進入新學校已經過了兩周，即使剛來到這裡時大家過分的熱情讓我招架不住，但是過了沒幾天，這種熱情便也消弭了。

還記得十二月開頭的那場初雪，我捧著千辛萬苦弄到的一塊雪，但卻因為新班級上沒有認識的人，隻能任由那塊雪，它一點一點消失在我的手心。

那冷徹骨髓的寒冷，第一次讓我體會到了什麼是孤獨。

最近的情況似乎很不好，尤其是昨天。

躺在寢室冷到發顫的床板上，我又做了一個關於他的夢。

我夢見他就站在我的教室門口，像從前一樣沒有一絲顧慮地叫我回家。

沒有起哄的聲音，沒有被注視著的目光。

他的聲音就這麼貫穿進我的耳朵，落在我的心間。

“快走了，回家。”

渾身的寒冷讓我迫不及待地想要去擁抱他，感受他身上的溫度。

然後，夢醒了。我緊緊地摟著自己。

這種被積壓的落差讓我實在瞞不住自己的頹廢，和唯一能吐露心聲的段韻發了次短信。

【我昨天晚上做了個夢。】

【怎麼了？】

【我夢見徐嘉恩了。】說起來還真是難以啟齒的，這還是我第一次用手機鍵盤打出他的名字。

【我差點就抱住他了。】

【然後呢？】

【我醒了。】

對麵一直在顯示對方輸入中，我就這麼守著屏幕守了一會兒，見沒收到消息便退出去了。

也是，她一定也覺得麵對我很難堪吧。

——

不知自己又過著一個人的生活過了多久，我好像開始變得被人注意到了。

之前曾經坐過同桌的一個男生，他向我表白了心意。

自那時後我才意識到，原來我也是會被人愛著的。

從前因為自己喜歡他，我都會自覺地與其他異性保持距離，能少交流都會儘量少交流，以免引起他的誤會。

因為我喜歡你，所以我不會離彆的男生太近。

而你呢？我的不甘一下子泄了出來。

過了幾個星期後，我決心剪了短發。

因為我在某天收拾東西的時候看見了從前紮頭發的小熊令牌皮筋。那是我曾經犯傻的證明，我所有的自作多情都凝結在這一個東西上，在我的眼裡，它算是一個很成功的見證品。

於是我剪了短發，讓自己忘掉戴著它的那段時光。

再後來，我收到了他的微信消息。

之前在得知他和段韻表白後，我一氣之下刪了他的□□，但初中時加的微信好友卻早已被我忘卻在了腦後。

【你在嗎？】

【嗯。】我的努力克製讓我感到悲哀。

【前天我去了你學校門口一趟，那裡的吃的好像比我們這邊的豐富。】

【前天你們不上課？】

【上，但是實在想去看看你，就騙班主任說我發燒了，去醫院掛水。】

我好怕他是在哄我。

【你幾點去看的？】

【十二點多，一放學就去了。】

我看著綠色與白色的對話框交錯著，回神後淚已經模糊了眼眶。他的輕描淡寫讓我已經能想象到他做這些事的執著心情了。

這讓我想起曾經很久很久以前，他也是那樣執著，為了來找我不惜丟下午飯時間去小區樓下等我，隻因為我說想看一看真的紫藤花。

【你請假乾嘛啊，課不上了？】

【可我就是想。】

我心裡最柔軟的一處被他碰到了。

【那你有時間來我們這裡找我？我請你吃我們學校外麵的東西吃個遍。】

那時不顧一切的我也不知怎麼的，把他曾經的所作所為都忘得一乾二淨，還想著能和他再吐露一次心聲。

【行啊。】

【我聽說你們這周六不上晚自習直接回家，要不就那天？】

【那我們怎麼約好？學校不讓帶手機。】

【我偷偷帶，你在公交站那裡等我，我一下車就能看見你了。你隻要像被502黏在站台上一樣就行，不然我會找不到你的。】

【好。】

我擦擦眼淚，開始期待那天的到來。

窗外布滿陰雲的天，好像透進了一點光亮。

雪快要化了。

——

距離約定的時候，還有五個小時了。

可偏偏我又在這時感冒了，被強行在家休養，理由是因為老校醫的一句:早治療早病好。

在口罩裡咳著嗽的我在時間快到的時候坐車到了五中的站台上，就這麼一直站在那裡。

剛好趕上了放學的時候，還好。他們應該還沒有放學吧？我捧著熱水袋想。

也不知過了多久，我守著微信上他的聊天框，祈求他能給我發個什麼到了哪之類有關於進程之類的話。

實在按捺不住的我隻好主動出擊。

【你到哪了？】

半小時後，他還是沒有來，我看著穿著校服的學生在人群中的占比一點點減少。

【我好冷。】

眼看著天一點點黑掉，路燈亮了起來。我打開帶來的禮物袋，小心翼翼地拆開自己連夜給他手寫的信。

路燈昏暗微黃，投射在我疊得工工整整的信紙上。

我把自己從前所有想說的話全寫了進去，無聊的我開始數起了兩頁信紙上總共的字數。

——1115個字。

真的很諷刺，老天爺好像就在強行逼我回想起那天的事情一般。我慢慢讀著自己一股腦全傾入信紙的真心話，那些場景好像一下子都變得曆曆在目。

“我做夢夢到你了，你好像在我的夢裡被人欺負了哈哈哈。”

“……你這麼開心？”

“呃！暴露了！”

“夠你笑一周的了吧？”

我沒有告訴你，無能為力的我在夢裡大哭。