他不為所動，走近接著吸乾我麵頰上的淚水。

我奪了襯衫把它扔在地上。

他又拿了一件，緊緊扣著我躲避的頭，直到被淚水淹沒的臉變得乾淨，他才停下，然後慢慢垂下無力的手臂。

“恩斐——————”我嗚咽的叫著他的名字，他把我擁在懷裡，那麼的緊。就像要把我鑲嵌到他的靈魂中。

我獨自一人到山裡摘酸棗子。媽媽當時懷著清揚（我小弟弟），有一天就很想吃山裡的野山棗。當我摘了一大袋子回到家時，天已經很黑了。隔壁奶奶等在我家門口，見我回來了，急匆匆的抓著我說：“快去醫院看看你媽吧。”那個語氣就好像她••••••

我當時就蒙了。一想到電視上那樣的恐怖畫麵，我就不住的抖。長了這麼大，我第一次感到死亡原來離我們如此之近，近的觸手可及。我不停的跑，不停的跑，緊緊拽著裝酸棗的袋子。那感覺就像如果一旦放手，媽媽就真的會離我而去。便固執的握著，指甲都掐進了手掌，竟也感覺不到疼。

我家所在的村子離市區不太遠，但有些偏。說白了就是人口少也沒有什麼重要的城際公路。自然，經過的車也就很少。再加上那天天色已晚，偶爾才會有星星兩輛的車子經過。

人在著急的時候最容易胡思亂想，越胡思亂想心裡就越著急。當時我真的絕望了，甚至有種感覺，如果我死了，媽媽是不是就可以活下來了，這樣小弟弟和爸爸媽媽就是一個完整的家了。

失去我他們或許會難過，但隨著時間的推移，生活還要繼續，終會淡忘的。

隻有一個念頭，我不能失去媽媽，那樣我就沒有完整的家了。

我真的放棄了自己。不知道爸爸媽媽知道後會不會心疼的想打死我。越愛越忍受不了所愛之人自暴自棄甚至去傷害自己。越愛也越忍受不了所愛之人在你麵前慢慢逝去。

我閉上了眼，衝到路中間去攔一輛車。無論如何，哪種結局我都會接受。讓上帝決定吧，究竟帶走我，還是媽媽，亦或是成全我們，讓我和弟弟都有個完整的家。

刺耳的車輪摩擦柏油路的聲音。在黑暗中，我才察覺我有多麼希望活著，我想要活著！看著弟弟降生，看著他長大，看著他結婚，看著他的妻子生下寶寶，看著他變老，幸福的變老。許久後，我才有知覺去睜開眼。那輛車就停在離我半米的地方，司機顯然也驚嚇過度，在我微微動了下雙臂後，才推開車門。

我永遠記得那張年輕且好看的臉。白淨的麵龐上是因驚嚇過度而無措的如小鹿般明亮的眼睛。他沒有罵我，隻一個勁兒詢問我有沒有受傷。是從心底裡關切的，更是如黑夜的明星，給了我無儘的希望。

我突然很想哭，在這樣一個陌生人麵前哭。我就那樣做了，長著嘴任情感宣泄的放聲大哭。所有的委屈•難過•不安在那一刻一股腦的爆發，隨著淚水奔流而出。

他是驚慌失措的，漫無目的在我周圍轉，不停的說著“對不起。”“對不起！”，最後小心的把我抱在懷裡，用一隻手輕輕拍著我的肩膀。

他身上有股乾淨的好聞的香，也微微有些汗。或許是剛剛受到驚嚇的原因，他的身子冰涼。

不知過了多久，我才抽搐的止住了哭泣和眼淚，猛然發現我們很曖昧，近的能聽到彼此的心跳聲還有呼吸聲。

他顯然也發現了，雙手僵硬的從我身上拿開並快速的退開兩步的距離。有一種小男生般的害羞。

後來我們在車上異常安靜的坐著，哪怕是到了醫院，他也靜悄悄的跟在我身後。沒有詢問，沒有征求意見，就好像我們已經很熟了一般。陪著我一直找到了媽媽的病房，見到熟睡中的媽媽，從爸爸口中確認她很好，寶寶也很好。

我們算是朋友了吧。

再後來當我們成了真正的朋友，他告訴我那是他學會開車後第一次背著他父親在路上練習。他是特意挑選了一條比較偏人較少的路。他以為他千挑萬選的一定非常“安全”，但偏偏碰上了我。這既是他的痛苦又是他的幸福。好多次他不敢想象，如果車再多劃出半米，他是否一生都要背負沉重的罪惡感生活。而另一個念頭又使他慶幸，慶幸遇到我，在車沒有劃出那半米時遇到我。

那年我十五歲，恩斐十九歲。

“你不要不理我好不好，哪怕你不喜歡我。”

這是恩斐哄我睡覺前，我突然心尖很疼。我隻知道見不到他我心慌，我不安，我難過，就想要掉眼淚。

那會是愛情嗎？我不清楚。可一個聲音告訴我，我離不開他了，這一輩子都離不開他了。

恩斐聽到後許久的頓在那裡，愛戀的神情一瞬間很疲憊，還有他極力在掩飾我卻感覺到的痛苦。

他是真的不喜歡我的，我猜。

我彆開臉，淚水已從他看不到的一側的眼眶裡靜靜淌出。我側臥的躺下，背過身去。

沒什麼好說的了，已經到了沒什麼好說的地步了。

明明看不到未來的兩個人，可為什麼偏偏要折磨自己？不是不想放下，而是放不下。

六年的時間裡，還滿懷憧憬，告訴自己還沒遇到對的人，卻不知心早已被占滿，再容不下第二個人。

原來那麼早，它愛上你那麼早。可，你的心裡可曾有我，哪怕一塊指甲大小的地方，偶爾會想起我也好。

這樣我就不可憐了，不像我口口聲聲所說那些寄於海市蜃樓般的愛情的女人，至少你心裡還會有我。