越高興，到了後來還咯咯亂笑，不久之後還是睡到了一頭。

我想著這些也有些想笑，便又想起更早的時候，其實除了偶爾假期是表哥表姐來一下，常常是我們回老家過暑假。我和表姐跑到老家的菜地裡，鑽進去找半天，一人挑出一個粉紅色的非常大的西紅柿。我總印象著我們連擦都沒擦，就蹲在田埂子上麵吃起來。兩人好像沒有言語交流，不過是非常開心地邊吃邊看著對方笑，吸吮著裡頭的汁子，這大約真的是我們最遙遠的記憶了。

她讓我看了她抄的文章，有一些不安地望著我，似乎那一次我問了她些什麼，是麼？我已經忘記了。也許她也告訴我了些什麼，是什麼呢？我仍舊是已不再記得。我和我表姐已經不似當年那樣了，已經很難再擠到一起到天亮了，但是這並沒有影響什麼，我總覺得她有的話隻告訴了我，比如，她的夢想。

很多年來——對於我來說是很多年，很多年來，我表姐總是在內心蠢蠢欲動於她的夢，可是她比我還差，她的夢回回還未探出頭來和她麵對麵，她就用現實的手把夢的腦袋生生摁了回去。就好像她對我說，她很渴望一個人的旅行，我倒不是認為她可能有什麼關於愛情的奇遇也或者不關愛情的豔遇，而且於我而言出去走走實在未必值得說，可是她不時就在嘴邊念叨幾句，然而多年終不能成行。

除此之外，我表姐從她抄寫文章之後，就斷斷續續讓我感知到她對文學的熱愛。她幻想著……當然，我也因為對她性格的了解，感覺她所告訴我的幻想，是從未和他人提起過的。這更讓我覺得在她內心底，我或許有著一個她人所無法替代的位置。她幻想著，或許她和我，便能寫下《簡愛》以及《呼嘯山莊》……

表姐不能成行並不是她還小，還在念書。多年之後她已有家有室，更是未能成行。而表姐仍舊不能成行並非因為經濟的原因，如果比較直接一點來說，也未必合乎情理，但是事實確實如此——她從各個方麵都寫就著她的身份：一個非常典型的賢妻良母。我表姐的確是一個一眼便覺賢淑之人，她穿著中規中矩的衣服，梳中規中矩的頭，當然，我不敢說她也是吃中規中矩的飯。我們已經很少見麵，然而至今每一次她和我交談的時候，總還是會表現出她對外麵世界的無限向往，而當她說完之後，卻又即刻回到現實，如果再略微打岔，也許沒有多久她就已經忘記一秒前她的夢想。

或許時間讓夢不是走得更近而是流向更遠，我還不得而知。

我和表姐算不得關係不比從前，然而今天想起她來，卻似乎早已不再從前。她結婚之後沒多久我又回了一次老家，我去了表姐的新家，我所無法忘懷的，是她雙手為我捧來的一杯熱茶……在這之前呢？之前難道她從未為我做過什麼嗎？那又是怎麼可能的事情呢……自從我記住了那拘謹人心的一杯茶，我便感覺到了我和表姐之間的一種從未有過的、無形的，而又令人無法改變的隔膜。至此我們的那種親情夾雜我所認為的友情的混合感情漸漸遠去，漸漸獨立而決絕地又恢複到了不可變更的單一的親情……

也許我表姐一直從未改變，也許是我自己本不該有的斷想。我在多年之後終於見到了一棵紫丁香樹，微白微紫的丁香花，非常的幼小，而且記得是在雨天的偶遇，我一個朋友說：‘呶，這是紫丁香。’說完她便自又撐傘前行，而我不禁佇立在了樹下，我頭一次站在它的麵前，而它卻足足縈繞我心數十年。我用手撫了一下它的樹身，抬起手來，最終我並未摘下它來。

誰知道她是和這丁香樹一樣的憂愁呢？恐怕隻有我吧。

誰認為她有著這樣的憂鬱情懷呢，也許也隻有我吧。

可是，她還記得她曾這樣在我的心裡，並被我懷想嗎，也許也僅僅唯有我罷。

我表姐此刻不知道我對她的描述，她還在生我的氣，她在網上給我留言，說如果人不被信任將是很讓人不快的事情。這事怪我，我告訴她我來到了香格裡拉，卻囑咐她務必不要她告訴其他親朋好友。我也不大能解自己的行為，假如不讓人家說，又如何管不了自己嘴巴說了出來？也許說到底多少有點虛偽，不過總比背負不管孩子一人亂逛的罪名來的好些。她在網上冗長留言，感歎號頗多，表姐說得對，不被人信任很難過，為此我在心底跟她說了一聲對不起。我之所以未在網上致歉，因為頭腦發脹，估計還在高原反應，便草草關機回屋睡覺了。

不過到底，她也僅僅不過說她覺得有些難受，不怎麼愉快，而並未問及我所提及的我的夢想、我的小說，雖然我是真的已經留言告訴了她。