當代心理學家將情緒界定為一種軀體和精神上的複雜的變化模式，包括喚醒、感覺、思想、行動。

江承誌剛剛的一番表述，越到後麵語速越快，語氣語調也越來越急促高昂。雖然看不見他的麵部表情，但是能看見他攤手擺手的動作。

他的表述中不止一次提到，“為什麼媽媽不告訴我”這句話。這就是黃盟接下來要搞明白的問題——他情緒背後的思想，即認知過程是怎樣產生的。為何“沒有告訴他”讓他如此在意。

顯然，江同學自己也不明白。

接收到他無措地目光，黃盟安慰道，“沒關係，你表達得很好，也很清楚。現在我們來從頭捋一捋吧。”說著伸手拍拍他的肩膀。

“你偶然間聽到一段對話，發現媽媽原來一直在拒絕彆人介紹的對象，原因是考慮到你的關係。你因此感到內疚、自責，覺得自己阻礙了媽媽獲得幸福，甚至覺得因為自己她才會這麼辛苦。

“你想到了考取外地學校，遠離媽媽這個方法，認為這樣就不會妨礙到她。但以你現在的成績又是遠遠不夠的。你拚命複習、做題，卻發現不僅沒有進步，成績反而有下降的趨勢。所以你心裡著急、生氣，覺得自己笨、沒用。是這樣的，沒錯吧。”

江承誌沒有回答，隻是點點頭。

黃盟也跟著點點頭，繼續說：“錢老師來找我，是因為你最近情緒不穩定，並且嚴重影響了成績。但這其實是一種雙向關係。情緒不穩定導致了成績下滑，成績下滑讓你的情緒更加消極沮喪。所以你才會控製不住發脾氣。現在我們來找找看，你最初的想法是什麼，或者說最底層的情緒是什麼？”

江承誌又不明白了，一臉疑惑地望著黃盟。

“想想看，你除了內疚自責，還有沒有其他的感受？”黃盟繼續引導。

江同學搖搖頭，不是沒有，是不知道。

“你剛剛的表述裡麵說，媽媽應該告訴你這件事，應該問問你的意見。你為什麼覺得是應該呢？‘應該’這個詞，往往是高階對低階的用詞。比如，父母經常對孩子說，你不應該吃那麼多糖，不應該一直玩遊戲。這種表述含有一種命令的意思，一種理所當然的感覺。”

江承誌沒想過這些彎彎繞，他不過是順口這麼說而已。

“我可不可理解為，你認為媽媽相親或者再婚這件事，必須先經過自己同意才行。”

黃盟的理解顯然不被讚同，江承誌撇過臉，乾脆爽快地答道，“沒有”。

“好，我們假設。媽媽沒有提前告訴你這件事，直到最後才說認識一個不錯的對象，打算跟對方結婚，你是什麼感覺呢？”

“可是她為什麼不告訴我？我是他兒子呀，這麼重要的事情不應該先告訴我嗎？”

“媽媽或許忘了呢？而且作為成年人，她可以自己做決定，有自主選擇的權力，也不必要都先告訴你吧。”

“一時忘記了還能一直都忘記嗎？她是可以決定，我也會支持她，但是為什麼不告訴我。我們明明說好要無話不談的。”江同學的語氣越來越急，聲音越來越大。

聽著他宣泄式的發言，黃盟算是全明白了。不是因為內疚自責，是自覺被欺騙，繼而某種自我認知受到挑戰。

單親媽媽在撫育孩子的過程中，難免會說起獨自育兒的艱辛。或許還會不時念叨，自己除了孩子什麼都沒有。又或是強調，為孩子付出了多少心血。

有的孩子不能接受這種說法，便會生出逆反心理，認為母親束縛控製了自己。很多社會新聞中的弑母案就源於此。

也有的孩子認同了這種想法，會生出依戀情感。母親的認可和誇讚就是最好的獎賞，對母親全然信任順從。容易生出戀母情結。

而孩子與母親之間還存在著共生關係。這種關係會影響孩子以後的身心健康發展，也會影響母親的心理。

如果共生關係分化不完全，就會產生過度依賴的現象。可能是單方麵依賴，也可能是互相依賴。有一個國外的案例，說的就是一個三十多歲的成年男性，還需要母親幫他洗澡，晚上更是同床共枕。這就是共生關係發展到極致的變態體現。

在江承誌的家中又是另一種體現。在他小時候，母親或家中親戚長輩說過，“媽媽隻有你，你要聽話懂事，和媽媽一起建起這個家”。久而久之，他越來越懂事，越來越會照顧人。母親也會一直稱讚他，說他做得很好。這讓他覺得自己是被需要的。

漸漸地，他便生出了“母親需要自己照顧，自己是母親的依靠”“要更成熟懂事，要一直照顧好母親”這類想法。這種被信任、被需要、被依靠的感覺讓他獲得滿足。

而當他發現母親有事瞞著自己，‘被信任、被需要’的自我認知開始動搖，開始質疑自己的價值。從而產生一係列的疑惑、憤怒、傷心、委屈等情緒。這些才是他最底層的情緒，也是被隱藏的潛意識。

捋清了這些，黃盟又等了幾個呼吸，而後直接問道：“你是不是覺得媽媽騙了你？”