他應該還在記恨我，否則，不可能那樣冷漠，甚至不願意來客氣地打聲招呼。

我煩躁地抓亂頭發，見鬼了，早八百年就沒關係了，現在還這麼坐立難安的，算什麼？

不過，幸虧他沒過來打招呼，否則，我不能肯定自己會不會激動到眼前發黑，一頭栽倒。

大家都是成年人了，年少時的那些往事化作一灘腥臭的狗血，回憶起來隻剩膈應。他曾經對我捧出一顆真心，卻被我無情地丟棄、踐踏。驕傲如他，大概恨不得從來沒遇見過我吧？！

被這樣冷漠對待，有什麼可委屈的？然而沒出息的我，始終放不下，放不下這短暫人生唯一的愛戀，時不時牽腸掛肚，時不時翻出記憶左看右看。

放不下又怎麼樣？我現在的平靜生活，都源於我順從地呆在哥哥身邊。隻要哥哥一天不鬆手，我就一天不能自由地去愛彆人，以及，被愛！

我用了很多辦法，甚至吃了幾天精神穩定劑，費了很大力氣才壓下心中的悸動。

我有點藥物依賴，看心理醫生從不打開心扉，隻要求開藥。每當察覺情緒低落，我就開始吃藥。固定給我看病的那個醫生宅心仁厚，見我防備心很重，對他所的疏導都如若無聞，拗不過，隻好順著我。

哥哥對我的感情、給我的壓力，我說不出口；我對展柯宇的感情、對他的惦念，則沒必要說。

在抗抑鬱藥物的幫助下，我的情緒鎮定下來，每天繼續朝九晚五，按部就班。當然了，遇不遇到展柯宇，我都是這樣枯燥無味地生活著，用宗黎明的話說，跟出家人沒什麼分彆。

其實我很想問問宗黎明，知不知道展柯宇回國了，但細細分析，覺得他應該不知道，因為他沒必要瞞著我。展柯宇沒有聯係他，是不知道他在S市，還是對他依舊心存芥蒂？

這麼胡思亂想，問題的症結又繞回都是我的錯這方麵了。為了轉移注意力，我主動攬下晚上睡前遛狗的任務。

爺爺奶奶養了一條黑色的拉布拉多犬，叫阿布，快2歲了，活潑好動。爺爺遛它時間短，走得又慢。狗子活動量不夠，長得有點胖。我以前嫌它看到我就要撲上來撒嬌，弄得我一身臟，不願意跟它親近，現在心裡有事，覺得帶著它出去玩能排遣苦悶，便日日晚間儘職儘責地陪它跑一段。

9月中旬，晚間沒那麼悶熱了，我穿著T恤、運動長褲和運動鞋，牽著狗繩，一路沿著林蔭步道慢跑。

晚風從耳邊飛速而去，街燈照在香樟樹上，閃閃發光。跑步會帶來輕微的失重感，我喜歡這感覺。為了逗狗，有時我會突然加快速度，每逢此時，阿布就會興奮。中大型犬一般不愛叫喚，但因為興奮，阿布便忍不住響亮地吠幾聲。看著這無憂無慮的傻家夥，我會忍不住笑出聲，心情愉快許多。

跑了幾天，時不時覺得有目光跟著我，第六感讓我停下來四處搜尋，但一無所獲，隻好認為自己疑神疑鬼。再說，有“惡犬”傍身，壞人來了也不怕，這麼想著，膽子大起來，每晚繼續與狗同奔。