後來因為學習上的一些事，我們聊了一會兒，提到了學長專業的一位學姐。鬨了一個烏龍，我問他“你是不是用＇她＇了”，他卻說“最近和女生說話有點多。”

我知道我沒有立場去責怪他，我也沒有立場“吃醋”，畢竟我倆什麼關係都沒有。但是隻是這一句話我就很生氣，我回了一個表情包“你彆跟我說這些，因為我隻是一隻鼠鼠。”

然後他說“不重要不重要，跟我也沒關係。”

我真的氣到捶床，想把手機扔了到山裡修行去。我每次都很討厭他這種不關心的態度。的確，我的事兒和他沒關係，也的確，我怎麼樣和他也沒關係。

一想到，我的情緒常常被他不經意的一兩個字牽著走，我就知道，我在這場暗戀裡輸得一塌糊塗。

過了兩天，我去了白雲觀，拜了祖師爺和道教的一些神仙。與其說去祈願，不如說，我隻是在鬨市中找了個可以逃避的地方，能暫時不去想那些話語，暫時享受自己。

我希望我一生寧靜，也去聽了雲遊道長的宣講，其實我什麼也不明白，不明白什麼是因果，什麼是信仰。我渾渾噩噩地過完前19年，接下來呢？我不知道我要乾嘛，或者說，我不想知道我要乾嘛。我希望我的人生，總有不期而遇的美好，所以我不敢過多設想。我想住在雪山下的小鎮，不去想每天會遇見誰，和誰生活；我想坐在長途火車上，看一路花開花謝，不去想鄰桌哪位，終點何方。如果可以，我更想成為風，或者雲，慢慢悠悠四處流浪。

第二天，和高中同學去了雍和宮。我們不求姻緣，去拜了財神和平安。她買了雍和宮的香灰瓷，做工還是挺好看的，陪她去嘛，就當過客，打卡了又一個地方。

中午剛吃完飯，學長發來微信問我“還在雍和宮？”

因為晚上師兄團了局，大家一起吃飯。

學長說“我路過，一起回去。”

正好，同學也想看看這個讓我牽腸掛肚的人，我們約在地鐵站裡見麵，拉著同學一路小跑過去。

地鐵站裡，我在站台遠遠看見他。其實他的氣質在人群中並不突顯，人海裡，大家都是平平庸庸的普通人。

同學的評價是“確實有點帥，有幾分姿色。”

第一班地鐵，他搶了個位置，自己坐下，還叫我從扶乾那邊站到門旁邊（他位置邊上）。也不和我說話，自己開了遊戲，不管我。換乘第二班的時候，他還是這樣，讓我很生氣。不過第二班我自己找到了位置，坐得離他遠了一些，我打開網易雲，戴上耳機，聲音開大，用旋律壓抑生氣。

到站後，我很生氣，自己衝出站台，去換下一班地鐵。我一路走一路罵，希望趕在下一班來之前提前上車。

剛走到站台，上車，學長打來電話說“下車了。”

“知道，已經下了……”

他會打電話，我氣就消了一些。

上車後，他占到一排位置，我走的慢，在後麵。進車廂看見他坐在座位上，拿左手占住一個位置。

“還算有點良心。”我這麼想，坐到他旁邊。我正在給朋友打字私信，弓著身子，他把手臂放在，也有可能是撐在我後背“累了，放一會兒，不介意吧？”

他都這麼說了，我能說啥呢？“哦，不介意。”

大約撐了一會兒，他覺得沒意思吧，又玩兒起了手機。我挺直背，讓腰稍微舒服一點，我總是覺得腰背不舒服。

地鐵的座位真的很擠，尤其大家都穿著羽絨服，我又不太喜歡和陌生人肢體接觸。坐得非常緊張，學長在一邊伸展上半身，然後把左手抬高放到地鐵的窗上。我肩和窗戶高度差不多，看起來就好像是把手搭在我的肩上。

我想，我應該心跳加速了吧。我小心翼翼地側身，把頭靠近學長胸前的位置。我私心希望路人會認為我們是一對青澀的情侶，但又害怕他推開我的腦袋。

維護著這個微妙的距離，我又不敢多說一兩句話，裝作在看下一站是什麼地方。