很多人說，人生就是這樣，你必須要拋下一些東西，丟下一些自己在過去、在某一天、在孩提時光中，可能無比珍視的東西，才可以邁向前。

“不要回過頭，也請不要記起那些，不被需要的東西，更不要！不要把沒有用的東西……把沒有用的東西，再一次撿起來。”

事實上，這樣的句子總是充斥在很多人的生活中，不管是我也好，也不管是在攬言身上、浮醫身上，還有餘刃、湯添、童先生、小曇和小依身上也好——

他們的生活中總是充斥了太多的“放棄”，放棄反抗的機會，放棄求生的機會，甚至是過早的放棄了自己難以抓住的“童年”。

我其實也不知道，自己為什麼會對他們有這樣的“偏執”，不知道自己為什麼必須記下他們的故事，因為這場沒有硝煙的戰爭裡，已經有太多人的故事沒有被記錄……

那為什麼要記住這些人，隻是記住這幾個人的故事？

我不想說：他們是濃縮了那些早夭的孩子、那些死在自相殘殺中的人，所凝聚而出的縮影。

因為，世界上的每一個孩子，他們都有自己的生活、自己的痛苦、還有自己未能收獲的美好，我不希望用簡單的三言兩語去概括……

其實說白啦，我也不希望自己被這樣對待，我也不希望自己隻能淪為……我是說，淪為紀念碑上的一顆星星，一顆包含了太多人的“星星”。

這樣做的話，也許，我就是稍微特彆的人了，我就可以被記住了……即便，這聽上去可能太過於自私。

那麼……身為林晴冠的我，“我”可以做到的，其實也隻有一件事，可能您會覺得，我太過於可笑，太過於……無聊，畢竟我應該會被很多人罵。

“聖母”、“白蓮花”、“綠茶”……

我應該可以想象到，這些話落在自己身上的時候，會有多少人會為我感到不值得，或者……或者，那些人會對我說的話、我做的事情，感到厭棄。

但是這樣想也沒有辦法啦，我早就知道的……我也不希望自己想彆人說的那麼聖母，即便這個褒義詞早就在不知不覺裡，變成了貶義——

我之所以這樣做，之所以想要記住這些孩子的一切，隻是因為這樣做可以讓我感到好受一些，可以讓我不會感覺到痛苦。

這不是在開玩笑啦……你們應該都很討厭，討厭我這樣聖母的角色，但是我也不想這樣，不想去花費自己一生的精力去幫助完全不知道我的那些人……

我的過去把我塑造成了如今的“林晴冠”，我的痛苦，隻有在自己可以幫到彆人——哪怕這隻是我的自作多情——隻有這樣，這樣，才可以緩解一點。

傷害自己這樣的行為，沒有人會發自內心地對此感到喜悅，即便在一些性行為中這是一種情趣——

但是沒有人會希望自己被硬毆打致死，也沒有人，沒有任何一個人，會在自己橫死街頭的時候感到喜悅。

同理，我記住他們的根本上，就不是為了他們自己本身，我遠遠不像他們所想的那麼高尚啊……我隻是在未來，在我可以預想的未來裡，被彆人罵的時候……

我寧願，他們罵我是個廢物，也不想被彆人說：他是一個冷血的廢物。

一個什麼都做不好的人，一個至死，都不可能完成什麼豐功偉業的人，那至少讓我在死去之前，在我的屍體被解刨、被割下器官，在彆人的身體裡繼續運轉之前——

至少我留下的、關於他們的痕跡，也可以證明，我是一個有同情心的廢物，我是個可笑的“聖母”。

即便我花了將近自己存活至今的時間，想要把這個標簽從“貶義詞”的灰色地帶，一點一點地拖回到“中性詞”的位置，但是我想……我想。

這份越界的行為，在彆人眼裡，在彆人、彆人眼裡，應該也不成功吧？可以回答我嗎，攬言。

我要是、要是可以真的那麼強大，可以讓我付出過的努力，不必被我這樣的廢物、這樣的垃圾、這樣的淘汰者給拖累，永遠留在黑夜裡的話！

我應該，也可以讓“林晴冠”，讓我期待的未來獲得幸福吧？

很多人說，忘記過去，拋下沒有意義的羈絆，才可以更好的走向未來，但是每一份過去，都是構成了如今自己的基石，如果真的把那些痕跡忘記的話……

連自己都不是的“自己”，連靈魂都不知不覺開始殘缺的“自己”，又怎麼可能下得了步走向未來啊，至如今的我自己，至此刻的林晴冠。

“有時候，忘記了過去，確實可以更加快樂的活下去，忘記了痛苦，也許自己就不會那麼怕痛了。”

少年將自己的雙手按在胸口，閉上眼睛，感受著那平靜的心跳聲，在眼前這蒼白一片的世界中，那心電圖上跳動不已的曲線，也隨之變得筆直。

而從他身體中飄散而出的紅色細線，它們沒有規律地遊動著、扭曲著，將少年紮根於焦土之上，肆意地將記憶濃縮成因果，灌入林晴冠體內。

這樣的感覺痛苦嗎？

也許有人，會向我這樣問吧……也許，發表這句言論的人，應該也會關心我吧，能夠這樣說，我其實很高興的啦。

林晴冠這樣想著，心聲不受控製地散逸而出，而自己按在胸口上的指節，也因為用力過猛而開始發白。

“這樣的觸感，肯定很痛、很痛，我也不想要如此的痛苦……就像我前麵所說的那樣啊，沒有人希望橫死街頭，沒有人真心實意地喜歡著痛苦。”