埃裡薩斯精神病院，自我在上周的夢中發出癡狂的囈語聲後，便被送到了這裡。

那是一個陰雨天，我蹲在泥濘的街道中央，手腕被冰冷的環狀金屬固定在一起，生鏽的鉸鏈隨著我的每一次輕微移動吱吱作響。空氣的灰燼填滿了我的胸腔，我像貨物一樣，被裝進帶有欄杆的車廂。如待宰的牛羊般，被運輸往屠宰場。

我就是以這樣狼狽的姿態離開我棲居的舊籠子，我從血緣上應該稱之為父母的房子，我一切夢魘的根源，我無數次在苟延殘喘中試圖逃離的地方。

房屋逐漸被烏雲吞噬了輪廓，在我遊離的目光中老化褪色，我發現自己的嘴角正在以不正常的角度上揚著，以我目前所能進行的一切事物表達著諷刺。

我以為我耗費無數精力的忍耐，蜷縮在角落裡反複咀嚼無力感的付出，能為我挽回些什麼，至少能夠使我在滿十八歲後體麵地離開。但顯然，我錯了，並且從未錯得如此徹底。

十七年零九個月已經是我所能堅持的最後限度，我在山崖上的最後一次起跳，未能幫助我走出悲劇的儘頭，而是跌落進暗無天日而無法感知深度的淵流。

身為渺小者的我被送進了一座宏偉的建築物前，我的目光在這灰白色的牆體上雕刻。那些被口罩遮去醜惡麵龐的人們，將我拖離建築的表層，灰白高牆打造的誘人飾麵如舊油漆般由外而內逐片脫落。

他們拉開塗鴉著我的名字，“傑西·坎林”的房門，將我像沙丁魚罐頭一樣推攘進房間。巨型探照燈刺痛了我早已習慣於黑暗的角膜，我能夠感受到，卡在喉嚨裡的，純白房間的窒息感正在緩慢地潰爛，他們卷曲著嘴唇用最刻薄的聲音低念出我所深惡痛絕的姓氏，像將殘渣剩羹倒進牲口棚般，將裝有藥片的藥盒甩在我的床上。

這些邪惡的白色小藥片似乎承擔了世間的所有罪惡，成為了痛苦，不堪，與憤怒壓縮後的集合。鬥爭精神在這突如其來的變故中被擱置了，我咬合僵硬的牙齒碾碎了輕薄的糖衣，用舌頭將這碎片的地獄頂進後牙槽。在他們所能觸及到的監視空隙，將這粉碎的藥片連同支零破碎的希望一同衝進廁所。

絕大多數時間裡，我隻是坐在床上，坐在這一片沒有實感的純白之中，無處躲藏，無事可想，將呆滯的目光投擲在地麵上，隨著地磚拚接的縫隙中唯一一點黑色延展。

不知始於何時，那條黑色直線末端與牆壁的銜接點徒然變寬，以一道溝壑的身份清晰可見，作為突兀的存在感觸動了我的心臟。我伸出手指緩慢地向前方試探，我甚至允許自己對此抱有童稚般的幻想，似乎寄居在大腦中光怪陸離的願景能夠打敗乏味的真相。

事實上，這隻是一塊鬆動的地磚，而諷刺的是，現在的我居然沒有東西可以用地磚來遮掩。我甚至說不清楚每天揭開那塊石磚的意義所在，也許是不甘屈服的卑微期待，頭腦開始我的臆想投影進眼眶。

鬆動石磚下那片潮濕的黑色土地，在幾天之內，以肉眼可見的速度向下凹陷，其內部空間在能夠容納幾個人後突然停止生長。

我沉迷於這具象化的渴望，沉溺於假裝自己擁有這純白房間中的庇護所，深陷於假設自己的指尖能夠沾染地獄之外的土壤。

縱使眼前的一切是多麼的逼真，和出乎意料地符合我的期望，我仍然清楚地告誡自己，它們的本質隻是我在絕境中的瘋狂。

因為在我逐漸模糊的記憶中，除去揭開白色磚塊的動作外，秉承對這唯一深色區域的敬重，我從未靠近過地磚下麵的深色土地。或許偶爾殘留在指縫，散落在被單的深色浮土令人困惑，但我的記憶不可能被篡改而出錯。

我早已放棄了在災難般的現實中尋求庇護，我對幻境如此墮落和放任，以至於當我從地磚下的狹小空間中發現我的父母時，我並不感到驚訝，似乎是多年的磨難損傷了我的神經，那一刻，我肆無忌憚，劍拔弩張，我完成了我多年來的願望，像是完成了本世紀最偉大的壯舉。我將自己身上唯一的尖銳物品，一支鉛筆，插進他們的胸膛。

我厭倦了對自己的每一次呼吸付有責任，那一刻，我隻想像一個真正的孩子那樣囂張。因為毋庸置疑，當幻境消失的那一刻，那隻鉛筆很可能隻是被鑲嵌進鋪滿海綿的牆上。

接下來的一周裡，沒有任何藥物被送往。送到我手中的隻是一份宣布我已治愈的診斷證明。我不相信自己得到了上帝的眷顧，因為沮喪與失望膨脹著填充了我命途多舛的過往中的每一個角落。