疼，無法停止，轟轟烈烈，像是身體要碎裂成無數塊。

一隻手輕撫我的額角，粗糙但小心翼翼。體內的燥熱被撫平了，我如隻慵懶的貓咪，享受著主人似的愛憐。

這感覺像媽媽就在身邊，內心無比安定，無論怎樣都給我希望使我堅定的堅持。

我不再不安穩的做惡夢，不再害怕的哭泣。整個世界一旦有了一種愛支持，無論怎樣心都會安靜如止水。那些恐懼由你心而生，而愛撫平了傷痕，恐懼隻能化為一句無所謂，變得毫無價值。

“媽媽。。。。。。媽媽。。。。。。”

我低低的嗚咽著，像小貓一樣發出微弱的輕哼聲。

在現實中，我們永遠無法表達自己的感情，哪怕說一句“愛”。有時無論愛得多深，偏偏卻不開口說，隻用行動對那個人好，不停的對他好。

我知道我在做夢，因為太過美好的不現實，甚至放棄了戒備，全身心的投入其中。哪怕隻是一場夢，什麼也不是的一場夢。

四周很混亂的嘈雜，討厭的感覺，惡心，從心底裡惡心。我撲倒的吐，不停的吐。食物的顆粒感從喉泛上唇齒。苦澀的，酸澀的，沾粘的。仿佛我就要垂死了，一直到吐儘，我就要死了。

有人來抱我，有微弱的哭聲。是誰在哭泣，是誰難過的在掉眼淚？我努力的想要睜開眼睛，飄忽的光線，模糊的臉，最終還是沉沉的合上了眼。明天吧，如果還有明天的話，明天再看吧。我是真的累了。

小時候一直夢想找到天堂，以為長大了，想做什麼就做什麼，那就是天堂，順意自己思想的天堂。但惟獨，忽視了欲望。究竟是自己內心真正夢想要達到的，還是被欲望強驅著不得不去實現的？不知道，也不明白。

青春期時，也曾懷疑過自己的價值。不停的在問為什麼，又有何意義？從來關注的隻是思考對比下的未來，也從沒想過要付諸行動。於是，那時我便以為死去了便就能到達真正的天堂了，似乎一閉上眼就能看到自己想要的美好了。

在很長一段時間裡，我常常安靜的躺在床上，看著半空中不斷變幻的掉落著的好像光影的影（我知道那是我想象出來的），思考著如何去死，怎樣去完結這一世的軀體，如此也便就解放了靈魂。

那時真的好傻，傻到我都以為我的虔誠足夠偉大，我是這世上唯一關注自己價值的人，是一聖人。

可笑，可笑的緊！！！

今生你找不到天堂，憑何賴於後世？

天堂不是動動嘴皮子就會給予你的。況且如果你有一顆永不滿足的心，想找到你想要的天堂，你就必須付出同等的努力。即，你要抓到天上的星星，就要爬到足夠夠到星星的地方。那當然會很艱難。

不知睡了多久，耳邊是“沙沙”的聲響，像一首天籟的樂曲，沒有修飾，天然的淳美。

我想睜開眼，眼皮沉沉的闔上，試了幾次，終看到了雪白的天花板。

“你醒了？！”

似乎是錢多多，可又不太像。她從來都不會疲憊的無精打采。

我去尋，一張大大的笑臉，眼圈紅紅的，卻拚命在微笑的臉。

“多多？”

我欲起身，頭又重重的栽下去。

一隻手來扶我，有力，溫暖。

那是恩斐的。

他的眼睛明亮而關切，定定的望著我。然後笑了，露出好看的酒窩。

其實他隻有一隻酒窩，在右臉頰上，或深或淺的浮著，有種言語不出的魅惑。

我是極喜歡那隻酒窩的。因為在他那張俊臉上，既奇特又說不出的溫柔。曾有幾次伸手去摸，被恩斐狠狠打掉了。他真的非常非常狠心，打的很疼，我幾乎都要落淚了。後來，他就越來越少笑，沒有原因的，幾乎便不笑了。並且我們見麵的次數也變得越來越少。除了我的生日他從不會忘記為我買一個很大的草莓味的蛋糕，應該有三個月了吧，我再沒見過他。

我是極惱他的，曾發誓再也不見他了，即便見了也要暴打一頓。

可現在這種情形，我隻知道我的心很酸，眼很酸。它無聲無息的滲著淚水，我無力的任其掉著，最後如窗外的雨一般洶湧著，泛濫著。

恩斐臉上閃過狼狽的驚慌，想要為我抹去眼淚，最後手還是放下了。拿過整齊疊在床頭邊上幾件乾淨的襯衫的一件，輕輕為我擦著。

“不要你擦！”

我推他，大聲喊著。