一陣風吹來，將道旁樹枯枝上的積雪吹落了一些，有一些積雪飄到了我的臉上，一些粘在了發絲上。粘在臉上的雪沒過一會兒就隨著體溫融化了，變成一點點細碎的小水滴。

我摸了一把臉，發現我的臉和手都凍得冰涼僵硬。

真冷啊。

視線所及，一切都是白茫茫的，一不注意，走著走著就會從人道歪到車道上去。這種時候，在小轎車略微不耐煩的鳴笛聲中，隻得尷尬地將臉埋在已經有些脫線了的粗棉布圍巾裡，扭過身抱歉地合手，一邊做出“非常抱歉”的嘴型，一邊快速地哈腰謝罪。然後趕緊閃避到一邊，讓小轎車先行緩緩駛過。

車頭將將擦過身體，我在小轎車和牆壁的狹小縫隙中被夾帶著向前挪動了一小段距離，在車終於慢慢駛遠，看不見了的時候，才緩緩地鬆了一口氣，將自己幾乎要貼在牆壁上身體撕下來。

天空已經變成了藏青色，隻有渺遠的建築角落還隱約看得出來一絲絲的暗紅色。

【……第一章都快結束了，為什麼我的女主角還在看風景？！……】

——在我靜靜地看了兩眼天空的時候，不知道從哪裡又冒出來了這個“念頭”。

也沒有一直在看風景吧……我在心裡有些不滿地反駁道。

這不是出了門了嘛，還走了一大段距離了，眼看都要到警察署了。

說到警察署——我想起了我的丈夫。

在被兄長送給他當妻子——說是送，其實就是用我這個不值錢的妹妹換了幾個酒錢罷了——的時候，我的丈夫也是穿了一件藏青色的和服。

隻是那個顏色放在天上是冷冷的、仿佛要將人吸進去一樣的神秘，放在丈夫的身上，卻隻是仿佛隻是一層遮羞布，典雅的顏色穿在身上，也無法遮裹住其下的浪蕩不堪。

我才知道，原來同一個顏色出現在不同的地方，會讓人感覺如此不同。

我覺得我心裡可能是怨恨他們的。

我的哥哥，我的丈夫。

怨恨為了幾個酒錢就把我拋棄，把我嫁給這個混賬的哥哥。

怨恨喜歡惹是生非，吃喝嫖賭樣樣精通，將我本來就已經不怎麼安穩平靜的生活攪得更是一團糟的丈夫。

如果哥哥沒有拋棄我，我是不是不會因為嫁給了這個混賬東西，被迫從這裡逃到那裡，又從那裡逃到這裡，跟著丈夫被迫過著亡命天涯的生活。

如果丈夫不是這樣一個社會渣滓一般的人，是不是我也能和其他人一樣，照顧丈夫、老人和孩子，過著雖然不那麼富裕，但是安穩、平靜的生活——但是如果一個會自食其力、安穩生活的人，又怎麼會需要從酒友那裡花錢買妻子呢？

真是有些異想天開了。

大部分的時候，我是對他們充滿感激的。

我是過於貪心了，所以才總想把自己的不如意怪罪在彆人的身上。但是實際上，我應該是已經很幸運了，在那麼多在受苦的人之中，我並沒有那麼悲慘，悲慘得以至於活不下去。

或許我該感謝哥哥雖然拋棄了我，但是沒有把我賣給更加不堪的人——這世上總有比我的丈夫還要不堪的人。

或許我也該感謝我的丈夫，他雖然作奸犯科、招貓逗狗、吃喝嫖賭、沾花惹草，對我也從來不留情麵——比起妻子，我覺得我更像一個沒有酬勞的女仆。

但是至少他從來沒有打、罵過我（也有可能是因為我從來沒有嘗試過逃跑），隻是偶爾發酒瘋會將屋子弄得一團糟，打掃起來比較費勁罷了。

不過他三天兩頭進警局，像是回娘家串門似的，實際上兩人相處的時間倒是也不多。

偶爾消失個一頭半個月，也是常有的事情，我反而樂得清閒。

但是自從來到東京之後，事情就變得不一樣了。

之前他常常因為偷竊、搶劫進警局，也不過三兩天就放出來了，這次不知道怎麼的，他因為詐騙罪被關押——金額似乎還挺高的——已經關了幾個月了。

我找到酒吧的工作後不久，就開始定期給他送些吃食。

說來也奇怪，本身沒有多少感情的一對名義上的夫妻，在一來一回的送飯過程中，我居然感覺到了一絲奇異的、被彆人需要的滿足感。

真可憐。

我想。

他隻有我了。

要是知道我會因為他入獄這件事感到幸福，我的丈夫可能會氣得麵紅耳赤吧。不過他也沒地方哭去。

是的，我感覺到了幸福感。

在這個雜亂的世界裡，我像空氣中的一粒塵埃，毫無存在感。我對彆人來說一文不值，對於我來說，彆人恐怕也是一樣的。