在看到我的過去之前，親愛的觀眾，我想向您問出一句簡單的問題，當然，這個稱呼並不是在模仿誰，隻是因為我不知道您是男是女。

大概是在……進入羽枝鏡之前，也可能是在那個，隻有我自己一個人，在家裡享用晚餐的夜晚吧。

我看著桌前失敗的菜品，即便這是自己第一次創作出的東西，但不得不說，這也太過於難吃了些。

但即便如此，我也仍然想要浪費食物的想法，隻是一邊把勺子送進自己嘴裡，一邊向自己提出一個問題：

我是不是像自己想象中的那樣，對彆人而言，是一個褒義詞的“聖母”？

或者我這樣的性格，有沒有在自己都未曾察覺的時候，給彆人造成了什麼不大不小的麻煩？

碗裡的東西就這樣，一勺一勺地被我灌入胃袋，直到最後隻剩下幾粒沒有和湯水一起咽進肚中的飯粒。

啊啊，不過這次的重點不是這個，事實上，我雖然是個“小少爺”，但我也就隻是個普通人，偶爾會用自己賺的零花錢，買上一點攬言喜歡的棒棒糖，偶爾照顧一下流浪的小貓小狗。

我很清楚地知道，自己和所有人一樣，擁有最基本的同理心，擁有最平凡但也最為累贅的情感，隻有在關鍵時刻才會拋棄這些東西，帶著愧意選擇自己。

但是，我也沒有辦法啊……因為這是大部分人，絕大部分的人都擁有的劣根性，不管怎麼樣，任何生命都懂得趨利避害，而選擇不是毫無悔意的自我犧牲：

要學會讓著弟弟，要學會向彆人分享，哪怕是自己最珍視的東西，也要懂得謙讓、懂得讓彆人好受一點——

其實您應該也可以看出來吧，我其實也不想這樣做，我不想再割舍自己最喜歡的東西，哪怕是自己的生命，去成就彆人，憑什麼呢？憑什麼啊！

但是，我必須這樣去做，我也必須將這份自己無私的奉獻認作為理所當然，甚至我必須將彆人當作第一位，即便是在生死攸關的時刻——

為什麼呢？

是啊，為什麼呢？為什麼彆人天生比我高貴，而自己就注定要比彆人低賤比彆人劣質？

這一切很簡單，我畢竟隻是個小孩子，我隻是個才十四不到的初中生啊，在過去這短暫的時光中，我發現，隻要實行父母教自己的這些東西——

隻要在困難的時候，割下自己身上的一塊肉交給對方充饑，那就會收獲彆人的關注，乃至於讚美。

這是我和攬言不同的地方，自己終於可以在大人的眼中，獲得哪怕一平方米都不到的一席之地，僅僅隻是這樣，即便在彆人眼裡這太過於愚蠢。

可是啊，新的問題，又是一個可能會讓我被討厭的問題，沒過多久便又一次接踵而至——

該怎麼做，才能讓自己不變成討厭的“聖母婊”？

所謂“聖母婊”討人厭的地方，也隻是自己付出的同時，也在要求其他人與自己一樣付出，或者說是在錯誤的場合，散發沒有必要的同情心——

但是擁有同情心就是錯的嗎？

過去的我也對此迷茫過，於是，為了讓自己不被彆人厭惡，不讓同情心花費在錯誤的地方，他開始學著看那些自己沒有感覺的動漫、小說，還有遊戲。

被彆人喜歡的主角，他們通常接近現實中的人物，不會把同情心發散到整個世界，事實上，他們也不願意接受什麼“拯救世界”的使命。

他們隻會把愛留給自己重視的人，比如愛人，比如家人，至於包括曾經傷害了自己的其他人，主角們其實也不願意去重視，畢竟那樣有可能會為自己帶來麻煩——

“您知道嗎？這些言論啊，其實與我的過去背道而馳，因為我的過去隻是讓我一味地付出，哪怕傷害自己，也要發自內心地為其他人好，就像聖人、聖母一樣。”

三三兩兩的言語滑落到地上，混雜著逐漸染上漆黑的心聲，對此，林晴冠又不自覺地勾起嘴角，就像在嘲諷如今的自己一般。

即便身處在這樣的教育中，世界上也不可能存在完美的人，就算割下身上的肉後，所收獲的讚美有多麼甘甜，但是身上傷口也不會因為這樣的幸福而愈合——

不管是在什麼樣的時代，根本就沒有人會做出沒有悔意的付出，任何的“無私奉獻”都在付出者的靈魂上標好了價格，希望在未來的某一天，獲得相應的回報。

就像林晴冠過去在動漫裡，自己所看到的那句話一樣：

“如果實現了彆人的願望，你必須要搞清楚，自己單純想要實現他的願望，還是想要成為實現他願望的恩人？”

少年這樣說著，又將自己道出的這番話覆寫於紙頁之上，而麵對黑影仍然不絕於耳的謾罵聲，他臉上的笑容仍然沒有褪去：