九月開學季，街上人來人往，四成去上學的，五成去上班的，還有一成，是去玩的。

悲催的是，我就屬於去上學的。

今天的天氣很不錯，用我的話來說，就是“豔陽高照”，天是淡藍的，雲在上邊飄來飄去，風把樹的黃葉子吹得呼啦啦響，地上的影子斑駁，陽光透過樹葉稀碎地灑在我的頭頂上。

但我的心情和天氣成了反比。

畢竟我最討厭上學了。要不然，我也不會耍一些小手段（比如曠課，裝病）用來逃避上學…

怎麼樣？是不是和我的學霸人設有點不相符？

其實我並不喜歡學習，上課時我拚命逼自己專心聽講，兩隻眼睛瞪得比銅鈴兒還大，透過鏡片直直的盯著老師，可沒過一會兒就走神了……

比起學習，我更喜歡唱歌，畫畫，寫虐文，我的夢想可是當個插畫師呢！對啊，當個插畫師……

我前些日子突然發現，每當我興致勃勃地拿起鉛筆，望著空白的紙，卻怎麼都落不下去手了，畫了又改，改了又擦，成了一個無休止的循環，到了最後，我總會氣得扔了鉛筆橡皮，瞪著沒擦乾淨的線稿，總想伸手把紙撕成幾片扔在地板上。說實在的，這可真是有些小孩子氣了。

我在心中歎了口氣。

嘩啦啦的一聲響，學校的大鐵門被推開了。

我邁著沉重的步伐走進了學校，走至樓梯口時碰見了音樂老師，她衝我笑了笑。

我也笑了笑，心情好了很多。我怎麼能忘了這茬呢？這學期我還可能參加合唱團。但也隻是可能。

大人們總是怕我的成績因為各種原因一落千丈。

“我告訴你，你六年級不能參加任何課外活動。”老媽是這麼衝我說的。

但是我還是想爭取一個機會。

所以我上學期很認真的背了譜子，很大聲地唱了歌。我希望老師能讓我繼續參加合唱團。

應該能參加吧。我忐忑不安地想著。

丶一在我心裡哼了一聲。

哼什麼。我不滿地問。

你應該知道，那些人早就把選擇權掌握在她們手裡了，你沒法參加的，就像二年級時你沒法上台演出一樣。丶一撇著嘴，講著我從小就明白的道理。

你沒必要這麼賤。我輕飄飄地落下一句毫無分量的話。畢竟我知道，和這家夥爭論是沒用的，更何況是爭論連自己都讚同的道理。

是你讓我出來陪你聊天的。丶一不滿道。

切。我撇了撇嘴，不理它。

沒錯，丶一是我臆想出來的產物，總的來說也算我的一部分。

我太孤獨了。

一到五年級沒交到一個朋友，從四年級開始班裡的一些男生總會逮著我欺負。

比如說搶我的課本，把它扔在廁所前的樓梯上，上麵還有一些沒乾的臟水，萬幸的是課本隻是皺了一點，沒濕。若不是因為扔的是課本，以我的記性，早就將這件事拋在腦後了。

再比如說拔我的頭發，搶走我最喜歡的明黃色皮筋，有一次那皮筋被扔在了垃圾桶旁邊，我把皮筋洗乾淨，晾了一星期，又綁上。

又比如說搶走我的紅領巾扔進水坑，我氣得要吐血了，衝那人罵了一陣，把紅領巾帶回家晾乾，第二天強忍著惡心把它戴上。

而欺負我欺負得最狠的男生——李凡，放學天天跟在我後麵，有時候莫名其妙地推我一下，笑我書包上畫著“裸奔熊”，或者在我旁邊說惡心的話。

“xxx晚上去落木家裡獎勵自己哦~”

我打也打了，罵也罵了，甚至去和大人說，但效果微乎其微。

他總是在說，我哪裡欺負她了，一轉眼，又開始衝我各種語言暴力:“我祝你媽長命百歲，身體健康。”或者莫名其妙地走到我旁邊，扇我一巴掌。我總是反應遲鈍，追上去時，都找不到人影了。

班裡人居然還會嗑我和李凡的cp！真是離離原上譜兒，調都找不著了。但我可沒去理她們那群八婆。

我當然不懂“八婆”們為什麼會覺得我會喜歡一個比我哥還矮的小矮子，一個全班最矮最醜的人。

記得有一回晚托，代課老師八卦地和李凡說:“說不定以後落木會成為你的……”她沒有接下去說。

但教室裡的人都笑了。

我也笑了，我惡狠狠地攥著筆應景地假笑。

可能是應為我打他罵他時都在笑，或者是因為我和他最初的關係挺好的，或者是有時候他也會和我聊天，所以大家覺得，我和他是對情侶。

我有時也覺得，或許這隻是李凡開的一些玩笑呢？

但這一點都不好笑，甚至幾度成為我的夢魘。

這是持續了兩年的黑暗記憶。